Reflexes

Hoy es una de esas tardes que pensé que ya habrían acabado y continuaron vivas y prendidas como una vela que no quiere extinguirse. La luz titila hoy. Hoy mi día está lleno de contradicciones. Está lleno de deber en condicional y acompañado por 'peros'. Parecen decepciones de visiones en el mundo. De ideas. De autoestima.  Es muy extraño. En mitad de estos fragmentos rotos que intento poner en orden por sanarme una vez más he pensado en esa máquina blanca y pequeña que encendías al llegar a casa de noche. Aquella que rellenabas de aceite y que parecía ser el único concepto de religiosidad que conocías. Atizaba toda la habitación y la llenaba de aire ahumado con esencia de algo entre químico y natural. Quizás durmieras mejor con ello, con el único pedazo de rutina sana que yo pensé que tenías. Lo cierto es que estoy recogiendo pedazos en esta tarde tan rara y me he acordado de esa canción que le encontré guardada y escondida. Esa que escucho ahora y que hacía años qu...

Demasiado tiempo sin sentirme quieta. Por ser yo. Ya no sé que es eso, y no sé que es esto tampoco. Este tubo de escape atascado de no arrancar; oxidado cobrizo y fiable. No hace falta que sepa que es esto, porque me sale solo. No hace falta que sepa ser yo, porque nunca lo he sabido. Las pocas veces que lo he tenido claro, o ha sido por esto, o me lo han pisoteado después. Más bien las dos juntas. He tenido dos años enteritos para mí. Para desconocerme a mi misma. Para saber todo lo que no soy. Pero de tanto descartar no sé si queda algo más ahí, a lo que todavía no le hayan puesto nombre; o es que no existo en el mundo que me rodea, si no en el mio. ¿Pero cuál es ese? Ojalá sirviera para algo más que las palabras rotas, los dolores profundos y las necesidades básicas. Ojalá sirviera para ser feliz. ------------------------------------------- Por no saber cómo llamarte sin querer. No saber a quién me recuerdas; a qué te pareces. Humo. Espacio confuso. Tierra y carne de nad...

Es mi segundo intento de empezar a escribirte de nuevo. Creo que llueve fuera. No muy fuerte, si no oiría como el agua machaca el metal. Pero si que se escucha a los coches levantar el agua del asfalto y como vuelve a caer. El viento lo mece todo y su silbido también hace que algo golpee intermitentemente. Lejos pero resonante, el ruido interrumpe el silencio urbano. Casi me veo desvanecer de las ganas de escapar y fundirme. Estas horas tenían que ser, para hallar un poco de paz. El silencio nervioso me calma sin motivo. La cosas últimamente; todo últimamente acaba por sobrepasarme. Por llegar por encima de un nivel soportable para mis capacidades. La soledad marchita los sentimientos y mata las fuerzas; aniquila las ganas. No es soledad por tí. La soledad que siento, no es por no tenerte, aunque no pudiera sentirla mientras estaba contigo. Acaparabas todo el cariño que necesitaba, y durante mucho tiempo me cegaste para bien, mientras mi subconsciente sabía, que nadie más se preo...

He tenido que encontrar el momento para volver. He esperado y he visto como pasaban los días, que de ser cambiantes, pasaron a ser monótonos; meditabundos si de repente aparecías por ellos. Lo decidiste tú. Aparecer. Y además te pareció correcto cuestionar lo que yo por mi parte, había decidido. De verdad que hay muchísimas cosas que no entiendo, y de igual manera, hay otro infinito de ignorancia también para tí. Puede que te cueste que no te llame cosas bonitas, pero ya no salen. Me decepciona lo poco que eres capaz de ver más allá de las palabras y lo que hago yo o haces tú. Creo que sólo eres capaz de ver un poco más allá de tus propios sentimientos, y resulta que eso a mí, me parece tan pobre y egoísta, como que me pidas perdón. De repente, te has quedado sin esa parte tan preciosa; lo que de verdad hace bellas las cosas... No sé que es, probablemente si lo supiera estallaría. La cuestión es que ya no lo veo. Si es verdad que sigo siendo sorprendentemente capaz de ser de lo m...

Tengo que decirte, que por esto odio las promesas.                                Til Kingdom Come  Me planteo si de verdad todo esto me duele o si solo me duele no entenderlo. No creo que esto de mucho más de sí. Resulta estúpido. Suena extraño mi cabeza. Se ha acabado. Es como si cuanto más lo repito, más consciente soy pero más raro suena. Toda la espiral de mí cabeza pretende encontrar su propio fin. Se que quiere extinguirse. Lo hará. Solo quiero que sea lo antes posible porque creo que no merece más la pena. No hay nada por lo que tenga que retroceder años y recordar sentimientos. Es simple y claro. Se ha acabado. La espiral esta hecha de bobadas y tonterías. De recuerdos de risas y de besos porque sí. Parecen las memorias de otra persona. Supongo, que como bien dicen, todo esto tiene sentido. Si era fácil estar contigo, tiene que ser fácil dejar de estarlo. No le quito importancia, ni niego...

Con la tensión por los suelos. Los ojos se cierran y cada tecla del piano que está sonando a tí te retumba en los oídos. Tragas saliva. Qué sensación más rara esta. Qué forma tan rara tienes de vivir el mundo, compañera. Qué sabor más raro y culpable tiene el café. Tu mente está en otro sitio. Anda perdida ¿Cómo hacer que volváis a encontraros? Por suerte has rechazado la opción de vomitar. Sí, es cierto que ese cerebro tuyo es un laberinto; sí, podéis creéroslo todos. Yo propongo que cierres los ojos y que esa música percutiva te lleve a donde quiera que tenga que hacerlo. Creo que tus pensamientos quieren enseñarte algo y que dejes de aferrarte a la realidad que admiras y de la que tanto te quejas. 26.02.15   Giro sobre mi misma. Doy vueltas. El paisaje cada vez se vuelve más uniforme. Se confunden las formas y los colores, transformados en manchas y líneas que dan vueltas conmigo. Me encantaría que lo vieras. Que vieras lo que veo yo en el mundo. Lo que aprendes en un mome...

Te quiero, y quiero besarte hacerte reír decir tonterías encontrarte mirandome con esos ojos profundos tuyos cuando me pides que te bese o te muerda... Te quiero. Quiero dormir a tu lado, acariciándote besándote amándote abrazándote y enredándonos Hablándote muy bajito al oído. Echo de menos tu calor. Echo de menos tu olor, tus besos, tu suavidad, tu lengua, tus manos acariciándome... Echo de menos tu cuerpo junto al mío. E incluso encima. Sólo quiero dormir en tu pecho, ¿Acaso es eso pedir demasiado? Déjame quedarme aquí  Y dormir así contigo esta noche. ¿Alguna vez piensas en Londres? En la pequeña película que hemos creado allí. Cuyo guión se ha escrito cientos de otras veces. Poco habrá de especial en nuestra versión. Yo apostaría por 'One Day' sin que me atropellara un camión y sin la amistad irremplazable, y un poco de 'Stockholm'. Pero sólo el paseo...

Echamos a caminar, y a cada paso, me acompañaba esa canción en mi cabeza. A mi derecha, su mano, y en su rostro la sonrisa que copiaba el mío. Con cada adoquín del suelo, un tintineo sordo más, y otra mirada sincera. Mientras nos adentrabamos en la madrugada, en la calle, en lo que estaba por venir. En mitad de un salto había esquivado el escalón que daba paso a la calle. El frío se empezaba a notar en el aire. Miró el reloj, como resolución definitiva de que la hora no le importaría en lo que le quedaba de noche. Detrás de ella un portazo. Su mirada la seguía con ojos cálidos, hasta que la alcanzó del todo. Cruzaron la calle. Dándose la mano empezaron a caminar calle abajo en mitad de la luz anaranjada de miles de farolas envejecidas. Todo estaba teñido de la calidez artificial de la noche caliente todavía de noviembre. Sus botas empezaron a sonar contra el asfalto y empezó a concentrarse en el sonido, evitándo así los pensamientos sobre la preciosa noche anterior frente al mar...

Siento como mi mente y mis sentimientos se dividen allí donde mi comportamiento y mi realidad no pueden. ¿Me encuentro acaso ante una especie de decisión que deba tomar? ¿Tengo acaso elección? Ya puestos digo: ¿Y qué pasa si la respuesta a ambas preguntas es 'no'? Probablemente mi mundo implosionaría. Tal y como están las cosas de relacionadas, todo acabaría dado la vuelta y con un balance total negativo. Pero no puedo evitarlo si es lo que tiene que pasar.. Puedo evitar gestos, movimientos, reacciones, sabiéndo que me fuerzo a mi misma por un bien mayor, si eso van a ser cosas como tranquilidad, estabilidad, felicidad, sentimientos... Aunque estuviese actuando, habría decidido hacerlo por mi. Las líneas en cambio. Son difusas. Demasiado. En mi búsqueda, jamás en encontrado en el mundo verdades absolutas por mucho que haya creído verlas y haya creído tener la razón y diera por hecho que el mundo se equivoca en su funcionamiento. No existen límites; líneas que defi...