Reflexes

A todas esas personas que formaron parte de mi vida, gracias por hacerme como soy; resistente una bala pero con miedo a disparar. A todos los que siguen ahí conmigo cada día, gracias por aguantarme siempre que podéis y dejar un trocito de vosotros en mí. Y a todos aquellos que os cruzaréis en mi camino, ya sea para bien o para mal, me gustaría también daros las gracias. Porque por vosotros tiene la vida un toque más interesante. Gracias por darme esperanza. DMESPASCALCAAGMC...

Dime porque lo haces. Cuales son las razones que te mueven. Lo repites todo siempre, es cansino y molesto. Si quieres desequilibrar algo; que no sea mi vida. No de nuevo. La culpa la tengo yo, como siempre, por confiarme demasiado. En cualquier ocasión de mi vida es lo que falla. Es esa adicción a caminar siempre al borde del precipicio, sabiendo que en cualquier momento daré un paso en falso y caeré. Parece que terminó con olvidarte. Tsché, imposible, pero algo parecido. Empezó de nuevo cuando ya no te esperaba, ni a tí ni a tus aires egoístas. Lo Odio. Con todas mis ganas y fuerzas. Que sea todo tan eterno y pesado. Nada se va del todo, pero vuelve como tú y contigo cuando quiere. Escuchad, intentad por vuestro bien no crear historias largas, llegará un punto en que os aburriréis de leerlas.

Como sí la sensación fuera insólita y única; así es como se siente. Repetir la misma historia pensando que algo cambiará . Me da igual que es distinto o siquiera si lo hay. Soy completamente feliz al sentir eso de nuevo. Al sentir que algo estalla si lo escuchas nombrar; ponerte a pensar y sorprenderte analizando cada segundo recordándolo. Aún así no es eso lo que más me alegra, lo que más me despierta. Es ver que sigo viva por dentro, saber que todavía me queda algo de ilusión que derrochar por una causa distinta a aquello que me hizo librar silenciosas guerras en mi interior y escalar montañas que sólo yo podía ver; que hizo pensar y sufrir a más de uno, aún con miles de kilómetros de por medio. Y que ahora visto con ojos bien poco objetivos, tanto me costó y tan poco me devolvió . No estoy segura de si mereció la pena y tampoco lo estoy de que lo siguiente si la valga; pero no me cuesta ver que quiero salir de aquí como sea, porque si lo bueno de esos días tan grises vestidos de ros

Querido amigo, Ésto es una carta para tí. No está escrita a mano, ni guardada en un sobre con sello y dirección. Es más anónima y más personal. Es algo para tí, escrito con mi corazón y guardado en mi alma con candado; abierto a quién quiera conocer. Acusé a otros; enemigos invisibles de fallos que tu hiciste que viera. Confié en tí, hasta el momento de mi desengaño. Incluso después de eso, amanecía buscando tu mirada entre las nubes y la niebla. Buscaba algo que me indicara que seguías velando por mí. Entre la gente y el cielo me hiciste perder el horizonte. Perdí la línea entre ambos mundos; el real y mi consciencia. Dejaste de confiarme tus secretos, de recordarme antes de dormir, de creer que estaría allí cuando quisieras. Cambiaste de la noche a la mañana. Tu aura calmada y paciente se tornó caprichosa, inapaciguable. No podía controlarte. Yo que mantenía tus pies en el suelo; echabas a volar y me querías llevar contigo. No quiero. Aunque quisiera, no podría. No vuelo sin alas,

Ahora es cuando miro hacia atrás y veo todo lo que perdí en cuanto se marcharon a crear su propio camino. Porque me doy cuenta de que el destino puede ser tan retorcido como quiere. No se para,  a mirar atrás como lo hago yo; no ve el camino de devastación y nueva vida que deja tras de sí. Siento que me falta algo y lo echo de menos. Echo de menos reírme sin razón aparente, caerme al vacío y que me salven antes de llegar. El misterio, la intriga, la imaginación, la oscuridad, la adrenalina; todo eso dejé de sentirlo, es sólo un vago recuerdo. Echo de menos discutir durante horas, sentirme protegida por algo más grande que yo a mi misma altura. La confusión, los nervios, la inestabilidad, la cura, el sufrimiento; desapareció sin más, mi experiencia única e irrepetible. Echo de menos sentirme especial siendo yo misma, estar cerca sin llegar a tocarlo. El miedo, la tensión, la energía, la lejanía, la comprensión; fueron interrumpidos inconscientemente, un desvío en el camino. Todo

Un día más perdido en el presente. Sus pensamientos, aprisionados en el pasado, buscando un camino para llegar al futuro. Porque está confundida, anclada, y tiene que vivir el presente. No sabe que quiere. Ni ayer, ni hoy, ni mañana. Revive ese pasado intentando adivinar que pasará mañana. Cree comprender el presente, sin haberlo vivido; sin conocer el peligro que esconde el futuro. La llave está en lo pasado. El código se vive, se siente y se llora ahora. Esa voz en su cabeza, una más de las miles que se oyen allí, le avisa del peligro, la libra de su prisión, encuentra su camino. Pero todo es inútil. Enseguida ha cambiado. Lo que hagas es presente. El presente es ahora. Ése "ahora" ya ha pasado, es historia en tu futuro. No la escucha, no la siente, no la vive, no la llora. Esa voz en su cabeza, una más de las miles que se oyen allí, se está apagando. Ya la deja sin camino, la aprisiona, la deja en peligro. Sirvió antes como escudo; la deja ahora ante la fier

Podía esperar todo de ti. Todo menos ésto. No quiero creer que hayas resquebrajado, roto y maltratado lo que sea que tuviésemos. Te dejo a ti ponerle nombre. Ese cariño, la energía,... Todo echado a perder por deseo tuyo; tan tonto y egoísta como el mío. Teñido de inseguridad  dolor e idealización. Dejo de saber que hacer contigo. Mi desconcierto e impotencia aumentan por cada pantallazo; cada mirada buscando algo que sé que no llegará. Es muy tarde. Para todo y todos. Para disculparse, para tratar de averiguar que es lo que pasa. Tarde para llegar hasta ti.  Me digo a mí misma que tengo que descansar, que mañana será otro día. En el fondo sé que si duermo, si cierro los ojos, lo que pase no será real; no podré verte de nuevo y decirte lo mucho que me importas. Ojalá pudiera abrir mi corazón a ti, mostrarte lo que siento, lo que me duele y me molesta. Mostrarte mis ganas de pasarlo; de que todo sea un mal sueño. Es muy tarde. Para ti y para mí. Para volver atrás. Lo que en r

Hoy he vuelto a soñar contigo. Ha sido sutil, casual e intenso. He soñado que por primera vez, te abrazaba como de verdad me apetecía, sin razones ni rencores. Sólo porque sí. Y he sentido de verdad que todo aquello que ahora es pasado y que no volverá, resurgía en mi cabeza; en todo mi ser, despertándome de ese estúpido letargo en el que me sumí por algo que no tenía que ver conmigo. No eres tú el que se tiene que disculpar; soy yo. Olvidé decirte, que en cierto momento de ésta historia, de verdad sentí algo por tí. Aunque eso puede que ya lo sepas. Te mereces que se yo quien te lo diga. Te quise. Pero sé que nunca volverá a ser lo mismo. Por un lado o por otro siempre habrá algo que lo impedirá.

¿Creéis que es normal echar de menos tanto a alguien como lo hago yo? Mi vida, si está aquí, pero de verdad desearía estar en otro sitio, o veces incluso, en otro país. Estoy de vacaciones y media parte de mi corazón se encuentra a medio camino entre un pueblo perdido en Granada, y un lugar remoto en el centro de Francia. Necesito que vuelvan. Y que vuelvan ya. Todavía queda demasiado tiempo para que vuelvan. Quiero volver yo también. A esos días sin preocupaciones, sin estupideces de gente metiéndose por medio sin permiso. De verdad que deseo que todo vuelva a ser como "antes". Y digo "antes" porque no ha cambiado nada. Sólo que hace más de 4 semanas que no le veo a él, y la energía se me acaba. Y ella, si, la veo, pero la necesito cerca de mí. Los necesito a los dos. Pero no puedo hacer nada, sólo espera r.

Ya me han hecho daño antes y no quiero que se repita. No es trágico.  Es aprender de la vida.

La odiosa sensación de sentirte solo. A veces es sólo eso, una sensación. Otras, las más difíciles, estás solo de verdad. Nadie parece escucharte. Nadie nota tu presencia. Todo sigue su curso, mientras tú, una pequeña figura silenciosa, pasas desapercibida entre la multitud. Incluso para la gente que te quiere. En esos momentos no pareces significar nada para ellos. Eres uno más. ¿Y que pasa después? Hay varias posibilidades. Primera; continuas, viendolo todo desde fuera, sin que nadie se de cuenta de lo mucho que necesitas que te devuelvan a la realidad. Segunda; continuas, intermitentemente, ese sentimiento desaparece para dar paso a otros, pero no es defnitivo, a veces, vuelves al principio. Tercera; alguien por fin se da cuenta de como te sientes, se preocupan por tí, pero eso aunque ayuda, no siempre sirve para remediarlo del todo. Cuarta, la idílica; alguien consigue hacerte escapar de tí mismo y de nuevo, te sientes tú. La soledad desaparece. Quinta, la más peligrosa y traicione

El mismo adjetivo, tiene que serlo. Quizás no sea como eres pero no puede ser malo. Al igual que no lo es que seas mala persona. Si es mala como lo eres tú si no, sí.

<< Y la chica de la falda de cuadros acabó mojada, hecha pedazos y con una lágrima manchando su perfecto y delicado rostro, ante un día en el que debería de haber brillado el sol. >> 7:30 de la mañana, miércoles 30 de Abril. Al norte de una isla perdida en el Atlántico, en una cuidad llena de magia en cada rincón. El sol brilla como acostumbraba a hacer antes de que llegasen las lluvias. No hay nadie en la calle, ¿O sí? Por lo menos nadie que llame la atención del pequeño bulto, sentado en un banco de la Calle Mayor. Está esperando a alguien, o a algo. ¿Pero, que espera...? Sentada como estaba, tuve la tranquilidad necesaria para poder pararme a pensar que era lo que me había sacado de casa tan repentinamente aquella mañana. ¿Que había sido? ¡Demonios! ¿Que era tan importante, que iba a pasar que fuera tan importante para sacarme de la cama a las 6:00, ducharme y vestirme con sumo cuidado, para que al final acabara allí, sentada en un banco, sin intuición que seguir

Pido perdón por lo que dije y lo que no; lo que me calle y lo que no pude. Por mi forma de pensar y reaccionar entonces y ahora. Inevitable. Pido perdón por intentar guadármelo, aunque sabía que no podía; y por luego explotar y soltar lo que tenía que decir con palabras sin sentido. Inevitable. Pido perdón por tener ésta manera de fastidiarlo todo por dentro y pretender que todo sigue igual; ¿Cuándo aprenderé que sóla no puedo? Bueno. Inevitable. Lo que sí que está en mis manos es proteger de alguna manera eso que está intentando brotar. Lo haré con todos los medios que se me ocurran; sí así logro que ésa niña, que se lo merece más que nadie, tenga lo que quiere. Prometo disolver ese nudo cada vez que se forme. Lo prometo. A.

Sé que ésto se pasa. Es como un sentimiento de soledad. Psíquica. Física. Y palpable. Sólo por unos días, y ya sabía que iba a pasar. Pero quizás no sólo por eso. Quizás haya más cosas que me hacen sentirme así. A lo mejor cosas que tengan más que ver. Pero no lo sé. Y si es por lo contrario. Porque todo el mundo me quiere por y para algo. Porque tengo a gente alrededor y no es la gente que necesito. Quien sabrá.  Sólo quiero expresar como me siento, antes de levantarme mañana y ya no poder sentir lo mismo, mañana ya no tendrá sentido y todo habrá cambiado.

Envidia. El único sentimiento que se parece algo a lo que siento ahora. No es envidia material. Para nada ¿Nunca habéis creído mereceros más de una persona que lo que os dan? Yo sí. Ültimamente constantemente. Pero eso es sólo una parte. También se me ocurre la envidia hacia otra persona por llevarse mejor con alguien cuando crees que tú deberías estar en su lugar. Son pensamientos egoístas. Muy egoístas. Por muy ciertos que puedan llegar a ser la cuestión está en que no somos esa persona, y al igual que ella nosotros también elegimos con quien estar. Y puede que a veces hagamos a otras personas sentir igual. Conclusión: No somos perfectos. Tampoco podemos creernos los únicos que tienen ésta clase de sentimientos, porque estaríamos más que equivocados. Hoy hace sol, debería alegrarme. Zel-B.

Llega un momento en el que crees que una persona es perfecta; con sus más y sus menos pero perfecta. En mi caso no pude estar más equivocada porque nada es lo que parece, y lo nuevo acaba aburriendo. La amistad no es cosa de un día. Se trata, Se sufre y se busca. La confianza No es para toda la vida. Se pierde cuando te decepcionan, mienten , o traicionan. Y la perfección se acaba con unas pocas palabras, tan inofensivas que duelen.

Hoy. Me he dado cuenta de lo tonto, inútil y desesperante que es perder el tiempo. No sirve de nada. Es muy díficil evitarlo. En estos momentos, lo estoy perdiendo. ¿Que más da que piense yo? Soy una persona normal y corriente, sin nada excesivamente interesante que contar. Vivo mi vida como cualquiera. Pero soy total y completamente incapaz de callarme. Si me viérais por la calle os aseguro que no me reconocerías por mucho que supiérais de mí. Me limito a admirar a la gente que lo consigue. No por fama, ni extravagancia. Por lo que misteriosamente salta dentro de mí y me obliga a observar a esa persona que consigue llamarme la atención inexplicablemente. ¿Que será lo que me para; lo que me hace contemplar a una persona que no debería de destacar entre el resto? No creo que lo descubra. Nunca. ¿Pero para qué me serviría? Nada. Y es mejor así. No se debe prescindir del factor sorpresa. Sin Pensar.

Exacto sufro una crisis de inspiración. La primera en  mucho tiempo la verdad. En el blog significa no entradas (no creo que le importe demasido a nadie que me calle un poco), en mí, significa que estoy viviendo un poco idílicamente; el lunes quiero que sea martes, el martes que sea miércoles, el miércoles que sea jueves, el jueves que sea viernes ( a veces ), el viernes que sea sábado, y el sábado que sea domingo, no, no me gustan los lunes. Las razones; igualmente idílicas. Las sorpresas que trae cada día; idílicas, normales y obviamente inesperadas. Nada fuera de lo común, pero tampoco lo suficientemente normal como para aburrirme; me siento un poco fuera de lugar, pero no lo suficiente para sentirme mal y el mínimo momento en el creo tener algo sobre lo que escribir, con solo abrrir Google Chrome, me parece estúpido. Hoy tengo día libre y he decidido contarle al ciberespacio lo que pasa. Y sinceramente lo que mejor sería para mí que siguiera así los escasos meses que sé que todo po

No he publicado en Navidades. Me ha parecido lo mejor. Aparte de eso no se me ocurría nada. Vuelven a empezar las clases, los exámenes y todas esas cosas tan rutinarias. Ha empezado un año nuevo y si me preguntan que espero de el; ni idea. Que quiero de él; que sea mejor al anterior. Difícil lo tiene. 2010 fue uno de los mejores años de mi corta y rutinaria vida. Viví un viaje espectacular, un verano caluroso de reflexiones , problemas durante todo el año, una fiesta de navidad estupenda... A este año le toca otro viaje, probablemente otro verano de reflexiones, otra fiesta de navidad estupenda, y desde luego,  problemas. Aunque nunca será igual al año pasado. Nunca.  Ciao, Zel-B.