Reflexes

Se me ocurrió que era perfecto. Dejar de lado todo eso que se va sumando poco a poco y crea esa masa cambiante y voluptuosa que se deforma. Que me priva de Hysterya y hace que todo venga me empuje y pase de largo, cada vez con un ritmo más frenético que termina por dejar mis extremidades entumecidas. Hasta el punto dónde estoy ahora en que empiezo a creerme muy a mi pesar que las puede que las cosas esten dejando de afectarme. Pero una fracción de segundo bastó para convertir esa decisión en confusión total. De repente mil preguntas se agolpan a las puertas de mi capacidad analítica esperando una respuesta como si la vida se me fuera en ello y se me escapa el aliento. Una sóla vez. A la vez que siento como si mi corazón se hubiera saltado un latido. Ese instante ha sido más agotador que el resto de la tarde. Y del día si me apuras. Así que si. Un segundo más tarde me encuentro con que no tengo las cosas tan claras como puede que creyese. ¿Qué es eso que se sumó y cual es el prob

Aún oigo las risas cuando cierro los ojos. Ese tipo de cosas que recuerdas sin ponerles nombre, que amas sin saberlo. Encontrarte negando con la cabeza a la nada. Las locuras que sólo son eso; locuras, hasta que tienes que aprender a querer y atesorar. En cualquier momento, por extraño que sea se me pasan por la cabeza esas miles de cosas y no me queda otra mas que echarlo de menos. No sólo son ellos. Me pasa últimamente con todo; no hago más que recordar y anhelar. Pero su sabor es el más amargo de todos. Amargo y dulce. Tal y como cualquiera os lo describiría. El resto de los sabores se acaban más rápido y no corroen todo lo que hay a su paso. Herida por mí. Abandonada por ellos. Ignorada por el resto. Así es como me siento cuando parezco quitarme la venda de gasa de los ojos y aparto las barreras de esperanza y adormilamiento de delante. El tiempo sigue pasando, ya son meses en plural: una eternindad. Ya es demasiado tiempo. No tiempo sin verles a ellos en mi vida, sino tiem

Girl at Party:   So be it Nunca llegué a concluir el relato de la muchacha ilusa y lo que el destino le tenía preparado. Nunca llegó a terminar de ser trascendente. Si que lo fue. Pero pronto; muy pronto, se convirtió en una razón de sabor amargo en la boca y un símbolo del cambio que ocurriría mucho más tarde, olvidando el primer instante en que os empecé a contar este pequeño paréntesis en la historia. Situaros . Situaros porque ha pasado mucho tiempo, y aunque esto sea sólo un breve escrutinio de su vida a través mi voz; la lupa, os servirá como lección, como consejo. Os ayudará a entender todo aquello por lo que el destino le hace pasar; qué es lo que la ha llevado a dónde está ahora, todas esas pequeñas cositas que poco a poco se van sumando ese 'Gran Quizás'. Es importante. Para mí lo es, y lo seguirá siendo. Aunque en ocasiones les duela a ambos saberlo. Resultó ser, sencillamente algo que se fue tejiendo poco a poco. Algo que ella hubiera notado desde el pri

[...] Todo lo decidida que se puede estar, sin saber dónde iras a parar la próxima vez, contemplo la siguiente sala. Líneas interminables verticales cubren la pared. Dos colores de azul que casi eran verdes, palideciendo ambos matices. De nuevo ribetes y paneles; todo como en las salas anteriores, pero ahora... Son distintos. Más humildes y menos cargados de opulencia. No son dorados. Tienen un color como gastado. Gastado por años de estar expuestos a... Un momento... Parece que escucho algo. Que rompe el impecable silencio de la galería. Pero se marcha igual que viene, y no me apetece pararme a analizar ahora mismo. No mientras no sea bello; mientras tenga que juzgar y volver a racionalizar todos mis pensamientos y enterrar mis sentidos. Eso esta para otras cosas. La vida real por ejemplo. Enmarcado, fino, y extraordinariamente pequeño dentro de la inmensa marea azul que lo envolvía estaba el cuadro. Me acerqué. Mucho.  No fue hasta entonces cuando vislumbré la imagen

Es tiempo sin tumbarme frente a la hoja en blanco y la barrita parpadeante. Pero esque también es tiempo vacío. Tiempo perdido. Tiempo estancada, trabada, sin avanzar ni un paso y sin atreverme a retroceder. Es tiempo dolida y decepcionada. Por rachas. A veces creo que ese tiempo me ha ayudado a olvidar; no, que digo, a llevarlo mejor. Y es que podría estar mucho peor. Lo recuerdo mucho peor. Podría sentirme derrotada, sin apoyo ni agarre o algo en lo que creer. Dios, si no estuviera ella moriría. No es eso ahora. Sólo estoy quieta; inmóvil, intentando no perder demasiada energía para no pasarlo peor, y demasiado asustada al parecer, para enfrentarme a un riesgo que no me reporta seguridad. Me cansa verme hablar de lo mismo una y otra vez, demostrárme que nada es distinto ni parece querer cambiar. Que seguiré sintiéndome sóla entre la multitud; evitando todo sentido literario, porque la horrible verdad es que lo estoy. Que me hace falta algo más para re-aprender a vivir y que mi c

Herida por mí. Abandonada por ellos. Ignorada por el resto. Ahora mismo de por sí, no se lo que hago. No sé hasta que punto he logrado convencerme a mi misma de que no me mueve lo mismo de siempre. Y aunque sea otro tema, os lo cuento, porque sé que necesito creerme agarrada a algo. Lo necesito. Aunque él tenga razón, no tienen excusa. Todos parecen tener algo mejor y más importante que hacer, pero incluso con esas no es tan difícil apartar diferencias por preocuparse por alguien a quien quieres. El resto lo ha hecho ahora por mí. Ahora y siempre que lo he necesitado, y por tercera vez ya son ellos quienes me torturan y llenan mis ojos de lágrimas en los momentos más inoportunos. Llamádme todo lo que queráis pero tengo la ligera impresión de que siempre soy yo a la que dejan de lado y de la que prescinde todo el mundo, tanto si quiero como si no. Lo que yo crea o sienta da igual, no importa. No me han dado voz en el momento en el que más la necesito y todo lo que creía conocer

29.06.13 "Si encuentras a alguien me alegrare por ti; sabes lo que sentia, sabes que me hiciste daño y que podría haber ido mejor. Pero no. No sé, si puedes entender que es demasiado de una vez, pero te lo digo yo. Duele y me alegro de ser yo quien te lo diga. Da igual cuantas veces, sabes que no voy a poder evitar que me importe aunque sea un poquito lo que te pase. Pero por favor, por favor, por favor, no hagas lo mismo de siempre. Confía en mí e intenta avanzar, todo a la vez, tu que tienes fuerzas. No te preocupes por mi, yo estoy bien mientras tenga quien me aguante y tu; no eches todo este tiempo a perder y no te calles nada, vale enano? Siempre podrás hablar conmigo de una forma u otra; pero no te extrañes si de repente no estoy; porque siempre estaré; llamame si es necesario, no importa, siempre y cuando vaya en serio. Ya se lo que es tener tu edad y querer hacer todo sin poder; tener problemas... Todo lo puedo entender, es algo que tienes que reconocer. No te olvi

[...] Para luego olvidarme por completo de dónde estoy o de la sala anterior.  Ahora estoy en una sala de color verde. No verde monárquico como la antesala, o un verde oscuro como el de la noctámbula galería pasos atrás. Las paredes y el techo que me rodean son de color verde; verde bosque. Vibrante. Como el primer día de verano en los dormidos bosques del Báltico. Algo tan poco corriente como la clase de sueño por el que camino. De esos de los que sabes que tienen que significar algo porque sino no tendrías. Ensimismada en mis pensamientos, contemplando el enorme y generoso ribete dorado que decora cada una de las junturas en la sala, tardo en reparar en la pintura.  Se trata de una gigante pieza que ocupa la pared entera a lo ancho; delicada e imponente. Sobre un fondo blanco, explotan cantidades descomunales de verde y amarillo en acuarela. Colores intensos que a su vez dejan paso a trazos y composiciones débiles y cargadas de sentimiento. Todo se pelea por destacar

Enfoco la vista y me encuentro caminando por los impecables y solitarios corredores. Oigo el sonido de mis pasos amplificado quince veces al andar; retumbar e inundar de forma incómoda el silencio que corta el aire. Un museo de interminables pasillos e infinitas salas que albergan y dan cobijo a las más impensables obras de arte. Cuadros. Es todo lo que reconozco a mi alrededor y hace que este sitio parezca un poco menos espeluznante. Visten las paredes como lo harían luces a una habitación a oscura; les aportan sentido y les restan esa visión de inútiles y desprotegidas. Tanto a ellas como a mi misma. Es una sensación agradablemente sobrecogedora estar rodeada de tanta vida plasmada en lienzos. Se me ocurre pensar en las historias de las vidas que cuentan y todo aquello por lo que una vez, un artista tuvo que pasar para conseguir precisamente esa reacción. Podrá pareceros extraño, pero en estos momentos no pienso en nada más allá que colores, formas, vidas y hacia que lado gir

Después de que la protagonista bese al chico; se cojan de la mano y echen a andar por la playa, aparecen lo créditos. Se le agradece a mil y una personas todo el trabajo hecho y puesto para realizar la película; de esas que le gustan a cualquiera de lo emocionantemente perfectas que son. Aunque toda esa gente no se da cuenta de lo que en realidad ha creado. Tras la caída del telón, se encuentra un mundo entero, con todos sus habitantes y una historia inacabada. Una protagonista que, sin guión, marcha por su propia película sin rumbo, descubriendo las ventajas de una libertad indeseada... Pero la libertad deja de serlo muy rápido para convertirse un terrible monstruo que se vuelve contra ella, desprovista de suerte insospechada o fuerzas increíbles que la salven. La chica comienza a vivir una vida que no quiere; una vida llena de inseguridades y tropiezos en el camino para la que nunca nadie la preparó. Desquiciada por la impresión provocada por todo lo nuevo que se le abalanza

Para y emerge.  Contemplando durante una bocanada de aire la inmensidad del desierto que se extiende hasta más allá de donde alcanzan sus escocidos ojos, decide finalmente enfrentarse a sus pensamientos. El reflejo del sol parece formar parte de el agua turquesa a través de la cual vislumbra nítidamente sus vacilantes piernas. Odiaba aquello. Esa sensación de inestabilidad; de estar colgando. Siempre temblorosa y llena de incertidumbre. Nunca estaba segura. O nunca se sentía así. Envidiaba a aquellos, que eran capaces de salir y enfrentarse a un nuevo día con ciega convicción. En algo. En que todo acabaría por salir bien. Hacía ya tanto tiempo que no era capaz de eso... De que las cosas fueran fáciles, sólo porque ella lo deseara. Se encontró cruzando los brazos sobre un borde casi inexistente y por enésima vez evitó mirar abajo. Apoyó la cabeza sobre los brazos y comenzó a batir las piernas distraídamente, lo que cómo todo lo que hacía le aportó un aspecto infantil y sumamente

29. 07. 13. Explicar ahora mismo lo que ha pasado es algo que no quiero ni pensar. O si. Pienso todo el rato. Y me revuelvo sólo de pensar en ello. No sé qué demonios me pasaba por la cabeza; porqué tuve tan mala suerte ni cómo demonios arreglarlo. No encuentro palabras para describir cuánto lo siento o lo idiota que he sido. No me entra en la cabeza. Me dan arcadas sólo de pensar en esta mañana. Es tan horrible. Desde luego que nadie es capaz de imaginarse cómo se siente ser uno de los últimos en poder decidir nada. 31. 08. 13. No soy esa persona fría. Sufro. No sé cuánto lo hacen los demás y quizás sea incluso propensa a martirizarme. Lo siento, pero eso no incumbe a nadie más que a mí. No les afecta. Quizás no sufro por dejar esto atrás. Todavía. Y aunque no lo  haga, durante estas últimas semanas he tenido muchísimas más ganas que el resto del  mundo de escapar de dondequiera que sea que se haya metido mi cabeza; que completamente de improviso se escapa y me deja a

Cómo recordar como me sentía contigo sin que me haga daño es algo que todavía tengo que perfeccionar. Contando con que ya lo he superado... No sé cómo explicar que es lo que salta dentro de mí. Canciones. ¿Acaso había algo que no hubiéramos pasado? ¿Algo que no se nos hubiera pasado por la cabeza? ¿Algo que no nos hubiéramos contado? Es difícil saber que se ha acabado, pero que no te has ido.Eso siempre ha sido lo que más me ha costado. Pocas veces fui capaz de enfadarme contigo y desde luego el final no iba a ser muy distinto. Niego con la cabeza. ¿Cómo es posible que después de todo siga pensando en todo aquello de vez en cuando? Pensé que costaría menos que me dejaras tranquila y mantenerte alejado. Tampoco pareces convencido de que te guste marcharte. La sonrisa irónica que me recorre la cara mientras pienso en que todo esto ya lo he dicho y escrito una y mil veces; aparece. Pero forma parte del proceso. Supongo. Todo hay que decirlo. Ahora no eres más que esos momentos

La propia condena a la que la conciencia nos somete es en cualquier forma mayor y más permanente que el castigo impuesto realmente. De todas las maneras posibles, sea lo que sea lo que ocurra; todo acabara siempre dependiendo de a qué y cómo nos queramos enfrentar a lo que viene. Así se desarrollan facetas de las personas; comportamientos que tantas veces creemos definen a alguien. Pero, a decir verdad ese desarrollo es en su mayoría dependiente - por contradictorio que pueda sonar - de lo ocurrido y el estado en el que te encuentres. De modo que no pueden definir tanto la verdadera forma de ser de alguien; si no más bien, lo que ven a través de sus ojos en el momento. Os cuento todo esto porque odio ser juzgada por algo que no soy. No soy nada de lo que soy aquí o el último mes. Soy otra. Otra totalmente distinta, a la que prefiero antes que la tonta de pocas luces; melancólica y pesimista que parece invadirme tanto. Porque antes era sólo eso; una parte de mí que me invadía cuand

Quién diría, que el humano es el único ser capaz de tropezar con lo mismo dos veces... Una después de la otra. Me caigo a cachos. Es totalmente incompresible; incluso aunque ya me lo viera venir. Ahora, de nuevo en este sitio que tan mal parece sentarme, siento la necesidad de volver a la nada más absoluta. Me vuelven recuerdos de la última vez aquí; las cosas que sentía, que quería y que debía hacer. Vuelven, tan vivos como antaño, presentes en cada rato que me queda lejos del ya agobiante brazo protector. Pero ya no son míos. Lo pienso una y mil veces y me doy cuenta de que en realidad esa ya no soy yo. Ya no le necesito. Ni aquí ni de vuelta en casa. Poco a poco se ha ido desvaneciendo de mi memoria. Ya casi soy incapaz de recordarle. Aquí nada es difícil. Nada es fácil. Nada es normal. Porque cuando no sabes quién eres; lo único que te queda es agarrarte a tus instintos y tus emociones, que es al fin y al cabo lo más tuyo que existe. Acabas por tener un comportamiento tan imp

Todo esto es un lío. Hay todavía mil cosas que no termino de entender. No las entiendo porque no me las creo. Todavía. Dádme tiempo y terminaré por olvidar esa parte de mí. Más bien sepultar. Muy adentro; eso es lo que necesito. Tiemblo. No estoy bien. No soy yo. Me doy asco, por dentro y por fuera. No creo que haya mejor forma de decirlo: Estoy hecha un desastre. Desarmada. De alguna forma, totalmente contraria a mi voluntad, me encuentro arisca, celosa, triste...  No es nada del otro mundo, no creais que después de aquello estoy tan muerta. Estoy hecha polvo, por que estoy cansada. Ha sido como aguantar la respiración durante mucho mucho tiempo y soltar el aire. Me ha venido bien hacerlo ahora, con verano por delante; pero a la vez ha sido de lo peor. Necesito estas dos semanas antes de marcharme para relajarme y hacer lo que quiera. Pero mientras esté recuperando el aliento y no tenga fuerzas para hacer lo que tengo que hacer para sentirme bien conmigo misma; no estaré avanzando

No se si puedo seguir sintiendo esto como un refugio durante mucho tiempo más. Pero es lo único que tengo, y tengo que soltarlo todo. Da igual si lo lees o si no lo haces. No puede importarme. Yo se que debo avanzar, debo dejarte atrás y creerme por fin que todo acaba; incluso eso de ser raros juntos. Debo empezar de nuevo. Salir a la calle con una de las mejores sonrisas que tenga, aunque no represente del todo como me siento y ser yo; una yo contenta y con un precioso verano por delante. Se me revuelve el estómago de pensar en lo que debería hacer. Me siento enferma si pienso en tener que superarlo dejando las cosas incluso peor que antes. Pero, ¿Qué alternativa me queda? ¿Quieres que te diga qué es lo que parece que quiero después de todo? Quiero lo que soñe anoche. Quiero de alguna forma poder estar contigo sin que todo se complique y se tuerza innumerables veces. Quiero verte en mi verano, quiero arreglar las cosas y que por una vez haya algo que aunque extraño,

Pretender superarlo. Sola. Por tu cuenta. Sin ayuda. Me duele todo. No soy capaz de hacer nada bien. Y quiero llorar. Quiero ser yo de una vez. Conocerme a mi misma. Quiero ser feliz. Descubrir que significa eso para mi. Pero es inutil. Nada. No hay nada que quiera salir de dentro. De donde sea que esta atrapado; encerrado. Tengo que hallar las fuerzas para seguir; salir de aquí, encontrar ese algo, encontrarme, disfrutar y superarme. A mi misma. Porque aquello que soy ahora; es, espero, una versión de mi misma totalmente dependiente de esas personas que estan a mi alrededor. Absolutamente todas ellas me influyen y no quiero que lo hagan. Una versión de mi que ya está raída vieja y que la gente empieza a sustituir. Se cansan. Pues imaginaos yo. Durante demasiado tiempo atada, expectante, inmóvil, a la espera de algo que mejorar esa falta de felicidad. Consiguió engañarme tan rápido porque saco una parte de mí más despureocupada; alimentada desde el principio únicamente co

No se de cuanto tiempo o inspiración más dispongo. Tengo la impresión que la llama de algo que lleva queriendo quemar desde el principio se desvanece con cada minuto que pasa.  No estoy segura de si es lo que quería o no; de si va a ser bueno o peor... Me es indiferente ahora mismo. Durante un tiempo fuiste algo normal; bonito y perfecto. Pero incluso los más románticos se cansan de las películas sin argumento, y no tardaste en ser algo molesto, raro, difícil, incompresible, cambiante, dudoso... Tuviste tu propia tregua, y dejaste de ser nada; ni bueno ni malo para nadie, salvo para aquellos que te sabían presente dondequiera que fuera, pasara el tiempo que pasara y con más o menos convicciones. Hasta llegar a aquello que no comprendes; finalmente fuiste sencillamente estúpido, inmaduro, inseguro y un continuo dolor de cabeza del que ya nadie quería saber nada. A ojos de los demás, esa es tu historia. Vive con ella, como todos hacemos con las nuestras. Soy incapaz de de

La primera desde el estado de ensoñación. No se si podreis siquiera intentar entenderme. El paisaje se muestra turbio y desconocido ante mi. Me imagino mil y un sitios en los que estar antes que aquí. Todos ellos mejores en algún sentido. No me imagino una música más perfectamente permanente. Es todo aquello que me habría imaginado, más algún que otro rayo de sol u otra nube perdida; suspendida en mitad de la nada más absoluta. Eclipsados quedan los anhelos y deseos de una niña que algún día creyó en el amor. No os preocupéis. No es triste. No ha dejado de creer en él. Ha inventado un mundo en que su propia definición de amor es la correcta y admitida por todos. O eso se hace creer a si misma. Los anhelos de una juventud vivida a medias entre presión y opresión la han hecho ser quien es ahora. Y aunque ha costado recorrer el largo camino que eso supone; hemos llegado al punto en que las arcaicas enseñanzas empiezan a cobrar sentido. Sin sufrimiento no hay paraíso; no hay desca

Girl at  Party:   About Living   Todos aquellos momentos que temporalmente sucedieron a aquella noche la trajeron hasta allí donde esta ahora. Pero adelantar acontecimientos jamás ha sido algo que me haya reportado personalmente ningún beneficio. Incluso contándo yo esta historia; jamás lograréis encontrarle el sentido absoluto a todo lo que pasara después. Siempre se quedaran pedazos atrás, que quizás parezcan a veces insignificantes y por eso mismo se dejaran de lado. No se cuantos interludios más habrán querido adelantarse a este, sin lograr anteponerse al sueño y la promesa del amanecer. La cuestión es básicamente que cada segundo que pasa, hace que el anterior se convierta en algo más insignificante. Hay tanto ya que debo contar, que no sé por dónde demonios empezar la historia de nuevo. Aquella  noche no fue tanto. No fue tanto si de verdad decidís compararla con todo aquello que sigue viniendose encima. No lo pretendía, esto era una historia cualquiera y se ha converti

Girl at Party:   Mistakes Entre la luz y el abismo más oscuro, siempre se forzaba a si misma a encontrar una razón para la esperanza. Por estúpida, trivial o materialista que aquello a veces fuera. Lo necesitaba deseperadamente. A veces las tardes de cafeína y música, mientras el tiempo pasaba imperceptiblemente; no eran suficiente para terminar de salvarla de la complejidad de sus ingenios. Los pensamientos y las expectativas del alma inexperta la habían llevado a creer que aquella noche; que llegó a parecerle tan lejana; curaría un poquito el desasosiego y el sentimiento de aislamiento que la recorrían en los peores momentos. No había nada más inofensivo que una noche en la mejor compañía de perfectos extraños para dejarse llevar por el momento. Así volvería a demostrarse a sí misma que era capaz de tener el control. Se vió en medio de todo cuando menos lo esperaba. Disfrutando de todo aquello que había supuesto y creado en su mente; poco a poco las expectativas se cumplían, d

"Dejar algo marchar sin sentir remordimientos es bueno. Es bueno, siempre y cuando no te quede la sospecha de que lo haces para sacar y quitarle el polvo a los esqueletos del armario" No voy a por lo de siempre; o por lo menos no es ese mi objetivo. Dejádme que me intente explicar porque hasta yo me siento confusa teniendo en cuenta la cantidad de contextualizaciones que puede tener eso... Me refiero a aquello que hago últimamente. Aquello de escribir una novela capitulada para intentar entender qué es lo que intento cerrar y dejar atrás. Intentaré tambien no pensarlo; no analizarlo. Poco a poco uno acababa por aprender de sus errores; los últimos cuatro meses han estado llenos de ellos. Y de cambios también; para bien o para mal. "Though the truth may vary, this ship will carry our bodies safe to shore" - Little Talks No pretendo hacerme la mártir. Nada más lejos de la realidad. En realidad se ha tratado todo este tiempo siempre de saber ser una perfec

Me pesas. Imaginarme que puede seguir todo tan exactamente igual como estaba hace unos meses. Pensar que al parecer y en contra de lo que diga la mente; mi alma y mi ser, te quieren. Están contigo, te buscan, te extrañan. Pensar que ha cambiado todo tan poco que ya casi no merece la pena luchar. Extraña metáfora a altas horas de la noche. Je.  Eres como la fresas. Ácidas y jugosas. Apetitosas. Bonitas. Te dan ganas de pegarles un gran mordisco y comértelas; de cerrar los ojos mientras las saboreas. Te invade una sensación única y quieres más. Se acaban demasiado rápido. Depsiertan avidez; erógenas. Debe de ser eso. Pero si una fresa está mala... No hay nada que de más asco. Pierden su firmeza y con ella su sabor inconfundible. La textura es repugnante y lo único que quieres es tragarla saboreando lo menos posible. Dejan mal sabor de boca y nos encanta evitarlas. Una mala fresa es una total y completa decepción. Pero aún así, después de tragar a disgusto, contemplas las restante

Amanece un día más. Como otro cualquiera. El sol de la primavera proyecta sus rayos de forma tímida; desperezándose ante el inminente cambio de estación. Probablemente no os sea díficil si lo intento, averiguar dónde me despierto. Todo ha cambiado porque estoy aquí. Las personas, el tiempo, el lugar y el momento. Todo eso; más y lo que dejé. Todo menos yo. Yo siempre yo, y yo siempre igual. Incluso sin saber qué soy; se estanca. Ahora mismo no veo que las cosas vayan mal tal como están. No debería de estar escribiendo pues. No parece que tengan porque ir peor y lo que me espera a mi regreso es aún mejor. Tengo esperanzas, ganas de seguir adelante, sueños...  Tengo miedos, debilidades y quebraderos de cabeza . Y por supuesto, tal perfecta simplicidad, no termina de ir conmigo. No me satisface; o eso parece. La misma historia de nuevo. Las cosas van bien y huyo. Huyo pero no se de qué.Visto así, parece como si el objeto de mi temor fuera sentirme feliz. Pero no. Os lo prometo

Tener ese sentimiento de que hay algo que no va del todo bien. No sé ya cuantas veces os habré contado lo mismo. Es asqueroso. Te hace sentir culpable y débil. Crees herir a alguien que quieres; alguien que te se entrega de corazón. Es como si tuvieras la culpa de que ese sentimieto no este ahí. ¿Acaso podemos controlarlo? No lo creo. Aún así encierro ese sabor amargo y doloroso. Como si pudiera haber hecho algo para evitar que ocurriera y la culpa... La culpa siempre es mía. Es lo único que todas y cada una de las veces se reproduce de forma exacta y se cuela en cada pedazito de historia. Jamás me deja tranquila. Y si lo hace; brevemente y para voler con fuerza. Culpabilidad. Confusión. Remordimiento. Soledad. Vulnerbilidad. Falta de fuerzas. Y si todavía no habéis vivido todo eso a la vez en vuestra propia carne; si no sois capaces encontrar conexión con lo que os digo; jamás conseguireis entenderme. Entender el cambio y la frialdad. La indiferencia... No teneis

Tú, No seré sólo yo. Hay todavía momentos en que te echo de menos. Te extraño o te quiero a mi lado. Quiero verte y parame como siempre durante segundos a admirarte mirandote a los ojos. Ese algo tan nuestro y que parece no querer abandonarnos. Podría decirse que tengo ganas de tí. Pero por favor, no me entiendas mal. Mis ideas y anhelos son totalmente inofensivos; benignos. Ya no siemto ese extraño impulso de tirar de tí y quedarme ahí enterrada para siempre. Creo... Creo que eso ya se nos ha acabado. Si alguna vez siento ganas de besarte; sé que es pura curiosidad, por saber como es querete así. Admite que sería divertido; a estas alturas,  ¿Qué puede pasarnos? Lo escribo con una sonrisa rozandome los labios; de todo corazón. Hay momentos raros, en el el lugar y momento adecuados en que sé que te quiero ahí. Pienso en todo lo que pasamos en su día y me recorre un ácido sentimiento de alegría que se va, dejándome la angustia. Pero no me molesta. Me he acostumbrado a lleva

Hoy es un día gris. Me lleva doliendo la cabeza toda la mañana, pero quiero creer que el dolor se ha enmascarado en la neblina que oprime. Si sólo se tratara de la sensación... Ojalá fuera la molestia que me provoca y lo que me hace sentir. Es por lo que simboliza; el significado que adopta para mí esa neblina. No quiero acabar otra vez a la deriva; perdida entre mis pensamientos y la realidad de cada día. Temo que todo me vuelva a pasar. No creo que pudiera soportarlo de nuevo; no aquí, no ahora. Las escasas fuerzas que me quedaron después de los dos últimos meses debatiendome en silencio e internamente; flaquean. Estoy agotada. Quiero un lugar donde mis pensamientos puedan tumbarse al sol de la tarde y dormir. Necesito un tiempo; un descanso de sentimientos y sensaciones, líos de mentes e hipersensibilidad. Empiezo a sentir como en mi cabeza todo se desvanece poco a poco y se muy bien lo que trae consigo una mente adormecida. Dejo de prestar atención a lo que pasa a mi alrededor