Reflexes

No sabría si llamar a esto ahora mismo inspiración. No sabría llamar ya nada de esto que me viene cuando escribo. Cuando te escribo. No te emociones, tal vez lo habré hecho un par de veces. Pensado como cientas, pero debe ser, que me golpea en el cráneo el orgullo desde dentro y me pregunta '¿Para qué?' He salido hoy de la casa sombría. Ni siquiera me he despedido de los gatos y tras fumarme el último cigarro del fin de semana (a ver quien se traga eso) con la persona a la que más cariño le he podido ganar en los últimos años, me he enchufado y sumergido en ese mundo que es tan mío como pocas cosas lo han llegado a ser. Con las manos manchadas de grasa y sal, pocos metros más allá me he acordado de ti y me he reído. Para mí. Por ti. Para adentro. Resulta que no, no eres único. Ni inigualable ni irrepetible. Ni tenías derecho a dañarme. Hoy mismo te he visto en tinder. Bueno, mejor dicho a una versión fotogénica de lo que me enseñaste que eras. No he visto a quien yo creí qu...

No puedo aguantarlo más.  No sé como sacarlo ni con qué miedo. No puedo ahora mismo imaginar más que escupirlo. Vomitarlo. Esas son las ganas que me recorren ahora mismo. Esas y las lágrimas que se me agolpan contra el pecho, obstruyen mi garganta, me impiden tragar. Me impiden pensar y me recuerdan la cantidad de veces que he imaginado arrancarme el pelo de un par de tirones. No entiendo qué es lo que ha hecho todo esto conmigo. De verdad que a cada paso que doy parezco alejarme a zancadas y me acerco. Tanto que me quema. Tanto que duele, me tenso y aparto la mirada. El calor es sofocante. ————— Quizás fueras solo una casualidad en un mal momento y mal lugar. Quizás el momento y la casualidad fueran malos y una casualidad y tu eras lo único que debía estar allí. Debimos creernos ambos hasta la médula que lo estabas. Tú. Ahí. Dónde te perdí dos veranos. Donde me perdí dos veranos, donde me encontré uno de ellos. Esta vez no tengo Berlin que me saque a respirar a la sup...

Ya no se trata de él. Lo llevo superando desde antes de que acabara. Puede que nunca se tratara de él. En aquel momento, pensé que te lo decía pensando en mi misma; en lo quería y me convenia. Aquello que me haría menos daño. Pensé que ya era hora; debía apartarme y dejar de sufrir por el que, pase lo que pase, asumo que jamás me querrá. No sabéis lo que duele verlo escrito. Aunque siendo fiel a realidad, es lo único que hace. Provocar dolor. Reconocerlo no me ayuda; no me lleva a ningún lado. Cada vez entiendo menos este "nosotros". Cada vez entiendo menos de que va todo esto de el "amor" y "perseguir la felicidad". "Nosotros" habla sobre tu y yo. Aquello que tenemos en común. Sentimientos, sonrisas, miradas furtivas, insinuaciones, necesidad, conversaciones superficiales, encontrar el momento y el lugar perfecto para mirarnos a la cara y que me entren unas ganas terribles de besarte sin razón. Nunca pasa. Nunca pasa nada. No avanzamos. ...

Se suele decir que con el paso del tiempo se gana perspectiva sobre estos temas. Que al cabo de un tiempo prudencial, somos capaces de mirar atrás sin carga sobre nuestros hombros, y reconocer en que momento empezaron las señales, cuales fueron nuestros errores, que cosas fueron aquellas que no supimos ver... o por los menos ser capaces de perdonar y cerrar heridas cuando sabemos que dependía de otros. La idea de todo eso me parece muy bonita e idílica y me encantaría dar ese paso para avanzar hacia algo nuevo y mejor. Pero perdona, no puedo. Parece que me siento aquí, impasible una vez más a contemplar como todo se me escapa de las manos, sin dejar ni rastro, pretendiendo hacer tiempo para que se termine ese periodo de "tiempo prudencial". Para comprobar, aunque sea una vez que es lo que estoy haciendo tan mal. Cual es mi error. Quizás en el momento en que descubra como consigo fastidiarlo todo siempre se me quite este horroroso peso de encima de una vez por todas y para...

Dolor. Esa es la forma que tengo que describir lo que me pasa por dentro. Ahora mismo me siento tan inmersa en ese estado interior que soy incapaz de encontrar razones para sentirme así. Sólo soy capaz de intuirlas. Una maraña de incertidumbre me cubre por las noches; cuando duermo, y se despeja al despertarme cada mañana. Eso no es lo que duele. No encuentro palabras para describir lo que siento cuando me derrumbo. Se trata de un nudo gigante en mi estómago que me impide pensar con claridad. Mi cuerpo y mi mente se bloquean llevándome en pocos segundos a un estado de shock repentino. Me sorprende sin más creyéndose con derecho a invadirme. Después de un par de minutos reteniendo lagrimas y sollozos me queda una tremenda melancolía y un malestar físico conocidos. Quizás te preguntes que pueden tener unas cosas que ver con las otras, pero querido, ahí si que no puedo ayudarte. Yo misma intento establecer alguna relación entre todo lo que ha pasado estas últimas dos semanas y quien...

Si hay algo en lo que a día de hoy pueda darte la razón es lo más simple. No puedo seguir creyéndo que mis problemas van a desvanecerse sin más por el simple hecho de tener ese tiempo para pensar. Yo sola. Sin tí y sin nadie más. Aunque eso deba concedértelo, no consigo encontrar ese sentimiento de opresión en el pecho que me prometiste. Tal y como creía, no significabas tanto para mí. Y esa idea no consigue consolarme del todo. No me ayuda a dormir por las noches. No me hace las cosas tan fáciles como yo creía. Todavía quedan cabos sueltos. El nudo no se ha deshecho y yo ahora mismo me encuentro en una especie de limbo. No es un limbo como el tuyo; en el mío me encuentro con ese sentimiento que solo te viene cuando sabes que algo está a punto de pasar. Es una especie de suspense que me mantiene en tensión y alerta, intentando prepararme para el menor indicio de sentimientos ajenos a mi voluntad. Y este estado, es incluso más agotador que el estado en el que me encontraba contigo....