Reflexes

Dime porque lo haces. Cuales son las razones que te mueven. Lo repites todo siempre, es cansino y molesto. Si quieres desequilibrar algo; que no sea mi vida. No de nuevo. La culpa la tengo yo, como siempre, por confiarme demasiado. En cualquier ocasión de mi vida es lo que falla. Es esa adicción a caminar siempre al borde del precipicio, sabiendo que en cualquier momento daré un paso en falso y caeré. Parece que terminó con olvidarte. Tsché, imposible, pero algo parecido. Empezó de nuevo cuando ya no te esperaba, ni a tí ni a tus aires egoístas. Lo Odio. Con todas mis ganas y fuerzas. Que sea todo tan eterno y pesado. Nada se va del todo, pero vuelve como tú y contigo cuando quiere. Escuchad, intentad por vuestro bien no crear historias largas, llegará un punto en que os aburriréis de leerlas.

Como sí la sensación fuera insólita y única; así es como se siente. Repetir la misma historia pensando que algo cambiará . Me da igual que es distinto o siquiera si lo hay. Soy completamente feliz al sentir eso de nuevo. Al sentir que algo estalla si lo escuchas nombrar; ponerte a pensar y sorprenderte analizando cada segundo recordándolo. Aún así no es eso lo que más me alegra, lo que más me despierta. Es ver que sigo viva por dentro, saber que todavía me queda algo de ilusión que derrochar por una causa distinta a aquello que me hizo librar silenciosas guerras en mi interior y escalar montañas que sólo yo podía ver; que hizo pensar y sufrir a más de uno, aún con miles de kilómetros de por medio. Y que ahora visto con ojos bien poco objetivos, tanto me costó y tan poco me devolvió . No estoy segura de si mereció la pena y tampoco lo estoy de que lo siguiente si la valga; pero no me cuesta ver que quiero salir de aquí como sea, porque si lo bueno de esos días tan grises vestidos de ros...

Querido amigo, Ésto es una carta para tí. No está escrita a mano, ni guardada en un sobre con sello y dirección. Es más anónima y más personal. Es algo para tí, escrito con mi corazón y guardado en mi alma con candado; abierto a quién quiera conocer. Acusé a otros; enemigos invisibles de fallos que tu hiciste que viera. Confié en tí, hasta el momento de mi desengaño. Incluso después de eso, amanecía buscando tu mirada entre las nubes y la niebla. Buscaba algo que me indicara que seguías velando por mí. Entre la gente y el cielo me hiciste perder el horizonte. Perdí la línea entre ambos mundos; el real y mi consciencia. Dejaste de confiarme tus secretos, de recordarme antes de dormir, de creer que estaría allí cuando quisieras. Cambiaste de la noche a la mañana. Tu aura calmada y paciente se tornó caprichosa, inapaciguable. No podía controlarte. Yo que mantenía tus pies en el suelo; echabas a volar y me querías llevar contigo. No quiero. Aunque quisiera, no podría. No vuelo sin alas,...

Podía esperar todo de ti. Todo menos ésto. No quiero creer que hayas resquebrajado, roto y maltratado lo que sea que tuviésemos. Te dejo a ti ponerle nombre. Ese cariño, la energía,... Todo echado a perder por deseo tuyo; tan tonto y egoísta como el mío. Teñido de inseguridad  dolor e idealización. Dejo de saber que hacer contigo. Mi desconcierto e impotencia aumentan por cada pantallazo; cada mirada buscando algo que sé que no llegará. Es muy tarde. Para todo y todos. Para disculparse, para tratar de averiguar que es lo que pasa. Tarde para llegar hasta ti.  Me digo a mí misma que tengo que descansar, que mañana será otro día. En el fondo sé que si duermo, si cierro los ojos, lo que pase no será real; no podré verte de nuevo y decirte lo mucho que me importas. Ojalá pudiera abrir mi corazón a ti, mostrarte lo que siento, lo que me duele y me molesta. Mostrarte mis ganas de pasarlo; de que todo sea un mal sueño. Es m...

Hoy he vuelto a soñar contigo. Ha sido sutil, casual e intenso. He soñado que por primera vez, te abrazaba como de verdad me apetecía, sin razones ni rencores. Sólo porque sí. Y he sentido de verdad que todo aquello que ahora es pasado y que no volverá, resurgía en mi cabeza; en todo mi ser, despertándome de ese estúpido letargo en el que me sumí por algo que no tenía que ver conmigo. No eres tú el que se tiene que disculpar; soy yo. Olvidé decirte, que en cierto momento de ésta historia, de verdad sentí algo por tí. Aunque eso puede que ya lo sepas. Te mereces que se yo quien te lo diga. Te quise. Pero sé que nunca volverá a ser lo mismo. Por un lado o por otro siempre habrá algo que lo impedirá.

Ya me han hecho daño antes y no quiero que se repita. No es trágico.  Es aprender de la vida.

La odiosa sensación de sentirte solo. A veces es sólo eso, una sensación. Otras, las más difíciles, estás solo de verdad. Nadie parece escucharte. Nadie nota tu presencia. Todo sigue su curso, mientras tú, una pequeña figura silenciosa, pasas desapercibida entre la multitud. Incluso para la gente que te quiere. En esos momentos no pareces significar nada para ellos. Eres uno más. ¿Y que pasa después? Hay varias posibilidades. Primera; continuas, viendolo todo desde fuera, sin que nadie se de cuenta de lo mucho que necesitas que te devuelvan a la realidad. Segunda; continuas, intermitentemente, ese sentimiento desaparece para dar paso a otros, pero no es defnitivo, a veces, vuelves al principio. Tercera; alguien por fin se da cuenta de como te sientes, se preocupan por tí, pero eso aunque ayuda, no siempre sirve para remediarlo del todo. Cuarta, la idílica; alguien consigue hacerte escapar de tí mismo y de nuevo, te sientes tú. La soledad desaparece. Quinta, la más peligrosa y traicione...

El mismo adjetivo, tiene que serlo. Quizás no sea como eres pero no puede ser malo. Al igual que no lo es que seas mala persona. Si es mala como lo eres tú si no, sí.