Reflexes

Hoy es una de esas tardes que pensé que ya habrían acabado y continuaron vivas y prendidas como una vela que no quiere extinguirse. La luz titila hoy. Hoy mi día está lleno de contradicciones. Está lleno de deber en condicional y acompañado por 'peros'. Parecen decepciones de visiones en el mundo. De ideas. De autoestima.  Es muy extraño. En mitad de estos fragmentos rotos que intento poner en orden por sanarme una vez más he pensado en esa máquina blanca y pequeña que encendías al llegar a casa de noche. Aquella que rellenabas de aceite y que parecía ser el único concepto de religiosidad que conocías. Atizaba toda la habitación y la llenaba de aire ahumado con esencia de algo entre químico y natural. Quizás durmieras mejor con ello, con el único pedazo de rutina sana que yo pensé que tenías. Lo cierto es que estoy recogiendo pedazos en esta tarde tan rara y me he acordado de esa canción que le encontré guardada y escondida. Esa que escucho ahora y que hacía años qu...

Luego están esos momentos en que sientes en que el mundo está mal. Las cosas dejan de parecerte injustas para tí. Todo eso se queda parado en instantes eternos en los que se te encoge el corazón. Y tu sientes frío y quieres abrazarte las piernas. Del frío que de repente ha entrado por tu ventana cerrada a colarse en la habitación porque alguien está sufriendo. Porque para alguien, las cosas no son como deberían. Que lo están pasando mal, y mal significa peor de lo que tú creías. A mi me invade un miedo extraño y fuerte. A que las cosas no vayan mejor, yo no pueda hacer nada y el que sufre, siga sufriendo como no lo merece. Me inmoviliza la impotencia. Me corta el fluir del pensamiento y sólo me deja palabras vanas que de nada sirven. Y me retumba en la cabeza la ansiedad al otro lado de la línea. ------------------------------------------- Como escribirte. Describirte. Animal. Un pequeño bengala atrapado en el bosque oscuro. Asustado me asustas. No imagino ni tu llanto po...

Cyclic concussion:   Guile Happiness No sabéis lo que cuesta pararse a recordar lo que pasó hace tanto tiempo. Tan ocupado ha estado este narrador, acompañando a la protagonista por su cambiante historia, que no ha tenido tiempo de tomar notas. Se sirve como ella únicamente de los recuerdos. De las sensaciones que inundan la cabeza al cerrar los ojos. La inocencia describe muy bien el escenario: Los últimos meses del año se cargan siempre de los mejores deseos y los planes más elaborados. Parece que el frío hace que la gente sea más cálida, más feliz. Son de los mejores meses, junto con el verano porque todos sueñan con lo mismo: romper la rutina, hacer todo lo que no hacen un día normal. Ella quería tener ese tiempo para disfrutar de sus amigos. Todavía a veces la memoria se la jugaba y el sabor amargo se asentaba en la boca, hacía un año, ella había estado ahí, soñando, pero con otras personas a su lado y otros sueños distintos. Ahora solo recordaba todo lo que había sucedido...

Me encuentro a veces una lágrima queriendo salir por no entender aquello que antes más cercano me era, que ahora está tan lejos y perdido entre la niebla. La niebla de que se me emborronen los ojos y tener que cerrarlos cegada por la luz y lo superficial y abrirlos de nuevo, realmente sorprendida por mi reticencia a soltarlo todo. A llorar. El engranaje de mi cerebro marcha entonces solo y se lleva todas mis capacidades y yo voy por detrás de el, intentando entender que quiere decirme; ausente y poco receptiva, percibo una realidad distinta durante ese tiempo. El tiempo que tarde en volver a la realidad, triste, decepcionada, eufórica o como si nada hubiera pasado. Qué sé yo. Dolor de cabeza de sólo pensar en todo lo que me debería pasar por la mente y lo limitada que está. Todo eso y demás juegos macabros que me esperan y ponen mi aguante a prueba Pero cuando se trata de tí y de esto de siempre, de volver atrás siendo perfectamente consciente de ello y saber donde empezó, a dónde ...

Cyclic concussion:   Regaining Trust. El recuerdo de esos días es blanco y a cuadros. Así eran las baldosas de donde se sentaban a comer y reír. A sentirse bien; ella y su luz. No estaban solas y a ratos no echaban de menos nada en esos momentos. Así eran tambien las hojas frente a las que decidida, se sentaba a estudiar. A escribir y escribir, esas cosas que se escriben para olvidar. Brillante y ordenado. Lo que ella quería ser.  El horizonte oscurecido se disipaba, mientras ella sentía que se acercaba cada vez un poco más a eso a lo que esperaba; a ser fiel a si misma. Eso que no es nada fácil cuando observas el barco marchar sin tí, y te sientes desprotegida, decepcionada; como si te hubieran arrebatado un pedazo de felicidad, uno de fuerza y el más grande de todos, de confianza en tí misma. Es el tiempo el que mejor cura, siempre y cuando tengas a alguien que te agarra cuando todavía estás débil, alguien en quien apoyarte y con quien desees mejorar para ser más...

Endless summer of Nightmares:   Beginnings. Hablar de principios es hablar de finales, y esto último tiene su ironía cuando se trata de verano interminable. Aquel verano que debería haber sido un sueño precioso y que se tornó oscuro, más allá del cielo encapotado de esta ciudad y otros muchos cielos que retiene su memoria de ese verano; fue el último verano que recuerda haber deseado que acabase, 'de una vez por todas'. Como en tantas otras ocasiones, la expresión para poco le sirvió. El verano acabó, pero su sueño ennegrecido se alargó unos meses. Había naufragado su barco de felicidad y fue entonces cuando tomó una decisión que si sería permanente: jamás volverían a ser los mismos en ese barco. Y el tiempo demostró, que así sería. No volvió a subir a ese barco; no quiso y no se le dió la oportunidad. El barco, seguía, dejándola atrás y sin alterar su rumbo, dirijiéndose hacia el sol sin saber que se quemaría. Ella a la deriva en el mar, perdida, encontró su propia forma d...

Endless summer of Nightmares:   The Morning After De nuevo y tras meses es tan difícil de retomar el camino del narrador impasible... Como siempre todo ha cambiado desde lo último que sabéis. Esa última semana le sirvió como transición caótica y dolorosa de su año raro, al verano que sería sin lugar a dudas la montaña rusa de sentimientos más grande que habría experimentado. La mayor guerra interior, llena de luchas en uno u otro aspecto de si misma, frente a distintos enemigos que en rara ocasión no acabaron por clavarle la verdad en la espalda y huir. Un verano en espiral, infinitamente lleno de recuerdos terribles y bellos que se funden ahora en punzadas en la barriga, despertares oscuros, luz dañina y calor, envueltos en el velo gris de las nubes de la ciudad. Ese último momento de vacilación había conseguido desatar el caos dentro de ella y las ganas de caos; que no se marcharían hasta que la madurez la fuera invadiendo y calmando poco a poco. El le había ofrecido ese bes...

Siento como mi mente y mis sentimientos se dividen allí donde mi comportamiento y mi realidad no pueden. ¿Me encuentro acaso ante una especie de decisión que deba tomar? ¿Tengo acaso elección? Ya puestos digo: ¿Y qué pasa si la respuesta a ambas preguntas es 'no'? Probablemente mi mundo implosionaría. Tal y como están las cosas de relacionadas, todo acabaría dado la vuelta y con un balance total negativo. Pero no puedo evitarlo si es lo que tiene que pasar.. Puedo evitar gestos, movimientos, reacciones, sabiéndo que me fuerzo a mi misma por un bien mayor, si eso van a ser cosas como tranquilidad, estabilidad, felicidad, sentimientos... Aunque estuviese actuando, habría decidido hacerlo por mi. Las líneas en cambio. Son difusas. Demasiado. En mi búsqueda, jamás en encontrado en el mundo verdades absolutas por mucho que haya creído verlas y haya creído tener la razón y diera por hecho que el mundo se equivoca en su funcionamiento. No existen límites; líneas que defi...

Aunque tarde, siempre llega el momento de poner fin a las cosas. Que fue exactamente lo que pasó, después de una semana en la que quise aprender a sentir, y sólo vi como el tiempo se me escapaba junto con él. Supuse que sería liberador y podría respirar en cierto sentido, pero jamás hubiera dicho que ese cambio iba a poco a poco desligarme de esa parte de mí. No conseguir que se marchara o eliminarla, pero si enterrarla en orgullo y exasperación. Y muy poco a poco fui notando como mis decisiones tenían sus consecuencias, y el tiempo las suyas propias. Aquí, ahora, el sonido de los coches y la ciudad; ese bullicio moderado me arrulla y me ayuda a expresarme después de tanto tiempo regodeándome en la espera y en el poner fin a un capítulo, que aunque metafórico, algo supone. Tiempo que me ha hecho falta para ganar fuerzas y encerrarme un poco más en mi misma. Un viaje que me ha hecho falta para demostrarme que sé querer, y se sentir cosas bonitas más allá de lo que conocía. Que él ...

Has roto el cuento junto con la magia que había, lo hemos roto los dos. No sabemos hablar como personas ¿Cómo vamos a querernos como locos? No estoy segura de si volveremos a hacerlo alguna vez. Por lo pronto se que no tengo ni ganas de seguir con esto, ni de dejarlo; ni de que vengas, ni de que no lo hagas. Ni de besarte ni de no poder hacerlo. Todo se resume a los opuestos que me dejan hecha un lío contigo, me alejan de ti y me hacen resistente, indiferente, sin sentimiento. Te he querido tantas veces aqui y nunca has estado. Te he echado de menos tanto y no lo he oido de vuelta. He confiado en ti y rara vez he salido ganando... Así que ¿Qué demonios es esto y que estamos haciendo? Aquí. Todavía. Donde siempre sin movernos un ápice. No quieres ¿No? Moverte. Pensar. Confesarte. Venir. Besarme. Volverme loca. Debo de suponer que todo eso se ha acabado ya. Que nos quedamos sin sentimientos, paciencia ni valentía. Yo estoy sin ganas y sin fuerzas.¿Cómo estas tu? ...

Una L romana, y unas cervezas. Una noche que me recuerda un poco el porqué quiero, y por qué prefiero lo que tengo. Una noche calurosa y el frío del temple que intento tener. Mil y una contradicciones. Mil y una vueltas que le he dado a esto ya. No se si me queda mucho por hacer. Muchísimas cosas me hacen echarle de menos y otras tantas me hacen olvidarle. Unas hacen que respete la situción y otras hacen que la odie. Unas me llenan de ganas de verle y otras me hacen querer huir de ese momento. Unas me plantean preguntas y otras rehusan de encontrar respuestas.  Mil y una contradicciones. Mil y una caras de mi vida anhelante. Estoy harta de repetirle lo mismo a todo el mundo. Intento dar orden, intento ponerle una forma a mi cabeza, a todos los pensamientos que confluyen, puede que a lo sumo intente geometrizar a Hysterya que ha vuelto a asomar la cabeza este verano ahora que me doy cuenta, aunque ha cambiado y ya no es tan autoritaria como era antes porque mis grito...

Mierda. Esto es  lo que si que no tenía que pasar. No quería quebrantar el compromiso impuesto para esto. Para nada. Para dejar de echarle de menos a las malas. Necesitabamos esta semana de reclusión para poder dejarnos ver de nuevo porque habíamos forzado a empezar este verano de ya cuatro meses, más cerca de los cinco, que casi podrían resumirse en dos. Uno bueno y otro bastante malo. La calma que blandía hasta esta tarde la interrumpió él, aunque la han machacado otros. La música no ayuda, los amigos se sienten eternamente distantes, el aire se inspira arisco y se expira cargado e inflamable. Si lo encendéis, prende. Aunque hay alguno al que no le dejo leer la etiqueta. Debidamente incendiada de nuevo por un temor estúpido y una decepción más que añadir a la larga lista, le hacen pasar a él y nuestros errores a un segundo plano. No hay ninguna gana de encontrarse ahora mismo curando el mundo o salvando relaciones; ambas cosas igual de complicadas. De nuevo me siento vací...

Si, ayer me olvidé de decir que flaqueé, que tuve que intentarlo. Volver a hablar con él para recordar que esto empezó por algo, que seguía todo el sentimiento ahi y que nada había cambiado y perdonarnos la nada y el todo. Beep. Beep. Y adiós a las esperanzas de curar la confusión con palabras bonitas. Pero lo gracioso es, que después de todo el día, soy feliz he sonreído muchisimo, y estoy ronca de hacerle cosquillas a mi madre. Poder disfrutar de los pequeños placeres de un martes cualquiera de agosto, por el hecho de que tu consciencia te lo permite y no hay ninguna parte de tí que se sienta culpable por no pensar en él; hace que esto parezca un poco más real y da miedo. Y a pesar de todo le extraño muchisimo. Quiero coger su cara entre las manos para mirarle sin decir palabra,  volverme de nuevo una niña mientras me rio a carcajadas. Querría que me acariciara el pelo y me hiciera cosquillas en la oreja susurrando, enredar mis piernas para acabar prisionera de un beso q...

La enfermedad no esta evolucionando bien. La abstinencia total es casi imposible. Soy yo la única que podría intentar acabar con ello y no quiere, pero tampoco estoy segura de querer pasar una semana entera asi. Si antes era poco, ahora es nada; no hay forma ni de hablar. Quizás lo consideréis una boberia, pero ¿Hace cuánto que no podemos hablar ni palabra; nada, con alguien en una semana? Puede ser que para mi parezca hacer un siglo; en parte metafórico, en parte literal, de eso. Intento conscienciarme de que esto va a durar una semana completa, que va a seguir así, día tras día, y que incluso cuando acabe el periodo de abstinencia estaré en cuarentena durante una semana más. Que termine la abstinencia no significa, que se me permita volver a drogarme. Y ese es el pensamiento que más me mata. Quizás tenga yo la última palabra sobre el cómo llevarlo, pero las directrices son claras y toda esta situación la eligió él. O de nuevo la eligieron otros por nosotros. Pero poco import...

Sin rumbo ninguno aparezco por aqui, con la excusa de que él se ha marchado y yo debo de intentar averiguar que pasa conmigo y nosotros y cómo ha de encajar eso con mi lógica de matemática peculiar. Se marchó. Se fue y poco más que palabras rápidas y excusas bobas le dió tiempo a decir antes de desaparecer hasta dios sabe cuándo. Eso eligió antes que ponerle palabras a la carga asquerosa que me hace a mi dormir mal, y a él seguro que le afecta tanto o tan poco como lo que me debe querer (eso preguntádselo a él). Supongo que espera, que su confusión le valga una vez más para que yo sola nombre algo que no parece poder ser llamado y se arregle todo de nuevo. Estoy tan cansada ya. Tan agobiada. Tan rota. Tan confusa yo también, que es difícil saber si un te quiero es sincero, o si un nosotros significa lo mismo que ayer o no. Tan desilusionada, que me planteo preguntas sin buscar una respuesta que me merezca la pena por el cúmulo de cosas estúpidas de mi cabeza. Tengo ganas de tener...

Después de tanto tiempo. De probar tantas cosas y a la vez tan pocas. De ver el mundo desde tantos ojos distintos, que te marea como entran y salen las visiones de tantos y confluyen en la tuya propia. Indefinida. Después de llorar por él, de amar, de dejar de lado y sentirte apartada. De apuntar cielo y conformarte con mirar hacia arriba con el viento revolviendote el pelo. De estar sumido en el completo caos interior, de implosionar y oir el el silencio. Hueco. Después de esperar y esperar a que algo cambiara porque sabias qué era lo correcto. De rendirte y levantarte del suelo con arañazos. De encuentros vacíos, haciendo tiempo, intentado olvidar aquello a lo que estas esperando. Después de todo eso empezó el ahora. Y las cosas que empezaban a ir bien van mal, las que siempre estuvieron ahi, se largan sin decir palabra. Y a nadie puede importarle porque con lo que decae, viene el cambio. Y no tengo ningun derecho por el momento a que me entristezca lo que ocurre por...

14/04/2014   Habiendo grandes quimeras retorciéndose en su interior. Innumerables. Cientos y miles de ellas solo era capaz de nombrar unas pocas. Y era solo a ellas a quienes podia echar la culpa de su constantemente insustanciado mal humor y su asfixiante mal genio. Empezaba por pensar en lo surrealista; a la par emocinante de ser feliz por alguien y acababa cada vez más convencida de lo mucho que debemos desconfiar del mundo y confiar en nosotros. Esas quimeras la mantenían siempre alerta y formaban parte de su intuición. Más agresiva que la del resto por culpa de ellas pero sin llegar a ser única. No había desde hacía tiempo nada que la hiciese única. Sentía como poco a poco su presente se veía obligado a nutrirse del pasado; como cada vez era más dependiente de las viejas amistades, viejas relaciones, la persona que antes había sido era la que había lanzado tantas sonrisas y emanado una confianza en sí misma que hacía que los demás tuvieran que pararse a averiguar porqué s...

30. 01. 14. En mitad de la confluencia entre los recuerdos y el momento. Ahi estamos. Echa un asco y harta del mundo. Enfadada. No puede ser que me pase tanto tiempo malgastado y esperando a nada. Y la gente pasa y pasa y siempre hay alguien que me dice "sólo esta vez". Mentira. Jamás nadie me deja marchar; sólo me echan. Creo que que quiero estar con él, que esta lejos. Que quiero verle y sentir por fin que alguien me entiende de alguna forma poco estúpida y más sincera. Pero es imposible que eso pasara. Aunque viniera. Sólo porque es lo que yo quiero, jamás ocurriría. Lo que no se es porque, sabiendo eso como lo sé, sigo guardando alguna clase de esperanza o algo parecido; pero no con respecto al Él de aquí, sino con todo. Es una clase de agotamiento aplastante. 3. 06. 14. Me gusta recuparar viejas reflexiones incompletas porque me hace recordar que a pesar de todo lo que pase, sigo siendo yo. Y no me hace falta que nadie más logre reconocerme más que...

El mundo es distinto contigo. Mi realidad lo es. Las cosas toman una dimensión totalmente distinta. A riesgo de que alguien lo sepa, por lo menos a ciencia cierta. El dolor de labios es testigo de lo que creía imposible. No sé qué es lo que creía imposible. Sólo es la única palabra que se me viene a la cabeza para describir mi indescriptible. Mi locura. Mi falta de voluntad. Mi provocación. Todo eso que eres para mí. El cielo es azul eléctrico en la tarde de lo que debería de ser un verano teñido de desesperación. Debería y no lo es porque parece invierno. Un invierno extrañamente onírico. Es imposible que el cielo esté así. Y aún así lo esta; y aún así eres. Me faltan ya las palabras porque mi estómago y lo que hay dentro de él y de mis pulmones se revuelven contra mi. Quiero tumbarme y disolverme entre sábanas de color infinito. Quiero estar sola y contigo. Quiero, quiero, quiero. Y mi barriga se revuelve y creo que quiere vomitar. Doblarme hacia el suelo, contorsionarme y e...

A veces y con la ayuda de la oscuridad y la luna, dejas de sentirte sola de noche. Dejas de sentirte sobrecogida o presionada y pasas a formar parte de ella. Ya no tendrá tanto que ver con esas dos bellas inmensidades nocturnas, si todos vivimos bajo exactamente las mismas. Es una sensación de esas que sabes que nunca volverán igual porque es momento es único, simple, y demasiado especial de lo poco que lo es, y sabes que has tenido suerte y hoy; en esta hora, te inunda una paz interior y una tranquilidad que no sabrías describir. Y yo me pregunto, ¿Pasarán estas cosas solo cuando te sientes feliz? Veamos, no quiero que esto lleve a confusiones; no reniego de aquello que dije y no vengo aquí a decir que todo ha vuelto a su cauce y la 'mala racha' ha terminado. Sólo digo que, el mismisimo tiempo ha seguido diluyendo el dolor poco a poco, que sigue estando ahí y que ahora me siguen causando otras cosas y resulta que hay oasis. Pequeños y largos y grandes y cortos son ca...