Reflexes

  Las luces se reflejan desde tu sombra. Es más de lo que pensaba que podía existir. Te mueves por la habitación, como si respirar fuera fácil. [..] Y el fin llega demasiado rápido; como si soñara con ángeles.    - The xx Que acabe el día y caigan las horas como una muralla de papel tras de él. No hace ruido. Toca el suelo en un balanceo desagradable de ver; pero al caer solo levanta aire. Algo que se destruye, crea también. Cuanto tiempo más podré tardar en entender el significado completo de eso. El viento que se levanta aquí es helado. Te estremece y devuelve tu mente al calor de tu cama. De casa. Te hace caminar abrazándote los brazos y encogida durante segundos por el cambio de temperatura.  Pero llegar y ponerse los zapatos peludos no tiene precio. Igual que no lo tiene ponerse el pantalón de dibujos y acariciar la taza de té. La luz aquí dentro es preciosa de noche; pero cuando sale el sol, el brillo enamora ahí fuera. Te enfrentas al mundo porque amanece

“ Aunque que me canse y vengan miles de días grises y mis palabras quieran rendirse ante la lluvia en el cristal” - Maldita Nerea Tensión y lastre. Sólo conozco el ardor de la bolsita de té en los dedos cuando la estrujo contra la cuchara. El sabor amargo que se queda en la boca. La sensación de tener los pómulos encendidos. Y el dolor de espalda. Querer destensar el cuerpo y pensar en algo mejor. Inundar tu cabeza con esa convicción, de que tu mente sabe qué es lo correcto para tu otra mitad. Fracasar. Y sentir las lágrimas dando mazazos. El vacío desde el estómago hasta la garganta y la respiración cortada. Pensar que todo se está acabando y abrir los ojos para ver que todo sigue ahí. Tan genial como siempre. Tan mal como nunca pareció que iba a estar. Todo está quieto. Tal y como dejas las cosas, están al volver a pasar. Me falta todo lo que estaba en ese hueco del estómago. Sigo sin saber qué es; pero no dejo de pensar en esos momentos, en lo qu

... y no sabes a que lado mirar. Estos días parece que la vida que no va nada más que de caminar. Sin parar en ningún sitio. Sin mirar al suelo a ver por dónde caminas, y sin mirar a los lados. Hacia delante, rumbo al atardecer. Parece que estos días, la vida no va de pensar, si no de actuar. Hacer las cosas sin darles dos vueltas, sino media. Dejar que sigan su curso, de forma natural. Que estos días parece que la vida solo va de elegir. Derecha e izquierda, blanco y negro, el rubio y el moreno. Lados opuestos de la misma realidad. Conviven y se compenetran desde la distancia; ínfima e infinita . El egoísmo. Corrijo, H E D O N I S M O ; ha conquistado nuestros amaneceres. La creencia de que el mundo está aquí para hacernos felices; todo lo que hay aquí: playas, montañas, monzones, vientos, ríos, plumas, cielos, huellas, rayos de sol y estrellas. La belleza se creó para ser disfrutada, por nosotros. El materialismo, una escalera más en la que dar empujones por llegar a una cima

06.07.2015 Anochece de nuevo. Me miro al espejo y veo mis ojos húmedos y enrojecidos en mitad de este calor seco de corazón helado. Petrificado. Es de esos días en que no entiendo el mundo, no entiendo su ritmo, ni sé a quién llevo dentro. Es de esos días en que todo eso me importa. Hay otros que no. En los que olvido que hay más que sonrisas flotando en nubes de uno a otro lado. De que la vida son altibajos de lo más estúpido. Que hay demasiado que no sé, y mucho más que no sé hacer; días en que olvido que todo eso me duele muchísimo. Solo yo sé como me duele, y es un dolor que no puedo compartir, porque no sé cómo. O creo al menos que no sé. Que es eso de lo que va todo esto.  No puedo decirte lo mucho que me duele, escribírtelo, dibujártelo, retratarlo... Sólo sé intentarlo. Y algunas veces se me da mejor que otras. A veces se me da fatal y mi corazón chilla estridente. En silencio, o con lágrimas inútiles que empeoran todo. No me acostumbro a ellas. Creo que debo afrontar

He llegado a querer mirarlo al espejo. Como si fuera a encontrarlo ahí, y por tanto a algo real. Es tan difuso... Se confunde con todos los límites que he visto por aquí. Pasea de uno a otro lado. Se deja mecer por el viento y arrastrar por el mar. Allí. Donde sea. Es tan difuso, que apenas queda neblina ya por aquí. Apereció y se extendió, se propagó allá donde pudo. Pero mi cabeza no pudo ya más. Se concentraba todo ese asqueroso polvo en algún rincón entre la felicidad y los libros que leí de adolescente. Digo yo que andaría por ahí, en alguno de esos sitios a los que ya nadie nunca va. Ahora está todo revuelto. Se ha levantado todo de su sitio, desordenado, trastocado y enmarañado. Cómo para que nadie encuentre algo ahi arriba ahora. Porque, si antes era un problema arrinconado, ahora que cubre toda mi cabeza, no es más que un fino velo intocable. Algo irresoluble por su inconsistencia.  ------------------------------------------- E scamas brillantes. Cuanta más luz, más re

Demasiado tiempo sin sentirme quieta. Por ser yo. Ya no sé que es eso, y no sé que es esto tampoco. Este tubo de escape atascado de no arrancar; oxidado cobrizo y fiable. No hace falta que sepa que es esto, porque me sale solo. No hace falta que sepa ser yo, porque nunca lo he sabido. Las pocas veces que lo he tenido claro, o ha sido por esto, o me lo han pisoteado después. Más bien las dos juntas. He tenido dos años enteritos para mí. Para desconocerme a mi misma. Para saber todo lo que no soy. Pero de tanto descartar no sé si queda algo más ahí, a lo que todavía no le hayan puesto nombre; o es que no existo en el mundo que me rodea, si no en el mio. ¿Pero cuál es ese? Ojalá sirviera para algo más que las palabras rotas, los dolores profundos y las necesidades básicas. Ojalá sirviera para ser feliz. ------------------------------------------- Por no saber cómo llamarte sin querer. No saber a quién me recuerdas; a qué te pareces. Humo. Espacio confuso. Tierra y carne de nad

¿Sabes cual es la sensación de flotar sobre tu cuerpo? Como estando en el mismo lugar, pero solo en parte. Y a veces no sabes que parte está. Si esque tu cuerpo se quedó atrás y tu mente huyó a algún otro sitio, o es tu cuerpo el que está donde tiene que estar, mientras tu consciencia se ausenta a ese sitio desconocido. Siempre partido en dos. Como que no hay forma, o cada vez es más difícil, ser y permanecer feliz. Yo no quiero perderlo. No quiero volver a lo peor. A las tardes oscuras, los dolores de cabeza y las ganas siempre frustradas de llorar bajo bombillas amarillentas. Yo quiero ser feliz en colores. Pasar las tardes en azul y naranja y las mañanas en verde y rosa. Los atardeceres y las risas no pueden tornarse grises y las mañanas no deben ser marrones. La noches de todo, menos negras. Y quién sabe. ------------------------------------------- Me resultas misteriosa. Como un giro brusco en la noche. Aunque seas luz dorada. Te imagino escabulléndote y escondiéndote del

Luego están esos momentos en que sientes en que el mundo está mal. Las cosas dejan de parecerte injustas para tí. Todo eso se queda parado en instantes eternos en los que se te encoge el corazón. Y tu sientes frío y quieres abrazarte las piernas. Del frío que de repente ha entrado por tu ventana cerrada a colarse en la habitación porque alguien está sufriendo. Porque para alguien, las cosas no son como deberían. Que lo están pasando mal, y mal significa peor de lo que tú creías. A mi me invade un miedo extraño y fuerte. A que las cosas no vayan mejor, yo no pueda hacer nada y el que sufre, siga sufriendo como no lo merece. Me inmoviliza la impotencia. Me corta el fluir del pensamiento y sólo me deja palabras vanas que de nada sirven. Y me retumba en la cabeza la ansiedad al otro lado de la línea. ------------------------------------------- Como escribirte. Describirte. Animal. Un pequeño bengala atrapado en el bosque oscuro. Asustado me asustas. No imagino ni tu llanto po

Me han hecho darme cuenta hoy, de que probablemente me siento más vacía aquí porque lo suelto todo hablando. De que si no encierro las cosas, no puedo disfrutar de esto igual. Y he sentido la leve y molesta presión de la injusticia. No me gusta tener que elegir entre pensar y escribir y liberarme hablando. No entiendo porqué no puedo tener las dos cosas. Esto me hace sentirme más en paz y me produce algo que nada más hace. Pero, ¿Porqué voy a tener que resignarme a callar por quererlo? Creo que por una vez, en tanto tiempo merezco la oportunidad de que me escuche alguien y aprovecharlo. Todo lo demás me parece injusto. ------------------------------------------- Se trata de ella. Que cree que nada, cuando en realidad vuela. Es lo que quiere. Es esa ligereza con la que lo hace todo. Es esa sonrisa con la que todo adorna. El mar esta encerrado en sus ojos si todavía lo buscas. Está ahí en un día de verano nublado y ella se desenvuelve como si nada. Nada. Sueña que nada en sus

Ha llegado hasta a preocuparme qué escribir. Pensar si merece la pena siquiera intentar transmitir algo especial. No concibo prácticamente el hacerlo sin intención de nada. Lo que quiero es soltarme yo. Redescubrirme y echar a volar. No se que signfican muchas cosas para mí. Es un momento raro. Vivo más fuera que dentro de mi. Y se me hace muy raro. Como si en estos momentos no hubiera nada que me preocupara y me hiciera daño. Pero si lo hay. Será por ser sensible. Pero me duelen los demás a mi alrededor. Yo misma me preocupo menos. ------------------------------------------- No quiero que ella se sienta mal allí. Yo quiero que sea feliz. Y que lo sea de cualquier manera, que los demás luchen por ella las batallas que yo desde lo lejos no puedo. Tienen que estar dispuestos a hacerlo. Ella se lo merece y no va a pedir ayuda. Es una buena soldado. Herida, y no sé cuán profunda es. Ella se dedica luchar por los demás a su manera especial. Ella es única y brilla. Brilla. Y no enti

06.04.2015 Tal y como están las cosas esto se retuerce de no saber a donde ir. Siento la necesidad de explicar lo inexplicable como siempre intento, pero siento que me quedan cada vez menos cosas que decir y el mismo lío que entender. No soy suficiente para nada; no tengo fuerza, no tengo ganas, no tengo ideas. ¿Puede alguien decirme que me queda? Siempre he confiado en la razón y en las conexiones invisibles de mi cabeza. Ahora las siento rotas, sobreestimuladas y fritas. No funcionan ya como yo las necesito. Me siento expuesta e indefensa sin red que me proteja. 02.05.2015 Termina un día largo, de una semana corta del mes interminable de los años más felices (y más tristes) de mi vida. Dramático es lo único que se me ocurre decir. Lo que el tiempo me ha guardado en este trocito de vida, jamás lo hubiera esperado. Jamás lo hubiera pedido. Nunca hubiera pensado, que era eso lo que me correspondía. Marcada por decepciones, los momentos de incomprensión y de plenitud conscie

Es mi segundo intento de empezar a escribirte de nuevo. Creo que llueve fuera. No muy fuerte, si no oiría como el agua machaca el metal. Pero si que se escucha a los coches levantar el agua del asfalto y como vuelve a caer. El viento lo mece todo y su silbido también hace que algo golpee intermitentemente. Lejos pero resonante, el ruido interrumpe el silencio urbano. Casi me veo desvanecer de las ganas de escapar y fundirme. Estas horas tenían que ser, para hallar un poco de paz. El silencio nervioso me calma sin motivo. La cosas últimamente; todo últimamente acaba por sobrepasarme. Por llegar por encima de un nivel soportable para mis capacidades. La soledad marchita los sentimientos y mata las fuerzas; aniquila las ganas. No es soledad por tí. La soledad que siento, no es por no tenerte, aunque no pudiera sentirla mientras estaba contigo. Acaparabas todo el cariño que necesitaba, y durante mucho tiempo me cegaste para bien, mientras mi subconsciente sabía, que nadie más se preo

... cuando solo ves Sombra ... Quiero saber, porqué de pronto todo momento; todo pretexto me parece bueno para llorar. Parece que los últimos años sin derramar una lágrima, se me han venido encima ahora. Los nervios y mis sentimientos a flor de piel parece que han venido para quedarse, y es por tristeza y pesadumbre. Caminar se hace cuesta arriba. Me siento sola como nunca. Con menos ganas para aguantar las convenciones. Menos querida de lo que lo he sido siempre. Menos guapa, menos especial, menos original, menos despierta, menos fuerte. Menos yo. El mundo es un lugar frío. Un sitio vacío. Lo es porque desde hace mucho tiempo, las almas de los hombres y mujeres que lo pueblan, se han aprovechado de su energía. El mundo brillaba. Nosotros, los caminantes que nos servimos de su inercia para sobrevivir; hemos derivado en una raza de egoístas y tiranos. Y de eso se compone la sociedad. Hemos acabado por drenar absolutamente todo de lo que hemos sabido abusar, hasta dejar esa mínima

Abres los ojos por la mañana. Deseas quedarte allí, tirada y desperezándote. Deseas que el nuevo día espere a que tú decidas que empiece, pero a la vez te da un cosquilleo por todo el cuerpo de la inmensidad que se abre al pensar que sin tí, el mundo sigue girando; por mucho que vivamos para convencernos de lo contrario. Fuera se escuchan los pájaros despertar contigo, cantando a ratos. Los coches dejan sus neumáticos en el asfalto cuando suben y se deslizan cuesta abajo. La luz de la habitación cambia con su paso, acompañada por el sol. A través de esas rendijas se cuela la esperanza del día, renovada con otro número y otras letras. Creo que el movimiento de abrir los brazos lo más posible, desafiando la naturalidad; es una de las mejores formas de dejar que entre la mañana.Y que permanecer allí pensando en blanco y negro por la falta de preocupaciones; es de esos placeres que te hacen decidir que hoy si, hoy si puedes con todo. En esos momentos en que tu cabeza se halla llena de ta

He tenido que encontrar el momento para volver. He esperado y he visto como pasaban los días, que de ser cambiantes, pasaron a ser monótonos; meditabundos si de repente aparecías por ellos. Lo decidiste tú. Aparecer. Y además te pareció correcto cuestionar lo que yo por mi parte, había decidido. De verdad que hay muchísimas cosas que no entiendo, y de igual manera, hay otro infinito de ignorancia también para tí. Puede que te cueste que no te llame cosas bonitas, pero ya no salen. Me decepciona lo poco que eres capaz de ver más allá de las palabras y lo que hago yo o haces tú. Creo que sólo eres capaz de ver un poco más allá de tus propios sentimientos, y resulta que eso a mí, me parece tan pobre y egoísta, como que me pidas perdón. De repente, te has quedado sin esa parte tan preciosa; lo que de verdad hace bellas las cosas... No sé que es, probablemente si lo supiera estallaría. La cuestión es que ya no lo veo. Si es verdad que sigo siendo sorprendentemente capaz de ser de lo m

Tengo que decirte, que por esto odio las promesas.                                Til Kingdom Come  Me planteo si de verdad todo esto me duele o si solo me duele no entenderlo. No creo que esto de mucho más de sí. Resulta estúpido. Suena extraño mi cabeza. Se ha acabado. Es como si cuanto más lo repito, más consciente soy pero más raro suena. Toda la espiral de mí cabeza pretende encontrar su propio fin. Se que quiere extinguirse. Lo hará. Solo quiero que sea lo antes posible porque creo que no merece más la pena. No hay nada por lo que tenga que retroceder años y recordar sentimientos. Es simple y claro. Se ha acabado. La espiral esta hecha de bobadas y tonterías. De recuerdos de risas y de besos porque sí. Parecen las memorias de otra persona. Supongo, que como bien dicen, todo esto tiene sentido. Si era fácil estar contigo, tiene que ser fácil dejar de estarlo. No le quito importancia, ni niego para nada lo mucho que me gustaba. Al contrario. Tu y yo no traía dramas, solo empe

Con la tensión por los suelos. Los ojos se cierran y cada tecla del piano que está sonando a tí te retumba en los oídos. Tragas saliva. Qué sensación más rara esta. Qué forma tan rara tienes de vivir el mundo, compañera. Qué sabor más raro y culpable tiene el café. Tu mente está en otro sitio. Anda perdida ¿Cómo hacer que volváis a encontraros? Por suerte has rechazado la opción de vomitar. Sí, es cierto que ese cerebro tuyo es un laberinto; sí, podéis creéroslo todos. Yo propongo que cierres los ojos y que esa música percutiva te lleve a donde quiera que tenga que hacerlo. Creo que tus pensamientos quieren enseñarte algo y que dejes de aferrarte a la realidad que admiras y de la que tanto te quejas. 26.02.15   Giro sobre mi misma. Doy vueltas. El paisaje cada vez se vuelve más uniforme. Se confunden las formas y los colores, transformados en manchas y líneas que dan vueltas conmigo. Me encantaría que lo vieras. Que vieras lo que veo yo en el mundo. Lo que aprendes en un momento

Cyclic concussion:   Guile Happiness No sabéis lo que cuesta pararse a recordar lo que pasó hace tanto tiempo. Tan ocupado ha estado este narrador, acompañando a la protagonista por su cambiante historia, que no ha tenido tiempo de tomar notas. Se sirve como ella únicamente de los recuerdos. De las sensaciones que inundan la cabeza al cerrar los ojos. La inocencia describe muy bien el escenario: Los últimos meses del año se cargan siempre de los mejores deseos y los planes más elaborados. Parece que el frío hace que la gente sea más cálida, más feliz. Son de los mejores meses, junto con el verano porque todos sueñan con lo mismo: romper la rutina, hacer todo lo que no hacen un día normal. Ella quería tener ese tiempo para disfrutar de sus amigos. Todavía a veces la memoria se la jugaba y el sabor amargo se asentaba en la boca, hacía un año, ella había estado ahí, soñando, pero con otras personas a su lado y otros sueños distintos. Ahora solo recordaba todo lo que había sucedido des

"...Y si seguís respirando, sois de los afortunados, porque la mayoría de nosotros jadea a través de pulmones corrompidos. Prendiendo fuego a nuestros adentros por diversión. Coleccionando los nombres de amores descosidos." - Daughter Si. Soy de esos. De esos suertudos que tienen la vida por delante, la juventud a su disposición y como frontera, la responsabilidad. Que saben que hay un horizonte más allá de donde alcanzan a ver, y siempre lo habrá. Siempre hay algo más allá para nosotros, y siempre puede ser algo nuevo; que desafíe nuestros límites. Viviendo en el mundo frenético, con los convencionalismos laxos propios del cambio de siglo; atados a nada y a la compleja y gran red que entrama a la multitud. Siempre libres y siempre sujetos a ella. De los que buscan a las masas para sentirse solos y distintos; un día quieren mimetizarse, al siguiente somos los incomprendidos. Soy parte de una sociedad cameleónica y extravertida. Nuestras más frecuentes preocupaciones

Te quiero, y quiero besarte hacerte reír decir tonterías encontrarte mirandome con esos ojos profundos tuyos cuando me pides que te bese o te muerda... Te quiero. Quiero dormir a tu lado, acariciándote besándote amándote abrazándote y enredándonos Hablándote muy bajito al oído. Echo de menos tu calor. Echo de menos tu olor, tus besos, tu suavidad, tu lengua, tus manos acariciándome... Echo de menos tu cuerpo junto al mío. E incluso encima. Sólo quiero dormir en tu pecho, ¿Acaso es eso pedir demasiado? Déjame quedarme aquí  Y dormir así contigo esta noche. ¿Alguna vez piensas en Londres? En la pequeña película que hemos creado allí. Cuyo guión se ha escrito cientos de otras veces. Poco habrá de especial en nuestra versión. Yo apostaría por 'One Day' sin que me atropellara un camión y sin la amistad irremplazable, y un poco de 'Stockholm'. Pero sólo el paseo

Busco el entumecimiento y el oscuro. La caída del telón y la eterna banda sonora. Un momento completamente perfecto para el sonido de descarga disruptiva que tanto amo. Esa tensión y carga emocional que me transmiten aquellos sonidos y que liberan a su vez, dejándome como abierta en canal; como expuesta a a lo peor que me viene desde dentro. Tengo esa sensación de que me pierdo y me encuentro a la vez. En un sitio al que caigo como precipitándome al agua. Lentamente. Como sumergiéndome en un sueño de seda que me envuelve. Y sigo cayendo. A lo más profundo y oscuro, mientras a mi alrededor sólo veo negro. Siento que extraño algo, y no es mi consciencia. Parece faltar un abrazo que me protega de la inmensidad. Pienso, que el frío húmedo es agradable. Es como flotar en mi propia incertidumbre y mirar la extensión de mi ignorancia. Vasta. Infinita. Todos los errores y las alternativas, todo lo que alguna vez deseche en favor de otra cosa que creía mejor para mí. Todo ese Gran Quizás. A