Reflexes

5. 12. 12. Porque creo que la incertidumbre se marchó junto con la esperanza de algo nuevo. Tengo la impresión de que me queda sentarme a esperar a que vuelva a pasar algo. Pero creo que se sabré como pasar el rato. La valentía sirve para demostrarse cosas a uno mismo, no a los demás, y todo aquel que eche mano del riesgo para conseguir algo, de una forma u otra acaba ganado. A veces a base de golpes y otras se trata sencillamente de haber asumido el riesgo. 3. 12. 12. Mi cuerpo contraído por el cansancio y el estrés se relaja. Siento que los párpados me pesan y cierro los ojos.  No puedo; no quiero dormirme. Hoy es un día destinado a acabar desde que empezó. Como todos los demás supongo. Pero hoy no quiero moverme; no quiero hacer nada. Los remordimientos y mi sentimiento de responsabilidad se han marchado. O andan tan adormecidos como mis músculos. Mi mente, mi cabeza... todo está entumecido y teñido de un filtro frío y envejecedor. Mi mundo amarillento me provoca un a

4. 12. 12 No puedes imaginar lo que me duele hacer esto. Tener que leer otra vez, y recordar. Au. 30. 11. 12 Hoy es uno de esos días en los que no quiero pensar en nada, por miedo a que se me escapen los pedacitos de las manos. La verdad, no ha habido muchos días así antes, o no que yo consiga recordar, pero se que ésta sensación no es nueva. Un pedazo del pasado envuelto en futuro. Pasado porque me recuerdo llena de esperanza. Futuro porque me siento llena de esperanza. Un sentimiento conocido pero de alguna forma inexplorado e irreconocible. No sé si por miedo, inseguridad o falta de oportunidad, aunque ahora me siento preparada para todo y dispuesta; segura a la hora de avanzar. Soy incapaz de pensar en una sensación mejor a la que tengo ahora. Siento que ésto es ese tipo de sueño del que no quieres despertar y me parece que todavía no me queda tiempo para dormir. Todavía queda mucho que averiguar y, la verdad,  no hay nada que me apetezca más.

Me siento impotente. Inútil. Todo es inútil. Parece que no tengo nada sobre lo que decidir. Me siento gobernada y no me gusta. ¿Acaso tengo que ceñirme a lo que me dice el mundo; lo que quiere que haga? No. Yo quiero decidir por mí misma. Qué hago, con quien estoy e incluso que quiero que hagan los demás. Siento que ahora me toca a mi gobernar por encima de todos. Quiero ser ambiciosa por encima de todo; de lo que digan y piensen de mí. Pero cuando me deja de hervir la sangre, ¿Qué me queda? Una habitación fría y a oscuras, una pila de libros sin acabar y una pantalla luminosa que de poco me puede servir. Un cuerpo torpe, y una suerte endemoniadamente mala díria yo; por lo menos para todo aquello que parece interesarme ahora. Todo el mundo parece poder decidir que hacer conmigo y yo no tengo nada que decir al respecto. Cuanto más me esfuerzo en algo, peor acaba, pero esque es duro quedarse de brazos cruzados mientras la vida continúa para los demás sin mayores complicaciones. Me

It's just... Ok, I don't know how to describe what it is like not being fine with yourself. It actually means that anything you do can change nothing. It's you that has a problem, and the problem is you. Not where you are or what you're doing; not even who you are with. All that seems to mean something to you, but you can't realize what it's all about. At least, time shows you how to deal with it and with all the world around you at the same time, but you can't escape that moment when everything comes to you again, and shows you how wrong you were, thinking that someday it would just go away if you ignore it. I know I have to do something, I can't sit here dreaming about a miracle. I must... Well the thing is, I can't figure out how to make things right, everything I do seems to be useless. I can't change anything. I have to change something. That's how my life works right now; constantly changing my mind, about what or whether to change a

¡Dios! Joder, entiéndelo. No soy una maldita niña pequeña. Sé lo que significan las cosas en la vida ¿vale? Entiendo varios idiomas, y bastante bien. No pienses que eres mejor que yo, porque tenga una debilidad. Una sóla ante tí. Un momento de flaqueza. Pero si tu entendieras algo de mí, de los sentimientos y las emociones, podrías entenderme. No es tan difícil. Si es algo bueno, no puedo dejarlo escapar. Aunque sea duro esperar. Duele. Comprende, que no pueda hacer como si no pasara nada. Perdóname, pero debo intentarlo. Con una palabra amable tuya, no es suficiente.