Reflexes

  Las luces se reflejan desde tu sombra. Es más de lo que pensaba que podía existir. Te mueves por la habitación, como si respirar fuera fácil. [..] Y el fin llega demasiado rápido; como si soñara con ángeles.    - The xx Que acabe el día y caigan las horas como una muralla de papel tras de él. No hace ruido. Toca el suelo en un balanceo desagradable de ver; pero al caer solo levanta aire. Algo que se destruye, crea también. Cuanto tiempo más podré tardar en entender el significado completo de eso. El viento que se levanta aquí es helado. Te estremece y devuelve tu mente al calor de tu cama. De casa. Te hace caminar abrazándote los brazos y encogida durante segundos por el cambio de temperatura.  Pero llegar y ponerse los zapatos peludos no tiene precio. Igual que no lo tiene ponerse el pantalón de dibujos y acariciar la taza de té. La luz aquí dentro es preciosa de noche; pero cuando sale el sol, el brillo enamora ahí fuera. Te enfrentas al mu...

... y no sabes a que lado mirar. Estos días parece que la vida que no va nada más que de caminar. Sin parar en ningún sitio. Sin mirar al suelo a ver por dónde caminas, y sin mirar a los lados. Hacia delante, rumbo al atardecer. Parece que estos días, la vida no va de pensar, si no de actuar. Hacer las cosas sin darles dos vueltas, sino media. Dejar que sigan su curso, de forma natural. Que estos días parece que la vida solo va de elegir. Derecha e izquierda, blanco y negro, el rubio y el moreno. Lados opuestos de la misma realidad. Conviven y se compenetran desde la distancia; ínfima e infinita . El egoísmo. Corrijo, H E D O N I S M O ; ha conquistado nuestros amaneceres. La creencia de que el mundo está aquí para hacernos felices; todo lo que hay aquí: playas, montañas, monzones, vientos, ríos, plumas, cielos, huellas, rayos de sol y estrellas. La belleza se creó para ser disfrutada, por nosotros. El materialismo, una escalera más en la que dar empujones por llegar a una cima ...

... cuando solo ves Sombra ... Quiero saber, porqué de pronto todo momento; todo pretexto me parece bueno para llorar. Parece que los últimos años sin derramar una lágrima, se me han venido encima ahora. Los nervios y mis sentimientos a flor de piel parece que han venido para quedarse, y es por tristeza y pesadumbre. Caminar se hace cuesta arriba. Me siento sola como nunca. Con menos ganas para aguantar las convenciones. Menos querida de lo que lo he sido siempre. Menos guapa, menos especial, menos original, menos despierta, menos fuerte. Menos yo. El mundo es un lugar frío. Un sitio vacío. Lo es porque desde hace mucho tiempo, las almas de los hombres y mujeres que lo pueblan, se han aprovechado de su energía. El mundo brillaba. Nosotros, los caminantes que nos servimos de su inercia para sobrevivir; hemos derivado en una raza de egoístas y tiranos. Y de eso se compone la sociedad. Hemos acabado por drenar absolutamente todo de lo que hemos sabido abusar, hasta dejar esa mínima ...

15.12.14. Ya lo dije en voz alta hoy en el ascensor. Estoy pensativa. Y pienso en muchas cosas. Les miré a ellos, a mis padres; mi familia a la cara y me pregunte; y deseé con todas mis fuerzas ser un poco menos sensible, y poder preguntarles a ellos, si se acordaban, o acaso sabían lo bello que es el mundo. Si no se sentían cada vez más lejos de la realidad y dentro de su propia cabeza, en la que lo que existe y es importante deja de serlo y deja paso a trivialidades y detalles vacíos; callejones sin salida, plagados de enfermedad y que te contagian por dentro. Les hacen ser personas, de esas que se dejan invadir por las circunstancias y se regocijan en lo feo de las cosas. Que cogen lo malo y no lo sueltan; no lo olvidan. Incluso ellos; fuertes a su manera y enamorados de la vida, de lo bonito y lo bueno, parecen estar abstraídos protestando. Cabizbajos y murmurando cosas con o sin voz. No pueden solucionar lo que sea que pase, igual que yo no puedo curar al mundo; y tampoco p...

Echamos a caminar, y a cada paso, me acompañaba esa canción en mi cabeza. A mi derecha, su mano, y en su rostro la sonrisa que copiaba el mío. Con cada adoquín del suelo, un tintineo sordo más, y otra mirada sincera. Mientras nos adentrabamos en la madrugada, en la calle, en lo que estaba por venir. En mitad de un salto había esquivado el escalón que daba paso a la calle. El frío se empezaba a notar en el aire. Miró el reloj, como resolución definitiva de que la hora no le importaría en lo que le quedaba de noche. Detrás de ella un portazo. Su mirada la seguía con ojos cálidos, hasta que la alcanzó del todo. Cruzaron la calle. Dándose la mano empezaron a caminar calle abajo en mitad de la luz anaranjada de miles de farolas envejecidas. Todo estaba teñido de la calidez artificial de la noche caliente todavía de noviembre. Sus botas empezaron a sonar contra el asfalto y empezó a concentrarse en el sonido, evitándo así los pensamientos sobre la preciosa noche anterior frente al mar...

En muchas ocasiones siento todo hecho pedacitos. Roto de mil maneras y por sitios distintos. Y cuando recojo el desastre del suelo con ojos húmedos, ya soy perfectamente consciente de que volverá a caerse al suelo, para romperse y dolerme de nuevo ¿Pero qué más me queda que levantarlo del suelo e intentar arreglarlo? Me veo reflejada de mil maneras distintas, con miles de colores distintos. Algunas veces más grandes, otras más pequeños, más flaca, más inteligente, más fea, con más corazón, más simple, menos asimétrica... Y al siguiente vistazo veo todo lo contrario; al siguiente otra cosa totalmente distinta. Y observo la imagen de esos pedacitos de cristal y como ondea y oscila de uno a otro mientras centro la vista en uno, enfoco otro y me veo observarme. Distinta pero yo; desconocida pero yo. Las luces y las sombras, cambian la percepción de lo que es bueno y lo que es malo y lo que no es ninguna de las dos. Los colores, cambiantes y centelleates, se iluminan y se vuelven opac...

14/04/2014   Habiendo grandes quimeras retorciéndose en su interior. Innumerables. Cientos y miles de ellas solo era capaz de nombrar unas pocas. Y era solo a ellas a quienes podia echar la culpa de su constantemente insustanciado mal humor y su asfixiante mal genio. Empezaba por pensar en lo surrealista; a la par emocinante de ser feliz por alguien y acababa cada vez más convencida de lo mucho que debemos desconfiar del mundo y confiar en nosotros. Esas quimeras la mantenían siempre alerta y formaban parte de su intuición. Más agresiva que la del resto por culpa de ellas pero sin llegar a ser única. No había desde hacía tiempo nada que la hiciese única. Sentía como poco a poco su presente se veía obligado a nutrirse del pasado; como cada vez era más dependiente de las viejas amistades, viejas relaciones, la persona que antes había sido era la que había lanzado tantas sonrisas y emanado una confianza en sí misma que hacía que los demás tuvieran que pararse a averiguar porqué s...

A veces y con la ayuda de la oscuridad y la luna, dejas de sentirte sola de noche. Dejas de sentirte sobrecogida o presionada y pasas a formar parte de ella. Ya no tendrá tanto que ver con esas dos bellas inmensidades nocturnas, si todos vivimos bajo exactamente las mismas. Es una sensación de esas que sabes que nunca volverán igual porque es momento es único, simple, y demasiado especial de lo poco que lo es, y sabes que has tenido suerte y hoy; en esta hora, te inunda una paz interior y una tranquilidad que no sabrías describir. Y yo me pregunto, ¿Pasarán estas cosas solo cuando te sientes feliz? Veamos, no quiero que esto lleve a confusiones; no reniego de aquello que dije y no vengo aquí a decir que todo ha vuelto a su cauce y la 'mala racha' ha terminado. Sólo digo que, el mismisimo tiempo ha seguido diluyendo el dolor poco a poco, que sigue estando ahí y que ahora me siguen causando otras cosas y resulta que hay oasis. Pequeños y largos y grandes y cortos son ca...

Aún oigo las risas cuando cierro los ojos. Ese tipo de cosas que recuerdas sin ponerles nombre, que amas sin saberlo. Encontrarte negando con la cabeza a la nada. Las locuras que sólo son eso; locuras, hasta que tienes que aprender a querer y atesorar. En cualquier momento, por extraño que sea se me pasan por la cabeza esas miles de cosas y no me queda otra mas que echarlo de menos. No sólo son ellos. Me pasa últimamente con todo; no hago más que recordar y anhelar. Pero su sabor es el más amargo de todos. Amargo y dulce. Tal y como cualquiera os lo describiría. El resto de los sabores se acaban más rápido y no corroen todo lo que hay a su paso. Herida por mí. Abandonada por ellos. Ignorada por el resto. Así es como me siento cuando parezco quitarme la venda de gasa de los ojos y aparto las barreras de esperanza y adormilamiento de delante. El tiempo sigue pasando, ya son meses en plural: una eternindad. Ya es demasiado tiempo. No tiempo sin verles a ellos en mi vida, sino tiem...

Es tiempo sin tumbarme frente a la hoja en blanco y la barrita parpadeante. Pero esque también es tiempo vacío. Tiempo perdido. Tiempo estancada, trabada, sin avanzar ni un paso y sin atreverme a retroceder. Es tiempo dolida y decepcionada. Por rachas. A veces creo que ese tiempo me ha ayudado a olvidar; no, que digo, a llevarlo mejor. Y es que podría estar mucho peor. Lo recuerdo mucho peor. Podría sentirme derrotada, sin apoyo ni agarre o algo en lo que creer. Dios, si no estuviera ella moriría. No es eso ahora. Sólo estoy quieta; inmóvil, intentando no perder demasiada energía para no pasarlo peor, y demasiado asustada al parecer, para enfrentarme a un riesgo que no me reporta seguridad. Me cansa verme hablar de lo mismo una y otra vez, demostrárme que nada es distinto ni parece querer cambiar. Que seguiré sintiéndome sóla entre la multitud; evitando todo sentido literario, porque la horrible verdad es que lo estoy. Que me hace falta algo más para re-aprender a vivir y que mi c...

Herida por mí. Abandonada por ellos. Ignorada por el resto. Ahora mismo de por sí, no se lo que hago. No sé hasta que punto he logrado convencerme a mi misma de que no me mueve lo mismo de siempre. Y aunque sea otro tema, os lo cuento, porque sé que necesito creerme agarrada a algo. Lo necesito. Aunque él tenga razón, no tienen excusa. Todos parecen tener algo mejor y más importante que hacer, pero incluso con esas no es tan difícil apartar diferencias por preocuparse por alguien a quien quieres. El resto lo ha hecho ahora por mí. Ahora y siempre que lo he necesitado, y por tercera vez ya son ellos quienes me torturan y llenan mis ojos de lágrimas en los momentos más inoportunos. Llamádme todo lo que queráis pero tengo la ligera impresión de que siempre soy yo a la que dejan de lado y de la que prescinde todo el mundo, tanto si quiero como si no. Lo que yo crea o sienta da igual, no importa. No me han dado voz en el momento en el que más la necesito y todo lo que creía conocer ...

Enfoco la vista y me encuentro caminando por los impecables y solitarios corredores. Oigo el sonido de mis pasos amplificado quince veces al andar; retumbar e inundar de forma incómoda el silencio que corta el aire. Un museo de interminables pasillos e infinitas salas que albergan y dan cobijo a las más impensables obras de arte. Cuadros. Es todo lo que reconozco a mi alrededor y hace que este sitio parezca un poco menos espeluznante. Visten las paredes como lo harían luces a una habitación a oscura; les aportan sentido y les restan esa visión de inútiles y desprotegidas. Tanto a ellas como a mi misma. Es una sensación agradablemente sobrecogedora estar rodeada de tanta vida plasmada en lienzos. Se me ocurre pensar en las historias de las vidas que cuentan y todo aquello por lo que una vez, un artista tuvo que pasar para conseguir precisamente esa reacción. Podrá pareceros extraño, pero en estos momentos no pienso en nada más allá que colores, formas, vidas y hacia que lado gir...

Después de que la protagonista bese al chico; se cojan de la mano y echen a andar por la playa, aparecen lo créditos. Se le agradece a mil y una personas todo el trabajo hecho y puesto para realizar la película; de esas que le gustan a cualquiera de lo emocionantemente perfectas que son. Aunque toda esa gente no se da cuenta de lo que en realidad ha creado. Tras la caída del telón, se encuentra un mundo entero, con todos sus habitantes y una historia inacabada. Una protagonista que, sin guión, marcha por su propia película sin rumbo, descubriendo las ventajas de una libertad indeseada... Pero la libertad deja de serlo muy rápido para convertirse un terrible monstruo que se vuelve contra ella, desprovista de suerte insospechada o fuerzas increíbles que la salven. La chica comienza a vivir una vida que no quiere; una vida llena de inseguridades y tropiezos en el camino para la que nunca nadie la preparó. Desquiciada por la impresión provocada por todo lo nuevo que se le abalanza ...

Para y emerge.  Contemplando durante una bocanada de aire la inmensidad del desierto que se extiende hasta más allá de donde alcanzan sus escocidos ojos, decide finalmente enfrentarse a sus pensamientos. El reflejo del sol parece formar parte de el agua turquesa a través de la cual vislumbra nítidamente sus vacilantes piernas. Odiaba aquello. Esa sensación de inestabilidad; de estar colgando. Siempre temblorosa y llena de incertidumbre. Nunca estaba segura. O nunca se sentía así. Envidiaba a aquellos, que eran capaces de salir y enfrentarse a un nuevo día con ciega convicción. En algo. En que todo acabaría por salir bien. Hacía ya tanto tiempo que no era capaz de eso... De que las cosas fueran fáciles, sólo porque ella lo deseara. Se encontró cruzando los brazos sobre un borde casi inexistente y por enésima vez evitó mirar abajo. Apoyó la cabeza sobre los brazos y comenzó a batir las piernas distraídamente, lo que cómo todo lo que hacía le aportó un aspecto infantil y sumam...

Quién diría, que el humano es el único ser capaz de tropezar con lo mismo dos veces... Una después de la otra. Me caigo a cachos. Es totalmente incompresible; incluso aunque ya me lo viera venir. Ahora, de nuevo en este sitio que tan mal parece sentarme, siento la necesidad de volver a la nada más absoluta. Me vuelven recuerdos de la última vez aquí; las cosas que sentía, que quería y que debía hacer. Vuelven, tan vivos como antaño, presentes en cada rato que me queda lejos del ya agobiante brazo protector. Pero ya no son míos. Lo pienso una y mil veces y me doy cuenta de que en realidad esa ya no soy yo. Ya no le necesito. Ni aquí ni de vuelta en casa. Poco a poco se ha ido desvaneciendo de mi memoria. Ya casi soy incapaz de recordarle. Aquí nada es difícil. Nada es fácil. Nada es normal. Porque cuando no sabes quién eres; lo único que te queda es agarrarte a tus instintos y tus emociones, que es al fin y al cabo lo más tuyo que existe. Acabas por tener un comportamiento tan imp...

No se si puedo seguir sintiendo esto como un refugio durante mucho tiempo más. Pero es lo único que tengo, y tengo que soltarlo todo. Da igual si lo lees o si no lo haces. No puede importarme. Yo se que debo avanzar, debo dejarte atrás y creerme por fin que todo acaba; incluso eso de ser raros juntos. Debo empezar de nuevo. Salir a la calle con una de las mejores sonrisas que tenga, aunque no represente del todo como me siento y ser yo; una yo contenta y con un precioso verano por delante. Se me revuelve el estómago de pensar en lo que debería hacer. Me siento enferma si pienso en tener que superarlo dejando las cosas incluso peor que antes. Pero, ¿Qué alternativa me queda? ¿Quieres que te diga qué es lo que parece que quiero después de todo? Quiero lo que soñe anoche. Quiero de alguna forma poder estar contigo sin que todo se complique y se tuerza innumerables veces. Quiero verte en mi verano, quiero arreglar las cosas y que por una vez haya algo que aunque extraño, ...

Pretender superarlo. Sola. Por tu cuenta. Sin ayuda. Me duele todo. No soy capaz de hacer nada bien. Y quiero llorar. Quiero ser yo de una vez. Conocerme a mi misma. Quiero ser feliz. Descubrir que significa eso para mi. Pero es inutil. Nada. No hay nada que quiera salir de dentro. De donde sea que esta atrapado; encerrado. Tengo que hallar las fuerzas para seguir; salir de aquí, encontrar ese algo, encontrarme, disfrutar y superarme. A mi misma. Porque aquello que soy ahora; es, espero, una versión de mi misma totalmente dependiente de esas personas que estan a mi alrededor. Absolutamente todas ellas me influyen y no quiero que lo hagan. Una versión de mi que ya está raída vieja y que la gente empieza a sustituir. Se cansan. Pues imaginaos yo. Durante demasiado tiempo atada, expectante, inmóvil, a la espera de algo que mejorar esa falta de felicidad. Consiguió engañarme tan rápido porque saco una parte de mí más despureocupada; alimentada desde el principio únicamente co...

Girl at  Party:   About Living   Todos aquellos momentos que temporalmente sucedieron a aquella noche la trajeron hasta allí donde esta ahora. Pero adelantar acontecimientos jamás ha sido algo que me haya reportado personalmente ningún beneficio. Incluso contándo yo esta historia; jamás lograréis encontrarle el sentido absoluto a todo lo que pasara después. Siempre se quedaran pedazos atrás, que quizás parezcan a veces insignificantes y por eso mismo se dejaran de lado. No se cuantos interludios más habrán querido adelantarse a este, sin lograr anteponerse al sueño y la promesa del amanecer. La cuestión es básicamente que cada segundo que pasa, hace que el anterior se convierta en algo más insignificante. Hay tanto ya que debo contar, que no sé por dónde demonios empezar la historia de nuevo. Aquella  noche no fue tanto. No fue tanto si de verdad decidís compararla con todo aquello que sigue viniendose encima. No lo pretendía, esto era una historia cualquie...

Girl at Party:   Mistakes Entre la luz y el abismo más oscuro, siempre se forzaba a si misma a encontrar una razón para la esperanza. Por estúpida, trivial o materialista que aquello a veces fuera. Lo necesitaba deseperadamente. A veces las tardes de cafeína y música, mientras el tiempo pasaba imperceptiblemente; no eran suficiente para terminar de salvarla de la complejidad de sus ingenios. Los pensamientos y las expectativas del alma inexperta la habían llevado a creer que aquella noche; que llegó a parecerle tan lejana; curaría un poquito el desasosiego y el sentimiento de aislamiento que la recorrían en los peores momentos. No había nada más inofensivo que una noche en la mejor compañía de perfectos extraños para dejarse llevar por el momento. Así volvería a demostrarse a sí misma que era capaz de tener el control. Se vió en medio de todo cuando menos lo esperaba. Disfrutando de todo aquello que había supuesto y creado en su mente; poco a poco las expectativas se cumplía...

Me siento en la cama cruzada de piernas en el momento más mío de la tarde. Hace unas horas que dejo de ser tarde. Cuando está el mundo a oscuras parezco sentirme mejor al falso calor de mi habitación. Es cuando parece que el aire levemente viciado de horas de ventanas y puertas cerradas, empieza a tener su efecto y siento la necesidad de inyectarme dosis ineficaces de cafeína en sangre. En ese momento, en que siempre que me dejo a mi misma la oportunidad, elijo entre una sesión de música melancólica y cargada de sentimiento ajeno, con el que cada día menos me identifico; o continuar en el agradable refugio que son para mí éstas cuatro paredes de un color entre el azul y el violeta; el color de los cielos grises sin nubes en un día soleado. No importa cual de las dos opciones elija; no cambiará el resultado final. Siempre terminaré por irme a la cama con la mente intranquila. Ese es el desasosiego que a veces consigue hacerme acabar aquí, escrbiendo sobre lo que me atormenta. Otras, ...