Reflexes

Cómo recordar como me sentía contigo sin que me haga daño es algo que todavía tengo que perfeccionar. Contando con que ya lo he superado... No sé cómo explicar que es lo que salta dentro de mí. Canciones. ¿Acaso había algo que no hubiéramos pasado? ¿Algo que no se nos hubiera pasado por la cabeza? ¿Algo que no nos hubiéramos contado? Es difícil saber que se ha acabado, pero que no te has ido.Eso siempre ha sido lo que más me ha costado. Pocas veces fui capaz de enfadarme contigo y desde luego el final no iba a ser muy distinto. Niego con la cabeza. ¿Cómo es posible que después de todo siga pensando en todo aquello de vez en cuando? Pensé que costaría menos que me dejaras tranquila y mantenerte alejado. Tampoco pareces convencido de que te guste marcharte. La sonrisa irónica que me recorre la cara mientras pienso en que todo esto ya lo he dicho y escrito una y mil veces; aparece. Pero forma parte del proceso. Supongo. Todo hay que decirlo. Ahora no eres más que esos momentos

La propia condena a la que la conciencia nos somete es en cualquier forma mayor y más permanente que el castigo impuesto realmente. De todas las maneras posibles, sea lo que sea lo que ocurra; todo acabara siempre dependiendo de a qué y cómo nos queramos enfrentar a lo que viene. Así se desarrollan facetas de las personas; comportamientos que tantas veces creemos definen a alguien. Pero, a decir verdad ese desarrollo es en su mayoría dependiente - por contradictorio que pueda sonar - de lo ocurrido y el estado en el que te encuentres. De modo que no pueden definir tanto la verdadera forma de ser de alguien; si no más bien, lo que ven a través de sus ojos en el momento. Os cuento todo esto porque odio ser juzgada por algo que no soy. No soy nada de lo que soy aquí o el último mes. Soy otra. Otra totalmente distinta, a la que prefiero antes que la tonta de pocas luces; melancólica y pesimista que parece invadirme tanto. Porque antes era sólo eso; una parte de mí que me invadía cuand

Quién diría, que el humano es el único ser capaz de tropezar con lo mismo dos veces... Una después de la otra. Me caigo a cachos. Es totalmente incompresible; incluso aunque ya me lo viera venir. Ahora, de nuevo en este sitio que tan mal parece sentarme, siento la necesidad de volver a la nada más absoluta. Me vuelven recuerdos de la última vez aquí; las cosas que sentía, que quería y que debía hacer. Vuelven, tan vivos como antaño, presentes en cada rato que me queda lejos del ya agobiante brazo protector. Pero ya no son míos. Lo pienso una y mil veces y me doy cuenta de que en realidad esa ya no soy yo. Ya no le necesito. Ni aquí ni de vuelta en casa. Poco a poco se ha ido desvaneciendo de mi memoria. Ya casi soy incapaz de recordarle. Aquí nada es difícil. Nada es fácil. Nada es normal. Porque cuando no sabes quién eres; lo único que te queda es agarrarte a tus instintos y tus emociones, que es al fin y al cabo lo más tuyo que existe. Acabas por tener un comportamiento tan imp

Todo esto es un lío. Hay todavía mil cosas que no termino de entender. No las entiendo porque no me las creo. Todavía. Dádme tiempo y terminaré por olvidar esa parte de mí. Más bien sepultar. Muy adentro; eso es lo que necesito. Tiemblo. No estoy bien. No soy yo. Me doy asco, por dentro y por fuera. No creo que haya mejor forma de decirlo: Estoy hecha un desastre. Desarmada. De alguna forma, totalmente contraria a mi voluntad, me encuentro arisca, celosa, triste...  No es nada del otro mundo, no creais que después de aquello estoy tan muerta. Estoy hecha polvo, por que estoy cansada. Ha sido como aguantar la respiración durante mucho mucho tiempo y soltar el aire. Me ha venido bien hacerlo ahora, con verano por delante; pero a la vez ha sido de lo peor. Necesito estas dos semanas antes de marcharme para relajarme y hacer lo que quiera. Pero mientras esté recuperando el aliento y no tenga fuerzas para hacer lo que tengo que hacer para sentirme bien conmigo misma; no estaré avanzando