Reflexes

Tú, No seré sólo yo. Hay todavía momentos en que te echo de menos. Te extraño o te quiero a mi lado. Quiero verte y parame como siempre durante segundos a admirarte mirandote a los ojos. Ese algo tan nuestro y que parece no querer abandonarnos. Podría decirse que tengo ganas de tí. Pero por favor, no me entiendas mal. Mis ideas y anhelos son totalmente inofensivos; benignos. Ya no siemto ese extraño impulso de tirar de tí y quedarme ahí enterrada para siempre. Creo... Creo que eso ya se nos ha acabado. Si alguna vez siento ganas de besarte; sé que es pura curiosidad, por saber como es querete así. Admite que sería divertido; a estas alturas,  ¿Qué puede pasarnos? Lo escribo con una sonrisa rozandome los labios; de todo corazón. Hay momentos raros, en el el lugar y momento adecuados en que sé que te quiero ahí. Pienso en todo lo que pasamos en su día y me recorre un ácido sentimiento de alegría que se va, dejándome la angustia. Pero no me molesta. Me he acostumbrado a lleva

Hoy es un día gris. Me lleva doliendo la cabeza toda la mañana, pero quiero creer que el dolor se ha enmascarado en la neblina que oprime. Si sólo se tratara de la sensación... Ojalá fuera la molestia que me provoca y lo que me hace sentir. Es por lo que simboliza; el significado que adopta para mí esa neblina. No quiero acabar otra vez a la deriva; perdida entre mis pensamientos y la realidad de cada día. Temo que todo me vuelva a pasar. No creo que pudiera soportarlo de nuevo; no aquí, no ahora. Las escasas fuerzas que me quedaron después de los dos últimos meses debatiendome en silencio e internamente; flaquean. Estoy agotada. Quiero un lugar donde mis pensamientos puedan tumbarse al sol de la tarde y dormir. Necesito un tiempo; un descanso de sentimientos y sensaciones, líos de mentes e hipersensibilidad. Empiezo a sentir como en mi cabeza todo se desvanece poco a poco y se muy bien lo que trae consigo una mente adormecida. Dejo de prestar atención a lo que pasa a mi alrededor

Sentirse agotada. Ese momento, que no sabes si considerar como "noche", "mañana" o "madrugada". Mañana pagaré la insensatez que cometo al robarle horas al sueño por una causa perdida. Ya ni siquiera yo soy capaz de interpretar las ambigüedades que el cerebro me manda a escribir. No sé a que se refiere. Puede ser, que mi causa perdida sea él y lo poco que ahora representa; únicamente me queda un cada día más vago recuerdo, de algo a lo que no soy capaz de ponerle nombre. Me aburre a mi misma pensar que todavía pueden seguir pasando las horas, sin darme cuenta, pensando. Pero visto de esa misma manera, cabe la posiblidad de que esa causa perdida sea yo. Que sea incapaz de terminar de superar las cosas por miedo a perder un bonito y falso recuerdo, no poder definirme a mí misma y no saber quién soy, sentirme perdida... No quiero creer que no haya nada que yo pueda hacer para evitarlo, pero como siempre, mis ganas de solucionar las cosas no bastan y mis