Reflexes

Ya no se trata de él. Lo llevo superando desde antes de que acabara. Puede que nunca se tratara de él. En aquel momento, pensé que te lo decía pensando en mi misma; en lo quería y me convenia. Aquello que me haría menos daño. Pensé que ya era hora; debía apartarme y dejar de sufrir por el que, pase lo que pase, asumo que jamás me querrá. No sabéis lo que duele verlo escrito. Aunque siendo fiel a realidad, es lo único que hace. Provocar dolor. Reconocerlo no me ayuda; no me lleva a ningún lado. Cada vez entiendo menos este "nosotros". Cada vez entiendo menos de que va todo esto de el "amor" y "perseguir la felicidad". "Nosotros" habla sobre tu y yo. Aquello que tenemos en común. Sentimientos, sonrisas, miradas furtivas, insinuaciones, necesidad, conversaciones superficiales, encontrar el momento y el lugar perfecto para mirarnos a la cara y que me entren unas ganas terribles de besarte sin razón. Nunca pasa. Nunca pasa nada. No avanzamos. ...

Al final todo vuelve. Aquello de sentirte destrozada... Deja de formar parte del pasado. Odio oscilar entre dos estados de ánimo, en primer lugar indefinibles, además de completamente opuestos. Me lleva a creer que por un momento todo puede ir bien, que no pasa nada y que por fin parezco encontrar mi lugar en el mundo. Pero lo pierdo. Lo pierdo tan fácilmente... Con una ráfaga de aire, todo lo que me ha parecido conseguir se esfuma antes mis ojos y vuelvo a la realidad. Mi realidad. Aquella en la que todo si no va mal, va peor. En la que no tengo un sitio en el que sentirme segura y la razón de mi felicidad me provoca inseguridades. Mi propia felicidad me hace sentir extraña. Por eso la rechazo; la aparto a un lado e intento continuar por la fina línea que separa la melancolía de la devastación interior. No lo hago intencionadamente. No es eso lo que quiero, pero no puedo evitarlo. En mi realidad no existe ese sentimiento de ligereza que vuelve los cielos azul vibrante y saca...

Se suele decir que con el paso del tiempo se gana perspectiva sobre estos temas. Que al cabo de un tiempo prudencial, somos capaces de mirar atrás sin carga sobre nuestros hombros, y reconocer en que momento empezaron las señales, cuales fueron nuestros errores, que cosas fueron aquellas que no supimos ver... o por los menos ser capaces de perdonar y cerrar heridas cuando sabemos que dependía de otros. La idea de todo eso me parece muy bonita e idílica y me encantaría dar ese paso para avanzar hacia algo nuevo y mejor. Pero perdona, no puedo. Parece que me siento aquí, impasible una vez más a contemplar como todo se me escapa de las manos, sin dejar ni rastro, pretendiendo hacer tiempo para que se termine ese periodo de "tiempo prudencial". Para comprobar, aunque sea una vez que es lo que estoy haciendo tan mal. Cual es mi error. Quizás en el momento en que descubra como consigo fastidiarlo todo siempre se me quite este horroroso peso de encima de una vez por todas y para...

Dolor. Esa es la forma que tengo que describir lo que me pasa por dentro. Ahora mismo me siento tan inmersa en ese estado interior que soy incapaz de encontrar razones para sentirme así. Sólo soy capaz de intuirlas. Una maraña de incertidumbre me cubre por las noches; cuando duermo, y se despeja al despertarme cada mañana. Eso no es lo que duele. No encuentro palabras para describir lo que siento cuando me derrumbo. Se trata de un nudo gigante en mi estómago que me impide pensar con claridad. Mi cuerpo y mi mente se bloquean llevándome en pocos segundos a un estado de shock repentino. Me sorprende sin más creyéndose con derecho a invadirme. Después de un par de minutos reteniendo lagrimas y sollozos me queda una tremenda melancolía y un malestar físico conocidos. Quizás te preguntes que pueden tener unas cosas que ver con las otras, pero querido, ahí si que no puedo ayudarte. Yo misma intento establecer alguna relación entre todo lo que ha pasado estas últimas dos semanas y quien...

Si hay algo en lo que a día de hoy pueda darte la razón es lo más simple. No puedo seguir creyéndo que mis problemas van a desvanecerse sin más por el simple hecho de tener ese tiempo para pensar. Yo sola. Sin tí y sin nadie más. Aunque eso deba concedértelo, no consigo encontrar ese sentimiento de opresión en el pecho que me prometiste. Tal y como creía, no significabas tanto para mí. Y esa idea no consigue consolarme del todo. No me ayuda a dormir por las noches. No me hace las cosas tan fáciles como yo creía. Todavía quedan cabos sueltos. El nudo no se ha deshecho y yo ahora mismo me encuentro en una especie de limbo. No es un limbo como el tuyo; en el mío me encuentro con ese sentimiento que solo te viene cuando sabes que algo está a punto de pasar. Es una especie de suspense que me mantiene en tensión y alerta, intentando prepararme para el menor indicio de sentimientos ajenos a mi voluntad. Y este estado, es incluso más agotador que el estado en el que me encontraba contigo....

Nada tiene sentido. No sé que hacer. Ya no tengo ni idea de que es lo que esta bien y que lo que está mal. Y ese mi pequeño gran dilema. ¿Qué cosas en mi vida están bien como estan y cuales son las que debo cambiar? Me atormenta, noche y día que puedo estar haciendo algo mal que creo que está bien. O viceversa. Al final acabo como ahora. Hecha un lío y sin saber nada de nada. No sé si quiero a la persona correcta; no sé si estoy con la.persona correcta y no sé si hago bien ignorando mis dudas. ¿Debo o dar oportunidades o me las están dando a mí? ¿Que se supone que debo hacer para hacerlo todo lo mejor posible? ¿Se espera de mí lo mejor o esque a nadie le importa? Como siempre siento esa opresión en el pecho que me pide a gritos llorar; pero la ignoro, la tapo, la escondo todo para no afrontar que las cosas me afectan mas de lo que quisiera. O quizás no me este mintiendo a mi misma y sea verdad que me he vuelto insensible hasta a mi propio dolor. "Yo sólo se que no...

Hay cosas que ocurren una sóla vez en la vida. Por mucho que nos empeñemos en creer que no; que para todo hay segundas oportunidades. Desde lo más inofensivo. No volverá a haber un día y un momento como éste. No podré volver a atrás, cambiar de opinión y dormir el tiempo que ahora uso para explicar algo que en realidad todos sabemos. El tiempo pasa inexorablemente. No hay nada que pueda detenerlo. Esta vida sólo la viviremos una vez y por eso nos vemos obligados a tomar decisiones; que pueden cambiarlo todo o nada. Me pregunto que piensas tu sobre estas líneas que escribo; si te das cuenta que estás gastando en ellas un tiempo que desgraciadamente jamás te será devuelto. Tomé decisiones. Decisiones que con o sin saberlo, te afectaban a ti. Las sigo tomando día tras día. Soy capaz de comprender que haya cosas que hago como cualquier humano de forma automática; sin pensar. También puedo entender que como humanos, tu, yo y quienes nos rodean, cometemos errores; nos equivocamos....

¿Puedes tener sentimientos tan contradicctorios hacia una persona? Yo creía que no, pero no es precisamente la experiencia la que habla. Ha habido momentos. Instantes. En los que he podido ver las cosas claras. Pero segundos más tarde vuelvo a encontrarme con la vista emborronada, y sin camino que seguir. Es gracioso eso de los caminos. Me hace recordarte y sé que hay algún lugar de mi corazón del que te resistes a salir ¿Pero porque iba a quererte? ¿Que puedo o debo esperar de alguien que sin saberlo te decepciona una y otra vez? Un paso hacia delante, dos hacia atrás. Será cierto que me equivoque contigo y que no hay más que hablar, pero creo que no soporto la idea de perderte. Me pregunto si algun día conseguirás merecerte este sentimiento. No hemos hecho nada mal. Lo sé. Ninguno tiene la culpa. Lo sé No tengo otra opción cuando se trata de tí, que pensar. En todo y en nada. Da lo mismo, no cambiará la realidad. Y la realidad es esta, lo quiera o no. Esta es la reali...