Reflexes

“ Aunque que me canse y vengan miles de días grises y mis palabras quieran rendirse ante la lluvia en el cristal” - Maldita Nerea Tensión y lastre. Sólo conozco el ardor de la bolsita de té en los dedos cuando la estrujo contra la cuchara. El sabor amargo que se queda en la boca. La sensación de tener los pómulos encendidos. Y el dolor de espalda. Querer destensar el cuerpo y pensar en algo mejor. Inundar tu cabeza con esa convicción, de que tu mente sabe qué es lo correcto para tu otra mitad. Fracasar. Y sentir las lágrimas dando mazazos. El vacío desde el estómago hasta la garganta y la respiración cortada. Pensar que todo se está acabando y abrir los ojos para ver que todo sigue ahí. Tan genial como siempre. Tan mal como nunca pareció que iba a estar. Todo está quieto. Tal y como dejas las cosas, están al volver a pasar. Me falta todo lo que estaba en ese hueco del estómago. Sigo sin saber qué es; pero no dejo de pensar en esos momentos, en lo qu...

06.07.2015 Anochece de nuevo. Me miro al espejo y veo mis ojos húmedos y enrojecidos en mitad de este calor seco de corazón helado. Petrificado. Es de esos días en que no entiendo el mundo, no entiendo su ritmo, ni sé a quién llevo dentro. Es de esos días en que todo eso me importa. Hay otros que no. En los que olvido que hay más que sonrisas flotando en nubes de uno a otro lado. De que la vida son altibajos de lo más estúpido. Que hay demasiado que no sé, y mucho más que no sé hacer; días en que olvido que todo eso me duele muchísimo. Solo yo sé como me duele, y es un dolor que no puedo compartir, porque no sé cómo. O creo al menos que no sé. Que es eso de lo que va todo esto.  No puedo decirte lo mucho que me duele, escribírtelo, dibujártelo, retratarlo... Sólo sé intentarlo. Y algunas veces se me da mejor que otras. A veces se me da fatal y mi corazón chilla estridente. En silencio, o con lágrimas inútiles que empeoran todo. No me acostumbro a ellas. Creo que debo afro...

15.12.14. Ya lo dije en voz alta hoy en el ascensor. Estoy pensativa. Y pienso en muchas cosas. Les miré a ellos, a mis padres; mi familia a la cara y me pregunte; y deseé con todas mis fuerzas ser un poco menos sensible, y poder preguntarles a ellos, si se acordaban, o acaso sabían lo bello que es el mundo. Si no se sentían cada vez más lejos de la realidad y dentro de su propia cabeza, en la que lo que existe y es importante deja de serlo y deja paso a trivialidades y detalles vacíos; callejones sin salida, plagados de enfermedad y que te contagian por dentro. Les hacen ser personas, de esas que se dejan invadir por las circunstancias y se regocijan en lo feo de las cosas. Que cogen lo malo y no lo sueltan; no lo olvidan. Incluso ellos; fuertes a su manera y enamorados de la vida, de lo bonito y lo bueno, parecen estar abstraídos protestando. Cabizbajos y murmurando cosas con o sin voz. No pueden solucionar lo que sea que pase, igual que yo no puedo curar al mundo; y tampoco p...