Reflexes

No estoy segura de esta es la forma correcta. Si ése es el título que debe llevar. No sé si esto me libera ya. Si consigo algo así. Pero más me vale intentarlo. -------------- Hace mucho mucho tiempo, me olvidé de ser. Me olvidé de sentir para mí. De cómo hacer que las cosas salgan de dentro. Hace mucho tiempo. Empecé a moverme con el viento, siguiendo el calendario. Parando a lo largo de la carretera para evadir el momento en el que me iba a romper. Porque sabía que ocurriría tarde o temprano. De un lado a otro sin importar el camino, y en cierto modo a sabiendas de que al llegar tampoco me importaba el destino. Soñando con el mañana, porque era el día en que depositar mis esperanzas. No sé cuando fue la última vez que algo llego tan adentro que fui incapaz de no sentirlo. La última vez en que mis sentimientos me inundaron sin avisar y llenaron todo. Aquí huele bien. No es nada mágico, es el perfume de la vela a mi derecha. Estoy de nuevo tumbada aquí, en el lugar en el que...

Demasiado tiempo sin sentirme quieta. Por ser yo. Ya no sé que es eso, y no sé que es esto tampoco. Este tubo de escape atascado de no arrancar; oxidado cobrizo y fiable. No hace falta que sepa que es esto, porque me sale solo. No hace falta que sepa ser yo, porque nunca lo he sabido. Las pocas veces que lo he tenido claro, o ha sido por esto, o me lo han pisoteado después. Más bien las dos juntas. He tenido dos años enteritos para mí. Para desconocerme a mi misma. Para saber todo lo que no soy. Pero de tanto descartar no sé si queda algo más ahí, a lo que todavía no le hayan puesto nombre; o es que no existo en el mundo que me rodea, si no en el mio. ¿Pero cuál es ese? Ojalá sirviera para algo más que las palabras rotas, los dolores profundos y las necesidades básicas. Ojalá sirviera para ser feliz. ------------------------------------------- Por no saber cómo llamarte sin querer. No saber a quién me recuerdas; a qué te pareces. Humo. Espacio confuso. Tierra y carne de nad...

¿Sabes cual es la sensación de flotar sobre tu cuerpo? Como estando en el mismo lugar, pero solo en parte. Y a veces no sabes que parte está. Si esque tu cuerpo se quedó atrás y tu mente huyó a algún otro sitio, o es tu cuerpo el que está donde tiene que estar, mientras tu consciencia se ausenta a ese sitio desconocido. Siempre partido en dos. Como que no hay forma, o cada vez es más difícil, ser y permanecer feliz. Yo no quiero perderlo. No quiero volver a lo peor. A las tardes oscuras, los dolores de cabeza y las ganas siempre frustradas de llorar bajo bombillas amarillentas. Yo quiero ser feliz en colores. Pasar las tardes en azul y naranja y las mañanas en verde y rosa. Los atardeceres y las risas no pueden tornarse grises y las mañanas no deben ser marrones. La noches de todo, menos negras. Y quién sabe. ------------------------------------------- Me resultas misteriosa. Como un giro brusco en la noche. Aunque seas luz dorada. Te imagino escabulléndote y escondiéndote del...

Luego están esos momentos en que sientes en que el mundo está mal. Las cosas dejan de parecerte injustas para tí. Todo eso se queda parado en instantes eternos en los que se te encoge el corazón. Y tu sientes frío y quieres abrazarte las piernas. Del frío que de repente ha entrado por tu ventana cerrada a colarse en la habitación porque alguien está sufriendo. Porque para alguien, las cosas no son como deberían. Que lo están pasando mal, y mal significa peor de lo que tú creías. A mi me invade un miedo extraño y fuerte. A que las cosas no vayan mejor, yo no pueda hacer nada y el que sufre, siga sufriendo como no lo merece. Me inmoviliza la impotencia. Me corta el fluir del pensamiento y sólo me deja palabras vanas que de nada sirven. Y me retumba en la cabeza la ansiedad al otro lado de la línea. ------------------------------------------- Como escribirte. Describirte. Animal. Un pequeño bengala atrapado en el bosque oscuro. Asustado me asustas. No imagino ni tu llanto po...

Me han hecho darme cuenta hoy, de que probablemente me siento más vacía aquí porque lo suelto todo hablando. De que si no encierro las cosas, no puedo disfrutar de esto igual. Y he sentido la leve y molesta presión de la injusticia. No me gusta tener que elegir entre pensar y escribir y liberarme hablando. No entiendo porqué no puedo tener las dos cosas. Esto me hace sentirme más en paz y me produce algo que nada más hace. Pero, ¿Porqué voy a tener que resignarme a callar por quererlo? Creo que por una vez, en tanto tiempo merezco la oportunidad de que me escuche alguien y aprovecharlo. Todo lo demás me parece injusto. ------------------------------------------- Se trata de ella. Que cree que nada, cuando en realidad vuela. Es lo que quiere. Es esa ligereza con la que lo hace todo. Es esa sonrisa con la que todo adorna. El mar esta encerrado en sus ojos si todavía lo buscas. Está ahí en un día de verano nublado y ella se desenvuelve como si nada. Nada. Sueña que nada en sus...

Ha llegado hasta a preocuparme qué escribir. Pensar si merece la pena siquiera intentar transmitir algo especial. No concibo prácticamente el hacerlo sin intención de nada. Lo que quiero es soltarme yo. Redescubrirme y echar a volar. No se que signfican muchas cosas para mí. Es un momento raro. Vivo más fuera que dentro de mi. Y se me hace muy raro. Como si en estos momentos no hubiera nada que me preocupara y me hiciera daño. Pero si lo hay. Será por ser sensible. Pero me duelen los demás a mi alrededor. Yo misma me preocupo menos. ------------------------------------------- No quiero que ella se sienta mal allí. Yo quiero que sea feliz. Y que lo sea de cualquier manera, que los demás luchen por ella las batallas que yo desde lo lejos no puedo. Tienen que estar dispuestos a hacerlo. Ella se lo merece y no va a pedir ayuda. Es una buena soldado. Herida, y no sé cuán profunda es. Ella se dedica luchar por los demás a su manera especial. Ella es única y brilla. Brilla. Y no enti...

Me encuentro a veces una lágrima queriendo salir por no entender aquello que antes más cercano me era, que ahora está tan lejos y perdido entre la niebla. La niebla de que se me emborronen los ojos y tener que cerrarlos cegada por la luz y lo superficial y abrirlos de nuevo, realmente sorprendida por mi reticencia a soltarlo todo. A llorar. El engranaje de mi cerebro marcha entonces solo y se lleva todas mis capacidades y yo voy por detrás de el, intentando entender que quiere decirme; ausente y poco receptiva, percibo una realidad distinta durante ese tiempo. El tiempo que tarde en volver a la realidad, triste, decepcionada, eufórica o como si nada hubiera pasado. Qué sé yo. Dolor de cabeza de sólo pensar en todo lo que me debería pasar por la mente y lo limitada que está. Todo eso y demás juegos macabros que me esperan y ponen mi aguante a prueba Pero cuando se trata de tí y de esto de siempre, de volver atrás siendo perfectamente consciente de ello y saber donde empezó, a dónde ...

Aún oigo las risas cuando cierro los ojos. Ese tipo de cosas que recuerdas sin ponerles nombre, que amas sin saberlo. Encontrarte negando con la cabeza a la nada. Las locuras que sólo son eso; locuras, hasta que tienes que aprender a querer y atesorar. En cualquier momento, por extraño que sea se me pasan por la cabeza esas miles de cosas y no me queda otra mas que echarlo de menos. No sólo son ellos. Me pasa últimamente con todo; no hago más que recordar y anhelar. Pero su sabor es el más amargo de todos. Amargo y dulce. Tal y como cualquiera os lo describiría. El resto de los sabores se acaban más rápido y no corroen todo lo que hay a su paso. Herida por mí. Abandonada por ellos. Ignorada por el resto. Así es como me siento cuando parezco quitarme la venda de gasa de los ojos y aparto las barreras de esperanza y adormilamiento de delante. El tiempo sigue pasando, ya son meses en plural: una eternindad. Ya es demasiado tiempo. No tiempo sin verles a ellos en mi vida, sino tiem...

Cómo recordar como me sentía contigo sin que me haga daño es algo que todavía tengo que perfeccionar. Contando con que ya lo he superado... No sé cómo explicar que es lo que salta dentro de mí. Canciones. ¿Acaso había algo que no hubiéramos pasado? ¿Algo que no se nos hubiera pasado por la cabeza? ¿Algo que no nos hubiéramos contado? Es difícil saber que se ha acabado, pero que no te has ido.Eso siempre ha sido lo que más me ha costado. Pocas veces fui capaz de enfadarme contigo y desde luego el final no iba a ser muy distinto. Niego con la cabeza. ¿Cómo es posible que después de todo siga pensando en todo aquello de vez en cuando? Pensé que costaría menos que me dejaras tranquila y mantenerte alejado. Tampoco pareces convencido de que te guste marcharte. La sonrisa irónica que me recorre la cara mientras pienso en que todo esto ya lo he dicho y escrito una y mil veces; aparece. Pero forma parte del proceso. Supongo. Todo hay que decirlo. Ahora no eres más que esos momentos...

No se de cuanto tiempo o inspiración más dispongo. Tengo la impresión que la llama de algo que lleva queriendo quemar desde el principio se desvanece con cada minuto que pasa.  No estoy segura de si es lo que quería o no; de si va a ser bueno o peor... Me es indiferente ahora mismo. Durante un tiempo fuiste algo normal; bonito y perfecto. Pero incluso los más románticos se cansan de las películas sin argumento, y no tardaste en ser algo molesto, raro, difícil, incompresible, cambiante, dudoso... Tuviste tu propia tregua, y dejaste de ser nada; ni bueno ni malo para nadie, salvo para aquellos que te sabían presente dondequiera que fuera, pasara el tiempo que pasara y con más o menos convicciones. Hasta llegar a aquello que no comprendes; finalmente fuiste sencillamente estúpido, inmaduro, inseguro y un continuo dolor de cabeza del que ya nadie quería saber nada. A ojos de los demás, esa es tu historia. Vive con ella, como todos hacemos con las nuestras. Soy incapaz d...

Amanece un día más. Como otro cualquiera. El sol de la primavera proyecta sus rayos de forma tímida; desperezándose ante el inminente cambio de estación. Probablemente no os sea díficil si lo intento, averiguar dónde me despierto. Todo ha cambiado porque estoy aquí. Las personas, el tiempo, el lugar y el momento. Todo eso; más y lo que dejé. Todo menos yo. Yo siempre yo, y yo siempre igual. Incluso sin saber qué soy; se estanca. Ahora mismo no veo que las cosas vayan mal tal como están. No debería de estar escribiendo pues. No parece que tengan porque ir peor y lo que me espera a mi regreso es aún mejor. Tengo esperanzas, ganas de seguir adelante, sueños...  Tengo miedos, debilidades y quebraderos de cabeza . Y por supuesto, tal perfecta simplicidad, no termina de ir conmigo. No me satisface; o eso parece. La misma historia de nuevo. Las cosas van bien y huyo. Huyo pero no se de qué.Visto así, parece como si el objeto de mi temor fuera sentirme feliz. Pero no. Os lo pro...

Tú, No seré sólo yo. Hay todavía momentos en que te echo de menos. Te extraño o te quiero a mi lado. Quiero verte y parame como siempre durante segundos a admirarte mirandote a los ojos. Ese algo tan nuestro y que parece no querer abandonarnos. Podría decirse que tengo ganas de tí. Pero por favor, no me entiendas mal. Mis ideas y anhelos son totalmente inofensivos; benignos. Ya no siemto ese extraño impulso de tirar de tí y quedarme ahí enterrada para siempre. Creo... Creo que eso ya se nos ha acabado. Si alguna vez siento ganas de besarte; sé que es pura curiosidad, por saber como es querete así. Admite que sería divertido; a estas alturas,  ¿Qué puede pasarnos? Lo escribo con una sonrisa rozandome los labios; de todo corazón. Hay momentos raros, en el el lugar y momento adecuados en que sé que te quiero ahí. Pienso en todo lo que pasamos en su día y me recorre un ácido sentimiento de alegría que se va, dejándome la angustia. Pero no me molesta. Me he acostumbrado a l...

No me puedo creer que todavía estes ahí en los peores momentos. Cuando me estoy tan terriblemente sola entre la multitud y tengo ganas de saber como me siento. En esos limbos en que me acompaña la música, caigo en el recuerdo de tus labios; siempre con algo inútil que decir. Que esa canción me ha dejado de taladrar la cabeza y el alma hasta lo más hondo hasta el punto de llegar a cansarme. Pero no me creo que todavía volváis a mí. Tu y ella juntos. Mi pequeña y dulce tortura. No sé todavía como debería sentirme. Aunque contigo nunca lo tuve demasiado claro. No tengo idea de cual es la forma correcta de echarte de menos y hasta que punto tiene sentido que lo sienta. Me pregunto también que te pasará a tí por la cabeza. Ahí vienes tan "inofensivo" como siempre. Ojalá tuviera la capacidad de comportarme de forma tan natural contigo. No hace mucho, logré darme cuenta de qué era lo que tanto me costaba olvidar sobre nosotros. Y por muy mal que pueda llegar a sonar y muy estúp...

Sé que tú también lo recuerdas. Hace ya más de un mes casi lo consigo. Pensé que esa era la definitiva. Decidí que era el momento de decirte que ya no iba a esperar más. Ya no iba a esperar tu respuesta durante más tiempo. Creí que ya no me importaba saber qué sentías de verdad pero no fue así. Aquel tiempo que habíamos pasado sin poder vernos y sin apenas hablar, pensé que nos habría servido para algo después de todo. Para mí, ese tiempo dejó claro que era muy capaz de echarte de menos. Y se me daba muy bien. Me distraje con otras cosas mientras tanto. Cosas bonitas y sencillas; mucho más de lo que, ya a esas alturas, sabía que sería el "nosotros" jamás. Durante unos días me dejé llevar por esa sensación... Pero nada mejor para hacerme despertar de mi viaje a la deriva, que uno de esos días bonitos contigo. Uno sólo. Uno y ya volvía a ser yo; voluntariamente tuya. Aparté mis distracciones tan rápido como pude y soñé. Soñé que de nuevo, las cosas, como iban bien, acabarí...

Y así pasaron. Sin nada especial. Se empezó a acumular el tiempo juntos. Día a día, parecías estar allí donde miraba y cuándo te necesitaba. Si, ese trágico momento en el que pasas de importarme más de lo que deberías, a ser la persona con la que constantemente debo hablar para sentirme tranquila al acabar el día. Me confundí contigo, perdóname. Todavía me cuesta creer que esto empezara a partir de aquí a convertirse en la historia de uno. Así que ignora si en algún momento exagero o idealizo ésta historia. No es mi intención cambiar la realidad. Sólo te puedo contar como yo lo vivía; así pensé que eran las cosas para los dos. Llámame tonta. Se mezclan los recuerdos. No consigo identificar el día ni el porqué del cambio. Lo siguiente que me viene a la cabeza fue mi momento de incompresión total. Aquellos días que pasé frustrada por no llegar a ningún lado. Para mí el problema era sencillamente que no parecías querer avanzar. Pensé, que quizás no querrías reconocer lo que sentías...

Al final siempre acabo aquí. Recurro a esto cuando las cosas no me van como me gustaría que fueran. No lo entiendo. No es tan complicado. Creo que no soy una persona difícil de amar. Me conformo con un poquito, y ese poquito lo exploto y lo aprovecho al máximo por que sé que es imposible saber cuanto durará. No tienes que darlo todo por mí. No te pido que me mientas para hacerme sentir bien y jamás querría presionarte para que dijeras algo sin sentirlo. Pero esque ahora mismo me siento perdida. No sé que debería hacer. Necesito algo. Algo a lo que agarrarme. No recuerdo cuando fue la última vez que me diste esas razones. Y no me valen esas medias palabras. Esas cosas que dices y luego "no recuerdas".  Los "yo no he dicho nada" entre risas. Las miradas que dicen algo y no reconoces. Silencios. Silencios por intentar evitarlo. Pero ¿Por qué? ¿Acaso te asusta reconocer lo que sientes? ¿Temes perderme siendo sincero porque no lo sientes? ¿Puedes ser tan egoíst...

No se si es justo decir que me duele. Ahora mismo no es eso lo que siento. Me siento estúpida. Intento encontrar la manera de acercarme a ti; sin dar yo el paso. Se supone que deberia de ser fuerte y aguantar. Se supone. No quiero apartarme de tí, aunque ni siquiera esté cerca. Quiero poder alargar la mano y tirar de ti; acercarte a mi. Poder mirar hacia arriba y encontrarme con tus ojos, clavados en los míos; expectantes y asustados. Todo para luego enterrarme en tu pecho y respirar por fin tranquila. Entonces sabré que todo va bien. ¿Acaso fue o es todavía tan malo creer que podría tenerte para mí? Eres cruel. Te aprovechas de mi mayor debilidad. Juegas conmigo, mueves los hilos, sabiendo lo resistentes que son. Tanto como han podido fortalecerse en cuatro meses; tan sencillo como mis sentimientos. Decides a tu antojo, eliges lo que quieres y te olvidas cuando te conviene. No quiero pensar en ti. Quiero salir, reír, disfrutar del tiempo; de la vida, sin pensar más allá. Qui...

Ya no se trata de él. Lo llevo superando desde antes de que acabara. Puede que nunca se tratara de él. En aquel momento, pensé que te lo decía pensando en mi misma; en lo quería y me convenia. Aquello que me haría menos daño. Pensé que ya era hora; debía apartarme y dejar de sufrir por el que, pase lo que pase, asumo que jamás me querrá. No sabéis lo que duele verlo escrito. Aunque siendo fiel a realidad, es lo único que hace. Provocar dolor. Reconocerlo no me ayuda; no me lleva a ningún lado. Cada vez entiendo menos este "nosotros". Cada vez entiendo menos de que va todo esto de el "amor" y "perseguir la felicidad". "Nosotros" habla sobre tu y yo. Aquello que tenemos en común. Sentimientos, sonrisas, miradas furtivas, insinuaciones, necesidad, conversaciones superficiales, encontrar el momento y el lugar perfecto para mirarnos a la cara y que me entren unas ganas terribles de besarte sin razón. Nunca pasa. Nunca pasa nada. No avanzamos. ...

Si hay algo en lo que a día de hoy pueda darte la razón es lo más simple. No puedo seguir creyéndo que mis problemas van a desvanecerse sin más por el simple hecho de tener ese tiempo para pensar. Yo sola. Sin tí y sin nadie más. Aunque eso deba concedértelo, no consigo encontrar ese sentimiento de opresión en el pecho que me prometiste. Tal y como creía, no significabas tanto para mí. Y esa idea no consigue consolarme del todo. No me ayuda a dormir por las noches. No me hace las cosas tan fáciles como yo creía. Todavía quedan cabos sueltos. El nudo no se ha deshecho y yo ahora mismo me encuentro en una especie de limbo. No es un limbo como el tuyo; en el mío me encuentro con ese sentimiento que solo te viene cuando sabes que algo está a punto de pasar. Es una especie de suspense que me mantiene en tensión y alerta, intentando prepararme para el menor indicio de sentimientos ajenos a mi voluntad. Y este estado, es incluso más agotador que el estado en el que me encontraba contigo....

¿Puedes tener sentimientos tan contradicctorios hacia una persona? Yo creía que no, pero no es precisamente la experiencia la que habla. Ha habido momentos. Instantes. En los que he podido ver las cosas claras. Pero segundos más tarde vuelvo a encontrarme con la vista emborronada, y sin camino que seguir. Es gracioso eso de los caminos. Me hace recordarte y sé que hay algún lugar de mi corazón del que te resistes a salir ¿Pero porque iba a quererte? ¿Que puedo o debo esperar de alguien que sin saberlo te decepciona una y otra vez? Un paso hacia delante, dos hacia atrás. Será cierto que me equivoque contigo y que no hay más que hablar, pero creo que no soporto la idea de perderte. Me pregunto si algun día conseguirás merecerte este sentimiento. No hemos hecho nada mal. Lo sé. Ninguno tiene la culpa. Lo sé No tengo otra opción cuando se trata de tí, que pensar. En todo y en nada. Da lo mismo, no cambiará la realidad. Y la realidad es esta, lo quiera o no. Esta es la reali...