Reflexes

No se si puedo seguir sintiendo esto como un refugio durante mucho tiempo más. Pero es lo único que tengo, y tengo que soltarlo todo. Da igual si lo lees o si no lo haces. No puede importarme. Yo se que debo avanzar, debo dejarte atrás y creerme por fin que todo acaba; incluso eso de ser raros juntos. Debo empezar de nuevo. Salir a la calle con una de las mejores sonrisas que tenga, aunque no represente del todo como me siento y ser yo; una yo contenta y con un precioso verano por delante. Se me revuelve el estómago de pensar en lo que debería hacer. Me siento enferma si pienso en tener que superarlo dejando las cosas incluso peor que antes. Pero, ¿Qué alternativa me queda? ¿Quieres que te diga qué es lo que parece que quiero después de todo? Quiero lo que soñe anoche. Quiero de alguna forma poder estar contigo sin que todo se complique y se tuerza innumerables veces. Quiero verte en mi verano, quiero arreglar las cosas y que por una vez haya algo que aunque extraño,

Pretender superarlo. Sola. Por tu cuenta. Sin ayuda. Me duele todo. No soy capaz de hacer nada bien. Y quiero llorar. Quiero ser yo de una vez. Conocerme a mi misma. Quiero ser feliz. Descubrir que significa eso para mi. Pero es inutil. Nada. No hay nada que quiera salir de dentro. De donde sea que esta atrapado; encerrado. Tengo que hallar las fuerzas para seguir; salir de aquí, encontrar ese algo, encontrarme, disfrutar y superarme. A mi misma. Porque aquello que soy ahora; es, espero, una versión de mi misma totalmente dependiente de esas personas que estan a mi alrededor. Absolutamente todas ellas me influyen y no quiero que lo hagan. Una versión de mi que ya está raída vieja y que la gente empieza a sustituir. Se cansan. Pues imaginaos yo. Durante demasiado tiempo atada, expectante, inmóvil, a la espera de algo que mejorar esa falta de felicidad. Consiguió engañarme tan rápido porque saco una parte de mí más despureocupada; alimentada desde el principio únicamente co

No se de cuanto tiempo o inspiración más dispongo. Tengo la impresión que la llama de algo que lleva queriendo quemar desde el principio se desvanece con cada minuto que pasa.  No estoy segura de si es lo que quería o no; de si va a ser bueno o peor... Me es indiferente ahora mismo. Durante un tiempo fuiste algo normal; bonito y perfecto. Pero incluso los más románticos se cansan de las películas sin argumento, y no tardaste en ser algo molesto, raro, difícil, incompresible, cambiante, dudoso... Tuviste tu propia tregua, y dejaste de ser nada; ni bueno ni malo para nadie, salvo para aquellos que te sabían presente dondequiera que fuera, pasara el tiempo que pasara y con más o menos convicciones. Hasta llegar a aquello que no comprendes; finalmente fuiste sencillamente estúpido, inmaduro, inseguro y un continuo dolor de cabeza del que ya nadie quería saber nada. A ojos de los demás, esa es tu historia. Vive con ella, como todos hacemos con las nuestras. Soy incapaz de de

La primera desde el estado de ensoñación. No se si podreis siquiera intentar entenderme. El paisaje se muestra turbio y desconocido ante mi. Me imagino mil y un sitios en los que estar antes que aquí. Todos ellos mejores en algún sentido. No me imagino una música más perfectamente permanente. Es todo aquello que me habría imaginado, más algún que otro rayo de sol u otra nube perdida; suspendida en mitad de la nada más absoluta. Eclipsados quedan los anhelos y deseos de una niña que algún día creyó en el amor. No os preocupéis. No es triste. No ha dejado de creer en él. Ha inventado un mundo en que su propia definición de amor es la correcta y admitida por todos. O eso se hace creer a si misma. Los anhelos de una juventud vivida a medias entre presión y opresión la han hecho ser quien es ahora. Y aunque ha costado recorrer el largo camino que eso supone; hemos llegado al punto en que las arcaicas enseñanzas empiezan a cobrar sentido. Sin sufrimiento no hay paraíso; no hay desca