Reflexes

Me siento en la cama cruzada de piernas en el momento más mío de la tarde. Hace unas horas que dejo de ser tarde. Cuando está el mundo a oscuras parezco sentirme mejor al falso calor de mi habitación. Es cuando parece que el aire levemente viciado de horas de ventanas y puertas cerradas, empieza a tener su efecto y siento la necesidad de inyectarme dosis ineficaces de cafeína en sangre. En ese momento, en que siempre que me dejo a mi misma la oportunidad, elijo entre una sesión de música melancólica y cargada de sentimiento ajeno, con el que cada día menos me identifico; o continuar en el agradable refugio que son para mí éstas cuatro paredes de un color entre el azul y el violeta; el color de los cielos grises sin nubes en un día soleado. No importa cual de las dos opciones elija; no cambiará el resultado final. Siempre terminaré por irme a la cama con la mente intranquila. Ese es el desasosiego que a veces consigue hacerme acabar aquí, escrbiendo sobre lo que me atormenta. Otras,

No me puedo creer que todavía estes ahí en los peores momentos. Cuando me estoy tan terriblemente sola entre la multitud y tengo ganas de saber como me siento. En esos limbos en que me acompaña la música, caigo en el recuerdo de tus labios; siempre con algo inútil que decir. Que esa canción me ha dejado de taladrar la cabeza y el alma hasta lo más hondo hasta el punto de llegar a cansarme. Pero no me creo que todavía volváis a mí. Tu y ella juntos. Mi pequeña y dulce tortura. No sé todavía como debería sentirme. Aunque contigo nunca lo tuve demasiado claro. No tengo idea de cual es la forma correcta de echarte de menos y hasta que punto tiene sentido que lo sienta. Me pregunto también que te pasará a tí por la cabeza. Ahí vienes tan "inofensivo" como siempre. Ojalá tuviera la capacidad de comportarme de forma tan natural contigo. No hace mucho, logré darme cuenta de qué era lo que tanto me costaba olvidar sobre nosotros. Y por muy mal que pueda llegar a sonar y muy estúp

Sé que tú también lo recuerdas. Hace ya más de un mes casi lo consigo. Pensé que esa era la definitiva. Decidí que era el momento de decirte que ya no iba a esperar más. Ya no iba a esperar tu respuesta durante más tiempo. Creí que ya no me importaba saber qué sentías de verdad pero no fue así. Aquel tiempo que habíamos pasado sin poder vernos y sin apenas hablar, pensé que nos habría servido para algo después de todo. Para mí, ese tiempo dejó claro que era muy capaz de echarte de menos. Y se me daba muy bien. Me distraje con otras cosas mientras tanto. Cosas bonitas y sencillas; mucho más de lo que, ya a esas alturas, sabía que sería el "nosotros" jamás. Durante unos días me dejé llevar por esa sensación... Pero nada mejor para hacerme despertar de mi viaje a la deriva, que uno de esos días bonitos contigo. Uno sólo. Uno y ya volvía a ser yo; voluntariamente tuya. Aparté mis distracciones tan rápido como pude y soñé. Soñé que de nuevo, las cosas, como iban bien, acabarí

Y así pasaron. Sin nada especial. Se empezó a acumular el tiempo juntos. Día a día, parecías estar allí donde miraba y cuándo te necesitaba. Si, ese trágico momento en el que pasas de importarme más de lo que deberías, a ser la persona con la que constantemente debo hablar para sentirme tranquila al acabar el día. Me confundí contigo, perdóname. Todavía me cuesta creer que esto empezara a partir de aquí a convertirse en la historia de uno. Así que ignora si en algún momento exagero o idealizo ésta historia. No es mi intención cambiar la realidad. Sólo te puedo contar como yo lo vivía; así pensé que eran las cosas para los dos. Llámame tonta. Se mezclan los recuerdos. No consigo identificar el día ni el porqué del cambio. Lo siguiente que me viene a la cabeza fue mi momento de incompresión total. Aquellos días que pasé frustrada por no llegar a ningún lado. Para mí el problema era sencillamente que no parecías querer avanzar. Pensé, que quizás no querrías reconocer lo que sentías

No se como expresar como me siento. O si. Pero necesito de tiempo y ganas para intentar explicármelo a mi misma. Quizás fuera una estúpida desde el principio y no quisiera verlo. Puede que después de todo fuera yo la que no era sincera consigo misma. Puedo aceptar que me digas que nunca hubo nada más. Nada más que el cariño que le puedes tener a una "hermana", con esa atracción unidireccional tan extraña. Tan extraño como que yo saliera perdiendo en un juego que debía de tener ganado desde el principio. Y tan complejo como que tu parecieras disfrutar jugando y que mostraras interés, aunque esporádico, por formar parte de él. Yo sé que no estuve sóla todo el tiempo. Sé que estabas ahí conmigo. Te lo contaba todo. Todo lo que me pasaba, lo que pensaba del mundo, de mi vida, de tí... y nunca tuve vergüenza de hacerlo. No me costaba hablar de cosas serias. No contigo. Todo parecía ser más fácil y simple. Tú eres así. Me hacías sentir bien y me gustaba esa sensación. Tú por tu p

Al final siempre acabo aquí. Recurro a esto cuando las cosas no me van como me gustaría que fueran. No lo entiendo. No es tan complicado. Creo que no soy una persona difícil de amar. Me conformo con un poquito, y ese poquito lo exploto y lo aprovecho al máximo por que sé que es imposible saber cuanto durará. No tienes que darlo todo por mí. No te pido que me mientas para hacerme sentir bien y jamás querría presionarte para que dijeras algo sin sentirlo. Pero esque ahora mismo me siento perdida. No sé que debería hacer. Necesito algo. Algo a lo que agarrarme. No recuerdo cuando fue la última vez que me diste esas razones. Y no me valen esas medias palabras. Esas cosas que dices y luego "no recuerdas".  Los "yo no he dicho nada" entre risas. Las miradas que dicen algo y no reconoces. Silencios. Silencios por intentar evitarlo. Pero ¿Por qué? ¿Acaso te asusta reconocer lo que sientes? ¿Temes perderme siendo sincero porque no lo sientes? ¿Puedes ser tan egoíst

Por ser joven y sentirme así. Llena de fuerza, pasión y ganas. Una mina sin explotar. Somos minerales en bruto buscando aquello que nos haga sacar todo lo que llevamos dentro. Somos jóvenes . Somos libres . Por esa sensación de llegar a casa y cerrar una parte de tu mundo para abrir otra; más tranquila y sosegada. Ser capaz de fragmentar tu vida y personalidad en tantos cachitos como se te permita y disfrutarlos al cien por cien. Cambiamos . Nos adaptamos. Por aquellas personas que hacen esos momentos verdaderamente especiales e irrepetibles. Lo son ellos; ellos son únicos y nada podrá cambiar el hecho de que les quieras. Este momento; estos años van a a ser los mejores de nuestra vida. Da igual cuantas personas te defrauden; cuantas otras te hagan sufrir o cuantas puedan hacerte feliz. Tenemos que vivir absolutamente todos los momentos. Sean buenos o malos. Porque eso es lo que hacemos. Vivirlo todo e intensamente . Y nos gusta. Nos encanta esa hipersensibilidad, e

No se si es justo decir que me duele. Ahora mismo no es eso lo que siento. Me siento estúpida. Intento encontrar la manera de acercarme a ti; sin dar yo el paso. Se supone que deberia de ser fuerte y aguantar. Se supone. No quiero apartarme de tí, aunque ni siquiera esté cerca. Quiero poder alargar la mano y tirar de ti; acercarte a mi. Poder mirar hacia arriba y encontrarme con tus ojos, clavados en los míos; expectantes y asustados. Todo para luego enterrarme en tu pecho y respirar por fin tranquila. Entonces sabré que todo va bien. ¿Acaso fue o es todavía tan malo creer que podría tenerte para mí? Eres cruel. Te aprovechas de mi mayor debilidad. Juegas conmigo, mueves los hilos, sabiendo lo resistentes que son. Tanto como han podido fortalecerse en cuatro meses; tan sencillo como mis sentimientos. Decides a tu antojo, eliges lo que quieres y te olvidas cuando te conviene. No quiero pensar en ti. Quiero salir, reír, disfrutar del tiempo; de la vida, sin pensar más allá. Qui

Ya no se trata de él. Lo llevo superando desde antes de que acabara. Puede que nunca se tratara de él. En aquel momento, pensé que te lo decía pensando en mi misma; en lo quería y me convenia. Aquello que me haría menos daño. Pensé que ya era hora; debía apartarme y dejar de sufrir por el que, pase lo que pase, asumo que jamás me querrá. No sabéis lo que duele verlo escrito. Aunque siendo fiel a realidad, es lo único que hace. Provocar dolor. Reconocerlo no me ayuda; no me lleva a ningún lado. Cada vez entiendo menos este "nosotros". Cada vez entiendo menos de que va todo esto de el "amor" y "perseguir la felicidad". "Nosotros" habla sobre tu y yo. Aquello que tenemos en común. Sentimientos, sonrisas, miradas furtivas, insinuaciones, necesidad, conversaciones superficiales, encontrar el momento y el lugar perfecto para mirarnos a la cara y que me entren unas ganas terribles de besarte sin razón. Nunca pasa. Nunca pasa nada. No avanzamos.

Al final todo vuelve. Aquello de sentirte destrozada... Deja de formar parte del pasado. Odio oscilar entre dos estados de ánimo, en primer lugar indefinibles, además de completamente opuestos. Me lleva a creer que por un momento todo puede ir bien, que no pasa nada y que por fin parezco encontrar mi lugar en el mundo. Pero lo pierdo. Lo pierdo tan fácilmente... Con una ráfaga de aire, todo lo que me ha parecido conseguir se esfuma antes mis ojos y vuelvo a la realidad. Mi realidad. Aquella en la que todo si no va mal, va peor. En la que no tengo un sitio en el que sentirme segura y la razón de mi felicidad me provoca inseguridades. Mi propia felicidad me hace sentir extraña. Por eso la rechazo; la aparto a un lado e intento continuar por la fina línea que separa la melancolía de la devastación interior. No lo hago intencionadamente. No es eso lo que quiero, pero no puedo evitarlo. En mi realidad no existe ese sentimiento de ligereza que vuelve los cielos azul vibrante y saca

Se suele decir que con el paso del tiempo se gana perspectiva sobre estos temas. Que al cabo de un tiempo prudencial, somos capaces de mirar atrás sin carga sobre nuestros hombros, y reconocer en que momento empezaron las señales, cuales fueron nuestros errores, que cosas fueron aquellas que no supimos ver... o por los menos ser capaces de perdonar y cerrar heridas cuando sabemos que dependía de otros. La idea de todo eso me parece muy bonita e idílica y me encantaría dar ese paso para avanzar hacia algo nuevo y mejor. Pero perdona, no puedo. Parece que me siento aquí, impasible una vez más a contemplar como todo se me escapa de las manos, sin dejar ni rastro, pretendiendo hacer tiempo para que se termine ese periodo de "tiempo prudencial". Para comprobar, aunque sea una vez que es lo que estoy haciendo tan mal. Cual es mi error. Quizás en el momento en que descubra como consigo fastidiarlo todo siempre se me quite este horroroso peso de encima de una vez por todas y para