Reflexes

Con la tensión por los suelos. Los ojos se cierran y cada tecla del piano que está sonando a tí te retumba en los oídos. Tragas saliva. Qué sensación más rara esta. Qué forma tan rara tienes de vivir el mundo, compañera. Qué sabor más raro y culpable tiene el café. Tu mente está en otro sitio. Anda perdida ¿Cómo hacer que volváis a encontraros? Por suerte has rechazado la opción de vomitar. Sí, es cierto que ese cerebro tuyo es un laberinto; sí, podéis creéroslo todos. Yo propongo que cierres los ojos y que esa música percutiva te lleve a donde quiera que tenga que hacerlo. Creo que tus pensamientos quieren enseñarte algo y que dejes de aferrarte a la realidad que admiras y de la que tanto te quejas. 26.02.15   Giro sobre mi misma. Doy vueltas. El paisaje cada vez se vuelve más uniforme. Se confunden las formas y los colores, transformados en manchas y líneas que dan vueltas conmigo. Me encantaría que lo vieras. Que vieras lo que veo yo en el mundo. Lo que aprendes en un mome...

La propia condena a la que la conciencia nos somete es en cualquier forma mayor y más permanente que el castigo impuesto realmente. De todas las maneras posibles, sea lo que sea lo que ocurra; todo acabara siempre dependiendo de a qué y cómo nos queramos enfrentar a lo que viene. Así se desarrollan facetas de las personas; comportamientos que tantas veces creemos definen a alguien. Pero, a decir verdad ese desarrollo es en su mayoría dependiente - por contradictorio que pueda sonar - de lo ocurrido y el estado en el que te encuentres. De modo que no pueden definir tanto la verdadera forma de ser de alguien; si no más bien, lo que ven a través de sus ojos en el momento. Os cuento todo esto porque odio ser juzgada por algo que no soy. No soy nada de lo que soy aquí o el último mes. Soy otra. Otra totalmente distinta, a la que prefiero antes que la tonta de pocas luces; melancólica y pesimista que parece invadirme tanto. Porque antes era sólo eso; una parte de mí que me invadía cuand...

Todo esto es un lío. Hay todavía mil cosas que no termino de entender. No las entiendo porque no me las creo. Todavía. Dádme tiempo y terminaré por olvidar esa parte de mí. Más bien sepultar. Muy adentro; eso es lo que necesito. Tiemblo. No estoy bien. No soy yo. Me doy asco, por dentro y por fuera. No creo que haya mejor forma de decirlo: Estoy hecha un desastre. Desarmada. De alguna forma, totalmente contraria a mi voluntad, me encuentro arisca, celosa, triste...  No es nada del otro mundo, no creais que después de aquello estoy tan muerta. Estoy hecha polvo, por que estoy cansada. Ha sido como aguantar la respiración durante mucho mucho tiempo y soltar el aire. Me ha venido bien hacerlo ahora, con verano por delante; pero a la vez ha sido de lo peor. Necesito estas dos semanas antes de marcharme para relajarme y hacer lo que quiera. Pero mientras esté recuperando el aliento y no tenga fuerzas para hacer lo que tengo que hacer para sentirme bien conmigo misma; no estaré avanz...

Pretender superarlo. Sola. Por tu cuenta. Sin ayuda. Me duele todo. No soy capaz de hacer nada bien. Y quiero llorar. Quiero ser yo de una vez. Conocerme a mi misma. Quiero ser feliz. Descubrir que significa eso para mi. Pero es inutil. Nada. No hay nada que quiera salir de dentro. De donde sea que esta atrapado; encerrado. Tengo que hallar las fuerzas para seguir; salir de aquí, encontrar ese algo, encontrarme, disfrutar y superarme. A mi misma. Porque aquello que soy ahora; es, espero, una versión de mi misma totalmente dependiente de esas personas que estan a mi alrededor. Absolutamente todas ellas me influyen y no quiero que lo hagan. Una versión de mi que ya está raída vieja y que la gente empieza a sustituir. Se cansan. Pues imaginaos yo. Durante demasiado tiempo atada, expectante, inmóvil, a la espera de algo que mejorar esa falta de felicidad. Consiguió engañarme tan rápido porque saco una parte de mí más despureocupada; alimentada desde el principio únicamente co...

Tener ese sentimiento de que hay algo que no va del todo bien. No sé ya cuantas veces os habré contado lo mismo. Es asqueroso. Te hace sentir culpable y débil. Crees herir a alguien que quieres; alguien que te se entrega de corazón. Es como si tuvieras la culpa de que ese sentimieto no este ahí. ¿Acaso podemos controlarlo? No lo creo. Aún así encierro ese sabor amargo y doloroso. Como si pudiera haber hecho algo para evitar que ocurriera y la culpa... La culpa siempre es mía. Es lo único que todas y cada una de las veces se reproduce de forma exacta y se cuela en cada pedazito de historia. Jamás me deja tranquila. Y si lo hace; brevemente y para voler con fuerza. Culpabilidad. Confusión. Remordimiento. Soledad. Vulnerbilidad. Falta de fuerzas. Y si todavía no habéis vivido todo eso a la vez en vuestra propia carne; si no sois capaces encontrar conexión con lo que os digo; jamás conseguireis entenderme. Entender el cambio y la frialdad. La indiferencia... No teneis...

Tú, No seré sólo yo. Hay todavía momentos en que te echo de menos. Te extraño o te quiero a mi lado. Quiero verte y parame como siempre durante segundos a admirarte mirandote a los ojos. Ese algo tan nuestro y que parece no querer abandonarnos. Podría decirse que tengo ganas de tí. Pero por favor, no me entiendas mal. Mis ideas y anhelos son totalmente inofensivos; benignos. Ya no siemto ese extraño impulso de tirar de tí y quedarme ahí enterrada para siempre. Creo... Creo que eso ya se nos ha acabado. Si alguna vez siento ganas de besarte; sé que es pura curiosidad, por saber como es querete así. Admite que sería divertido; a estas alturas,  ¿Qué puede pasarnos? Lo escribo con una sonrisa rozandome los labios; de todo corazón. Hay momentos raros, en el el lugar y momento adecuados en que sé que te quiero ahí. Pienso en todo lo que pasamos en su día y me recorre un ácido sentimiento de alegría que se va, dejándome la angustia. Pero no me molesta. Me he acostumbrado a l...

No se como expresar como me siento. O si. Pero necesito de tiempo y ganas para intentar explicármelo a mi misma. Quizás fuera una estúpida desde el principio y no quisiera verlo. Puede que después de todo fuera yo la que no era sincera consigo misma. Puedo aceptar que me digas que nunca hubo nada más. Nada más que el cariño que le puedes tener a una "hermana", con esa atracción unidireccional tan extraña. Tan extraño como que yo saliera perdiendo en un juego que debía de tener ganado desde el principio. Y tan complejo como que tu parecieras disfrutar jugando y que mostraras interés, aunque esporádico, por formar parte de él. Yo sé que no estuve sóla todo el tiempo. Sé que estabas ahí conmigo. Te lo contaba todo. Todo lo que me pasaba, lo que pensaba del mundo, de mi vida, de tí... y nunca tuve vergüenza de hacerlo. No me costaba hablar de cosas serias. No contigo. Todo parecía ser más fácil y simple. Tú eres así. Me hacías sentir bien y me gustaba esa sensación. Tú por tu p...

Al final todo vuelve. Aquello de sentirte destrozada... Deja de formar parte del pasado. Odio oscilar entre dos estados de ánimo, en primer lugar indefinibles, además de completamente opuestos. Me lleva a creer que por un momento todo puede ir bien, que no pasa nada y que por fin parezco encontrar mi lugar en el mundo. Pero lo pierdo. Lo pierdo tan fácilmente... Con una ráfaga de aire, todo lo que me ha parecido conseguir se esfuma antes mis ojos y vuelvo a la realidad. Mi realidad. Aquella en la que todo si no va mal, va peor. En la que no tengo un sitio en el que sentirme segura y la razón de mi felicidad me provoca inseguridades. Mi propia felicidad me hace sentir extraña. Por eso la rechazo; la aparto a un lado e intento continuar por la fina línea que separa la melancolía de la devastación interior. No lo hago intencionadamente. No es eso lo que quiero, pero no puedo evitarlo. En mi realidad no existe ese sentimiento de ligereza que vuelve los cielos azul vibrante y saca...

¿Puedes tener sentimientos tan contradicctorios hacia una persona? Yo creía que no, pero no es precisamente la experiencia la que habla. Ha habido momentos. Instantes. En los que he podido ver las cosas claras. Pero segundos más tarde vuelvo a encontrarme con la vista emborronada, y sin camino que seguir. Es gracioso eso de los caminos. Me hace recordarte y sé que hay algún lugar de mi corazón del que te resistes a salir ¿Pero porque iba a quererte? ¿Que puedo o debo esperar de alguien que sin saberlo te decepciona una y otra vez? Un paso hacia delante, dos hacia atrás. Será cierto que me equivoque contigo y que no hay más que hablar, pero creo que no soporto la idea de perderte. Me pregunto si algun día conseguirás merecerte este sentimiento. No hemos hecho nada mal. Lo sé. Ninguno tiene la culpa. Lo sé No tengo otra opción cuando se trata de tí, que pensar. En todo y en nada. Da lo mismo, no cambiará la realidad. Y la realidad es esta, lo quiera o no. Esta es la reali...

¿Se trata de tener la sensación de que hay algo que no estoy haciendo bien sabes? Cada vez que entras en mi vida de nuevo, como si nada, como si pertenecieras allí; me inunda en una milésima de segundo un sentimiento comprimido. Empieza en el estómago, recorre mis extremidades jugándo con las fibras de todos mis músculos, llegando a la cabeza y dejándola totalmente fuera de combate.  Durante una milésima de segundo, me recorre ese sentimiento comprimido. En un primer momento se muestra indescriptible y anónimo. No hay más. Pero tu estrategia tiene un pequeño fallo. Y esque que si abusas de ese pequeño poder que tienes sobre mí, me acostumbro. Al principio, le encuentras el gusto, en lugar de pegar un bote en el sitio, cada vez que llega. El siguiente paso es crucial. Poco a poco, identificas todo lo que te produce esa sensación; vas desfragmentando esa milésima, descubriendo que oculta tras la ráfaga de electricidad. Con todos es algo distinto. Pero ahora llega de veras el...

Me siento impotente. Inútil. Todo es inútil. Parece que no tengo nada sobre lo que decidir. Me siento gobernada y no me gusta. ¿Acaso tengo que ceñirme a lo que me dice el mundo; lo que quiere que haga? No. Yo quiero decidir por mí misma. Qué hago, con quien estoy e incluso que quiero que hagan los demás. Siento que ahora me toca a mi gobernar por encima de todos. Quiero ser ambiciosa por encima de todo; de lo que digan y piensen de mí. Pero cuando me deja de hervir la sangre, ¿Qué me queda? Una habitación fría y a oscuras, una pila de libros sin acabar y una pantalla luminosa que de poco me puede servir. Un cuerpo torpe, y una suerte endemoniadamente mala díria yo; por lo menos para todo aquello que parece interesarme ahora. Todo el mundo parece poder decidir que hacer conmigo y yo no tengo nada que decir al respecto. Cuanto más me esfuerzo en algo, peor acaba, pero esque es duro quedarse de brazos cruzados mientras la vida continúa para los demás sin mayores complicaciones. Me...

¿Creéis que es normal echar de menos tanto a alguien como lo hago yo? Mi vida, si está aquí, pero de verdad desearía estar en otro sitio, o veces incluso, en otro país. Estoy de vacaciones y media parte de mi corazón se encuentra a medio camino entre un pueblo perdido en Granada, y un lugar remoto en el centro de Francia. Necesito que vuelvan. Y que vuelvan ya. Todavía queda demasiado tiempo para que vuelvan. Quiero volver yo también. A esos días sin preocupaciones, sin estupideces de gente metiéndose por medio sin permiso. De verdad que deseo que todo vuelva a ser como "antes". Y digo "antes" porque no ha cambiado nada. Sólo que hace más de 4 semanas que no le veo a él, y la energía se me acaba. Y ella, si, la veo, pero la necesito cerca de mí. Los necesito a los dos. Pero no puedo hacer nada, sólo espera r.

La odiosa sensación de sentirte solo. A veces es sólo eso, una sensación. Otras, las más difíciles, estás solo de verdad. Nadie parece escucharte. Nadie nota tu presencia. Todo sigue su curso, mientras tú, una pequeña figura silenciosa, pasas desapercibida entre la multitud. Incluso para la gente que te quiere. En esos momentos no pareces significar nada para ellos. Eres uno más. ¿Y que pasa después? Hay varias posibilidades. Primera; continuas, viendolo todo desde fuera, sin que nadie se de cuenta de lo mucho que necesitas que te devuelvan a la realidad. Segunda; continuas, intermitentemente, ese sentimiento desaparece para dar paso a otros, pero no es defnitivo, a veces, vuelves al principio. Tercera; alguien por fin se da cuenta de como te sientes, se preocupan por tí, pero eso aunque ayuda, no siempre sirve para remediarlo del todo. Cuarta, la idílica; alguien consigue hacerte escapar de tí mismo y de nuevo, te sientes tú. La soledad desaparece. Quinta, la más peligrosa y traicione...

Sé que ésto se pasa. Es como un sentimiento de soledad. Psíquica. Física. Y palpable. Sólo por unos días, y ya sabía que iba a pasar. Pero quizás no sólo por eso. Quizás haya más cosas que me hacen sentirme así. A lo mejor cosas que tengan más que ver. Pero no lo sé. Y si es por lo contrario. Porque todo el mundo me quiere por y para algo. Porque tengo a gente alrededor y no es la gente que necesito. Quien sabrá.  Sólo quiero expresar como me siento, antes de levantarme mañana y ya no poder sentir lo mismo, mañana ya no tendrá sentido y todo habrá cambiado.

Envidia. El único sentimiento que se parece algo a lo que siento ahora. No es envidia material. Para nada ¿Nunca habéis creído mereceros más de una persona que lo que os dan? Yo sí. Ültimamente constantemente. Pero eso es sólo una parte. También se me ocurre la envidia hacia otra persona por llevarse mejor con alguien cuando crees que tú deberías estar en su lugar. Son pensamientos egoístas. Muy egoístas. Por muy ciertos que puedan llegar a ser la cuestión está en que no somos esa persona, y al igual que ella nosotros también elegimos con quien estar. Y puede que a veces hagamos a otras personas sentir igual. Conclusión: No somos perfectos. Tampoco podemos creernos los únicos que tienen ésta clase de sentimientos, porque estaríamos más que equivocados. Hoy hace sol, debería alegrarme. Zel-B.

El ser humano persigue la felicidad. Suele ser lo que quiere todo el mundo. Ser feliz. La felicidad es algo distinto para todo el mundo. Una persona. Una acción. Una relación. Un coche. Una casa. Una familia. En resumen hay infinitas maneras de ser feliz. Todo lo que nos rodea nos puede hacer felices. ¿Lo somos siempre? No. Si podemos serlo ¿Porque no lo somos? ¿Porque sería estúpido ser feliz siempre? ¿No tenemos tiempo? ¿Gasta mucha energía? ¿Porque algunos tenemos una sonrisa fea? No, eso no. Para ser feliz no hace falta sonreír. Yo tengo mi propia teoría. Tenemos miedo. Miedo de ser felices. Si eres feliz, en cualquier momento esa felicidad se puede perder. Las personas por ejemplo. Somos inestables, tan pronto como creas que a una persona le importas de verdad, te asesta una puñalada, o lo que es lo mismo, empiezas a desconfiar. Yo lo admito. Me he empezado a dar cuenta de que tengo miedo a que las personas sea cual sea, y sin razón, me asesten esa puñalada. Ya una vez fui feliz i...

Soy una persona complicada. Pero no me arrepiento de complicarme, puedo notar cosas que otros no. He dejado de hacer caso a personas que me importan de verdad. No estoy para nada contenta con eso, me gustaría volver al preciso instante en el que la cagué y cambiarlo. ¿Puedo? No. Por supuesto que no. ¿Es eso el arrepentimiento? ¿Querer cambiar algo que sabes que no puedes? ¿Que te parezca que has obrado mal? ¿Pensar en ello de manera que todo te guía a la tristeza? Puede. Pero el arrepentimiento es más que eso, es darte cuenta de las cosas, como son de verdad. El arrepentimiento es echar al auto-conformismo lejos. Querer mejorar. Saber que como todo humano te puedes equivocar. ¿Entonces es el arrepentimiento un sentimiento desagradable, malo y molesto? No, el arrepentimiento forma parte de nuestra individualidad como seres humanos. Nuestra libertad.