Reflexes

No sabría si llamar a esto ahora mismo inspiración. No sabría llamar ya nada de esto que me viene cuando escribo. Cuando te escribo. No te emociones, tal vez lo habré hecho un par de veces. Pensado como cientas, pero debe ser, que me golpea en el cráneo el orgullo desde dentro y me pregunta '¿Para qué?' He salido hoy de la casa sombría. Ni siquiera me he despedido de los gatos y tras fumarme el último cigarro del fin de semana (a ver quien se traga eso) con la persona a la que más cariño le he podido ganar en los últimos años, me he enchufado y sumergido en ese mundo que es tan mío como pocas cosas lo han llegado a ser. Con las manos manchadas de grasa y sal, pocos metros más allá me he acordado de ti y me he reído. Para mí. Por ti. Para adentro. Resulta que no, no eres único. Ni inigualable ni irrepetible. Ni tenías derecho a dañarme. Hoy mismo te he visto en tinder. Bueno, mejor dicho a una versión fotogénica de lo que me enseñaste que eras. No he visto a quien yo creí qu...

  Las luces se reflejan desde tu sombra. Es más de lo que pensaba que podía existir. Te mueves por la habitación, como si respirar fuera fácil. [..] Y el fin llega demasiado rápido; como si soñara con ángeles.    - The xx Que acabe el día y caigan las horas como una muralla de papel tras de él. No hace ruido. Toca el suelo en un balanceo desagradable de ver; pero al caer solo levanta aire. Algo que se destruye, crea también. Cuanto tiempo más podré tardar en entender el significado completo de eso. El viento que se levanta aquí es helado. Te estremece y devuelve tu mente al calor de tu cama. De casa. Te hace caminar abrazándote los brazos y encogida durante segundos por el cambio de temperatura.  Pero llegar y ponerse los zapatos peludos no tiene precio. Igual que no lo tiene ponerse el pantalón de dibujos y acariciar la taza de té. La luz aquí dentro es preciosa de noche; pero cuando sale el sol, el brillo enamora ahí fuera. Te enfrentas al mu...

06.07.2015 Anochece de nuevo. Me miro al espejo y veo mis ojos húmedos y enrojecidos en mitad de este calor seco de corazón helado. Petrificado. Es de esos días en que no entiendo el mundo, no entiendo su ritmo, ni sé a quién llevo dentro. Es de esos días en que todo eso me importa. Hay otros que no. En los que olvido que hay más que sonrisas flotando en nubes de uno a otro lado. De que la vida son altibajos de lo más estúpido. Que hay demasiado que no sé, y mucho más que no sé hacer; días en que olvido que todo eso me duele muchísimo. Solo yo sé como me duele, y es un dolor que no puedo compartir, porque no sé cómo. O creo al menos que no sé. Que es eso de lo que va todo esto.  No puedo decirte lo mucho que me duele, escribírtelo, dibujártelo, retratarlo... Sólo sé intentarlo. Y algunas veces se me da mejor que otras. A veces se me da fatal y mi corazón chilla estridente. En silencio, o con lágrimas inútiles que empeoran todo. No me acostumbro a ellas. Creo que debo afro...

Me han hecho darme cuenta hoy, de que probablemente me siento más vacía aquí porque lo suelto todo hablando. De que si no encierro las cosas, no puedo disfrutar de esto igual. Y he sentido la leve y molesta presión de la injusticia. No me gusta tener que elegir entre pensar y escribir y liberarme hablando. No entiendo porqué no puedo tener las dos cosas. Esto me hace sentirme más en paz y me produce algo que nada más hace. Pero, ¿Porqué voy a tener que resignarme a callar por quererlo? Creo que por una vez, en tanto tiempo merezco la oportunidad de que me escuche alguien y aprovecharlo. Todo lo demás me parece injusto. ------------------------------------------- Se trata de ella. Que cree que nada, cuando en realidad vuela. Es lo que quiere. Es esa ligereza con la que lo hace todo. Es esa sonrisa con la que todo adorna. El mar esta encerrado en sus ojos si todavía lo buscas. Está ahí en un día de verano nublado y ella se desenvuelve como si nada. Nada. Sueña que nada en sus...

Abres los ojos por la mañana. Deseas quedarte allí, tirada y desperezándote. Deseas que el nuevo día espere a que tú decidas que empiece, pero a la vez te da un cosquilleo por todo el cuerpo de la inmensidad que se abre al pensar que sin tí, el mundo sigue girando; por mucho que vivamos para convencernos de lo contrario. Fuera se escuchan los pájaros despertar contigo, cantando a ratos. Los coches dejan sus neumáticos en el asfalto cuando suben y se deslizan cuesta abajo. La luz de la habitación cambia con su paso, acompañada por el sol. A través de esas rendijas se cuela la esperanza del día, renovada con otro número y otras letras. Creo que el movimiento de abrir los brazos lo más posible, desafiando la naturalidad; es una de las mejores formas de dejar que entre la mañana.Y que permanecer allí pensando en blanco y negro por la falta de preocupaciones; es de esos placeres que te hacen decidir que hoy si, hoy si puedes con todo. En esos momentos en que tu cabeza se halla llena de ta...

Tengo que decirte, que por esto odio las promesas.                                Til Kingdom Come  Me planteo si de verdad todo esto me duele o si solo me duele no entenderlo. No creo que esto de mucho más de sí. Resulta estúpido. Suena extraño mi cabeza. Se ha acabado. Es como si cuanto más lo repito, más consciente soy pero más raro suena. Toda la espiral de mí cabeza pretende encontrar su propio fin. Se que quiere extinguirse. Lo hará. Solo quiero que sea lo antes posible porque creo que no merece más la pena. No hay nada por lo que tenga que retroceder años y recordar sentimientos. Es simple y claro. Se ha acabado. La espiral esta hecha de bobadas y tonterías. De recuerdos de risas y de besos porque sí. Parecen las memorias de otra persona. Supongo, que como bien dicen, todo esto tiene sentido. Si era fácil estar contigo, tiene que ser fácil dejar de estarlo. No le quito importancia, ni niego...

Con la tensión por los suelos. Los ojos se cierran y cada tecla del piano que está sonando a tí te retumba en los oídos. Tragas saliva. Qué sensación más rara esta. Qué forma tan rara tienes de vivir el mundo, compañera. Qué sabor más raro y culpable tiene el café. Tu mente está en otro sitio. Anda perdida ¿Cómo hacer que volváis a encontraros? Por suerte has rechazado la opción de vomitar. Sí, es cierto que ese cerebro tuyo es un laberinto; sí, podéis creéroslo todos. Yo propongo que cierres los ojos y que esa música percutiva te lleve a donde quiera que tenga que hacerlo. Creo que tus pensamientos quieren enseñarte algo y que dejes de aferrarte a la realidad que admiras y de la que tanto te quejas. 26.02.15   Giro sobre mi misma. Doy vueltas. El paisaje cada vez se vuelve más uniforme. Se confunden las formas y los colores, transformados en manchas y líneas que dan vueltas conmigo. Me encantaría que lo vieras. Que vieras lo que veo yo en el mundo. Lo que aprendes en un mome...

"...Y si seguís respirando, sois de los afortunados, porque la mayoría de nosotros jadea a través de pulmones corrompidos. Prendiendo fuego a nuestros adentros por diversión. Coleccionando los nombres de amores descosidos." - Daughter Si. Soy de esos. De esos suertudos que tienen la vida por delante, la juventud a su disposición y como frontera, la responsabilidad. Que saben que hay un horizonte más allá de donde alcanzan a ver, y siempre lo habrá. Siempre hay algo más allá para nosotros, y siempre puede ser algo nuevo; que desafíe nuestros límites. Viviendo en el mundo frenético, con los convencionalismos laxos propios del cambio de siglo; atados a nada y a la compleja y gran red que entrama a la multitud. Siempre libres y siempre sujetos a ella. De los que buscan a las masas para sentirse solos y distintos; un día quieren mimetizarse, al siguiente somos los incomprendidos. Soy parte de una sociedad cameleónica y extravertida. Nuestras más frecuentes preocupaciones...

Te quiero, y quiero besarte hacerte reír decir tonterías encontrarte mirandome con esos ojos profundos tuyos cuando me pides que te bese o te muerda... Te quiero. Quiero dormir a tu lado, acariciándote besándote amándote abrazándote y enredándonos Hablándote muy bajito al oído. Echo de menos tu calor. Echo de menos tu olor, tus besos, tu suavidad, tu lengua, tus manos acariciándome... Echo de menos tu cuerpo junto al mío. E incluso encima. Sólo quiero dormir en tu pecho, ¿Acaso es eso pedir demasiado? Déjame quedarme aquí  Y dormir así contigo esta noche. ¿Alguna vez piensas en Londres? En la pequeña película que hemos creado allí. Cuyo guión se ha escrito cientos de otras veces. Poco habrá de especial en nuestra versión. Yo apostaría por 'One Day' sin que me atropellara un camión y sin la amistad irremplazable, y un poco de 'Stockholm'. Pero sólo el paseo...

Busco el entumecimiento y el oscuro. La caída del telón y la eterna banda sonora. Un momento completamente perfecto para el sonido de descarga disruptiva que tanto amo. Esa tensión y carga emocional que me transmiten aquellos sonidos y que liberan a su vez, dejándome como abierta en canal; como expuesta a a lo peor que me viene desde dentro. Tengo esa sensación de que me pierdo y me encuentro a la vez. En un sitio al que caigo como precipitándome al agua. Lentamente. Como sumergiéndome en un sueño de seda que me envuelve. Y sigo cayendo. A lo más profundo y oscuro, mientras a mi alrededor sólo veo negro. Siento que extraño algo, y no es mi consciencia. Parece faltar un abrazo que me protega de la inmensidad. Pienso, que el frío húmedo es agradable. Es como flotar en mi propia incertidumbre y mirar la extensión de mi ignorancia. Vasta. Infinita. Todos los errores y las alternativas, todo lo que alguna vez deseche en favor de otra cosa que creía mejor para mí. Todo ese Gran Quizás. A...

En muchas ocasiones siento todo hecho pedacitos. Roto de mil maneras y por sitios distintos. Y cuando recojo el desastre del suelo con ojos húmedos, ya soy perfectamente consciente de que volverá a caerse al suelo, para romperse y dolerme de nuevo ¿Pero qué más me queda que levantarlo del suelo e intentar arreglarlo? Me veo reflejada de mil maneras distintas, con miles de colores distintos. Algunas veces más grandes, otras más pequeños, más flaca, más inteligente, más fea, con más corazón, más simple, menos asimétrica... Y al siguiente vistazo veo todo lo contrario; al siguiente otra cosa totalmente distinta. Y observo la imagen de esos pedacitos de cristal y como ondea y oscila de uno a otro mientras centro la vista en uno, enfoco otro y me veo observarme. Distinta pero yo; desconocida pero yo. Las luces y las sombras, cambian la percepción de lo que es bueno y lo que es malo y lo que no es ninguna de las dos. Los colores, cambiantes y centelleates, se iluminan y se vuelven opac...

Es sólo al apagar la luz cuando consigo sumergirme totalmente en la profundidad del estanque de color añil que me he fabricado con tanto esmero. Casi me recuerda a las inmersiones en la ciudad . El ritmo constante de la música, falta de texto y empapada en sentimiento y liviandad. El cursor sobre el blanco y las teclas centelleantes provocan un pulso; que junto con el mío, ansía un final. Unas contradicciones que he aprendido a amar y que sé donde buscar. El cuerpo me pesa. No entiendo porque tanta materia, tanto hueso, músculo, grasa y órganos. Se da de golpes contra lo que ansío ser. Aquello a lo que mece el aire, que baila con el viento en ondas imposibles. Ese cuerpo capaz de levitar con ayuda de una paz interior que mi condición jamás podrá obtener. Ojalá se deshiciera todo eso tan grotesco que me atrae hacia el centro de la tierra, o las leyes de la gravedad se ajustaran para mí. So viel Menschlichkeit.  Se torna el aire psicodélico y pesimista, mientras las not...

Has roto el cuento junto con la magia que había, lo hemos roto los dos. No sabemos hablar como personas ¿Cómo vamos a querernos como locos? No estoy segura de si volveremos a hacerlo alguna vez. Por lo pronto se que no tengo ni ganas de seguir con esto, ni de dejarlo; ni de que vengas, ni de que no lo hagas. Ni de besarte ni de no poder hacerlo. Todo se resume a los opuestos que me dejan hecha un lío contigo, me alejan de ti y me hacen resistente, indiferente, sin sentimiento. Te he querido tantas veces aqui y nunca has estado. Te he echado de menos tanto y no lo he oido de vuelta. He confiado en ti y rara vez he salido ganando... Así que ¿Qué demonios es esto y que estamos haciendo? Aquí. Todavía. Donde siempre sin movernos un ápice. No quieres ¿No? Moverte. Pensar. Confesarte. Venir. Besarme. Volverme loca. Debo de suponer que todo eso se ha acabado ya. Que nos quedamos sin sentimientos, paciencia ni valentía. Yo estoy sin ganas y sin fuerzas.¿Cómo estas tu? ...

Sin rumbo ninguno aparezco por aqui, con la excusa de que él se ha marchado y yo debo de intentar averiguar que pasa conmigo y nosotros y cómo ha de encajar eso con mi lógica de matemática peculiar. Se marchó. Se fue y poco más que palabras rápidas y excusas bobas le dió tiempo a decir antes de desaparecer hasta dios sabe cuándo. Eso eligió antes que ponerle palabras a la carga asquerosa que me hace a mi dormir mal, y a él seguro que le afecta tanto o tan poco como lo que me debe querer (eso preguntádselo a él). Supongo que espera, que su confusión le valga una vez más para que yo sola nombre algo que no parece poder ser llamado y se arregle todo de nuevo. Estoy tan cansada ya. Tan agobiada. Tan rota. Tan confusa yo también, que es difícil saber si un te quiero es sincero, o si un nosotros significa lo mismo que ayer o no. Tan desilusionada, que me planteo preguntas sin buscar una respuesta que me merezca la pena por el cúmulo de cosas estúpidas de mi cabeza. Tengo ganas de tener...

14/04/2014   Habiendo grandes quimeras retorciéndose en su interior. Innumerables. Cientos y miles de ellas solo era capaz de nombrar unas pocas. Y era solo a ellas a quienes podia echar la culpa de su constantemente insustanciado mal humor y su asfixiante mal genio. Empezaba por pensar en lo surrealista; a la par emocinante de ser feliz por alguien y acababa cada vez más convencida de lo mucho que debemos desconfiar del mundo y confiar en nosotros. Esas quimeras la mantenían siempre alerta y formaban parte de su intuición. Más agresiva que la del resto por culpa de ellas pero sin llegar a ser única. No había desde hacía tiempo nada que la hiciese única. Sentía como poco a poco su presente se veía obligado a nutrirse del pasado; como cada vez era más dependiente de las viejas amistades, viejas relaciones, la persona que antes había sido era la que había lanzado tantas sonrisas y emanado una confianza en sí misma que hacía que los demás tuvieran que pararse a averiguar porqué s...

30. 01. 14. En mitad de la confluencia entre los recuerdos y el momento. Ahi estamos. Echa un asco y harta del mundo. Enfadada. No puede ser que me pase tanto tiempo malgastado y esperando a nada. Y la gente pasa y pasa y siempre hay alguien que me dice "sólo esta vez". Mentira. Jamás nadie me deja marchar; sólo me echan. Creo que que quiero estar con él, que esta lejos. Que quiero verle y sentir por fin que alguien me entiende de alguna forma poco estúpida y más sincera. Pero es imposible que eso pasara. Aunque viniera. Sólo porque es lo que yo quiero, jamás ocurriría. Lo que no se es porque, sabiendo eso como lo sé, sigo guardando alguna clase de esperanza o algo parecido; pero no con respecto al Él de aquí, sino con todo. Es una clase de agotamiento aplastante. 3. 06. 14. Me gusta recuparar viejas reflexiones incompletas porque me hace recordar que a pesar de todo lo que pase, sigo siendo yo. Y no me hace falta que nadie más logre reconocerme más que...

Espero que las palabras vuelvan a salir solas porque yo ya no puedo empujarlas. Me encantaría tener tanto en la cabeza como antes. Sentir las cosas tan claras como siempre. Empiezo a entender que es eso del "no sé" respecto a tus sentimientos. Es asqueroso. Me siento fatal. Aunque eso tenga también otras explicaciones. La vista se me va, no se posa sobre las cosas y no se para a apreciar lo bellas que son. No hoy. No después de esta semana en que me he sentido tan rara que no sabría decir bien ni porqué ni como. 'Hay algo dentro de mi que tira desde debajo de la superficie' - Linkin Park Sólo espero que esa sensación se vaya rápido porque quiero dedicarme de lleno a eso que intenta tirar de mi hacia dentro. Aunque conociéndome me lleve a implosionar. Quiero averiguar donde se había metido y que debo hacer ahora. Necesito estar a sólas conmigo misma. Y eso no es estar tirada en la cama con el extraño síndrome de la mirada perdida y esperando a que el mundo te resca...

Se me ocurrió que era perfecto. Dejar de lado todo eso que se va sumando poco a poco y crea esa masa cambiante y voluptuosa que se deforma. Que me priva de Hysterya y hace que todo venga me empuje y pase de largo, cada vez con un ritmo más frenético que termina por dejar mis extremidades entumecidas. Hasta el punto dónde estoy ahora en que empiezo a creerme muy a mi pesar que las puede que las cosas esten dejando de afectarme. Pero una fracción de segundo bastó para convertir esa decisión en confusión total. De repente mil preguntas se agolpan a las puertas de mi capacidad analítica esperando una respuesta como si la vida se me fuera en ello y se me escapa el aliento. Una sóla vez. A la vez que siento como si mi corazón se hubiera saltado un latido. Ese instante ha sido más agotador que el resto de la tarde. Y del día si me apuras. Así que si. Un segundo más tarde me encuentro con que no tengo las cosas tan claras como puede que creyese. ¿Qué es eso que se sumó y cual es el prob...

"Dejar algo marchar sin sentir remordimientos es bueno. Es bueno, siempre y cuando no te quede la sospecha de que lo haces para sacar y quitarle el polvo a los esqueletos del armario" No voy a por lo de siempre; o por lo menos no es ese mi objetivo. Dejádme que me intente explicar porque hasta yo me siento confusa teniendo en cuenta la cantidad de contextualizaciones que puede tener eso... Me refiero a aquello que hago últimamente. Aquello de escribir una novela capitulada para intentar entender qué es lo que intento cerrar y dejar atrás. Intentaré tambien no pensarlo; no analizarlo. Poco a poco uno acababa por aprender de sus errores; los últimos cuatro meses han estado llenos de ellos. Y de cambios también; para bien o para mal. "Though the truth may vary, this ship will carry our bodies safe to shore" - Little Talks No pretendo hacerme la mártir. Nada más lejos de la realidad. En realidad se ha tratado todo este tiempo siempre de saber ser una perfec...

No se si es justo decir que me duele. Ahora mismo no es eso lo que siento. Me siento estúpida. Intento encontrar la manera de acercarme a ti; sin dar yo el paso. Se supone que deberia de ser fuerte y aguantar. Se supone. No quiero apartarme de tí, aunque ni siquiera esté cerca. Quiero poder alargar la mano y tirar de ti; acercarte a mi. Poder mirar hacia arriba y encontrarme con tus ojos, clavados en los míos; expectantes y asustados. Todo para luego enterrarme en tu pecho y respirar por fin tranquila. Entonces sabré que todo va bien. ¿Acaso fue o es todavía tan malo creer que podría tenerte para mí? Eres cruel. Te aprovechas de mi mayor debilidad. Juegas conmigo, mueves los hilos, sabiendo lo resistentes que son. Tanto como han podido fortalecerse en cuatro meses; tan sencillo como mis sentimientos. Decides a tu antojo, eliges lo que quieres y te olvidas cuando te conviene. No quiero pensar en ti. Quiero salir, reír, disfrutar del tiempo; de la vida, sin pensar más allá. Qui...