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El Principio del Fin #001

Al final siempre acabo aquí. Recurro a esto cuando las cosas no me van como me gustaría que fueran.

No lo entiendo. No es tan complicado. Creo que no soy una persona difícil de amar. Me conformo con un poquito, y ese poquito lo exploto y lo aprovecho al máximo por que sé que es imposible saber cuanto durará.

No tienes que darlo todo por mí. No te pido que me mientas para hacerme sentir bien y jamás querría presionarte para que dijeras algo sin sentirlo. Pero esque ahora mismo me siento perdida. No sé que debería hacer.

Necesito algo. Algo a lo que agarrarme. No recuerdo cuando fue la última vez que me diste esas razones. Y no me valen esas medias palabras. Esas cosas que dices y luego "no recuerdas".  Los "yo no he dicho nada" entre risas. Las miradas que dicen algo y no reconoces. Silencios.

Silencios por intentar evitarlo. Pero ¿Por qué?
¿Acaso te asusta reconocer lo que sientes?
¿Temes perderme siendo sincero porque no lo sientes? ¿Puedes ser tan egoísta?
¿Es que no quieres que cambie nada entre nosotros? ¿No ahora? ¿No así? ¿No todavía?
¿No quieres hacerme daño diciéndome la verdad? ¿Todo lo que ha pasado que ha sido entonces?

Me encantaría que un día de éstos descubrieras que demonios es lo que pretendes porque creo que ni siquiera tú lo sabes. Me encantaría que fueras capaz de contestar a siquiera una de las preguntas que te hago y que requieren que te abras un poquito a mí ¡Dios mío! ¡Pero si lo que te pido no es tan difícil! Ten la decencia de hacer algo.

Ya hace tiempo desde que empezó todo este nudo interminable y me parece que no has dicho nada comprometido ni una sóla vez. Y yo no hago otra cosa más que demostrarte que estoy aquí; que sigo aquí y lo estaré pase lo que pase. Pero esque eres un asco. Incluso en el momento en el que me decido a dejarme mi propio espacio y me aparto de tí; estás ahí esperando a tirar todos mis esfuerzos por la borda. Y me cuesta horrores volver a reunir los pedazitos de orgullo después.

Ahora mismo estoy sufriendo. Sufro porque no sé que hacer contigo. No sé que es lo correcto y que es lo que quiero hacer. No tengo ni idea de nada y quiero acabar con toda esa incertidumbre. No quiero volver a ser la idiota de nadie.

Mis opciones son bastante simples. Puedo intentar confiar en que con más tiempo y un par de empujones más consigas decirme lo que quiero oír, te des cuenta de lo que significo para ti y lo que significa perderme, loque llevo intentando hacer ver demasiado tiempo. Resultados desde la perseverancia.
Así acabaría la incertidumbre y por fin podría ser feliz ¿Bonito verdad?

O puedo hacer lo que el resto del  mundo cree mejor y más lógico. Sobre todo a éstas alturas. Decir se acabó. Tan sencillo como levantarme mañana y decidir que ya no me voy a permitir sentir nada más por tí. Me puede costar más o menos, pero no seré la primera que lo pasa mal y lo supera.

¿Sabeis cual es el problema? Necesito licencia para matar o dejar vivir. Ya no puedo hacer ninguna de las dos cosas ignorándole. Es demasiado importante para mí y no quiero apartarme de él sin estar segura de que no me queda otra opción.

Pero no dudaré en dejar mi droga si es lo que necesito pra recuperarme a mi misma del todo. Ya he dado muchísimas oportunidades de redención. Este es mi Ultimantúm. Se acabaron las oportunidades y ya no me quedan bazas que jugar para hacerme querer. Creédme. He intentado de todo.

Voy a intentar de una vez por todas hacerte entender que no todo puede seguir tu paso sólo porque seas un indeciso y no tengas las cosas claras. El mundo no espera por tí, y yo no voy a quedarme atrás. Vamos a llegar hasta el final con las escasas y últimas fuerzas que me quedan para tí.

Dame razones para seguir adelante, dime algo que quiera recordar mañana; algo que no me hayas dicho nunca o díme que no; déjame marchar y seguir adelante. Haz algo.


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