Reflexes

No me puedo creer que todavía estes ahí en los peores momentos. Cuando me estoy tan terriblemente sola entre la multitud y tengo ganas de saber como me siento. En esos limbos en que me acompaña la música, caigo en el recuerdo de tus labios; siempre con algo inútil que decir. Que esa canción me ha dejado de taladrar la cabeza y el alma hasta lo más hondo hasta el punto de llegar a cansarme. Pero no me creo que todavía volváis a mí. Tu y ella juntos. Mi pequeña y dulce tortura. No sé todavía como debería sentirme. Aunque contigo nunca lo tuve demasiado claro. No tengo idea de cual es la forma correcta de echarte de menos y hasta que punto tiene sentido que lo sienta. Me pregunto también que te pasará a tí por la cabeza. Ahí vienes tan "inofensivo" como siempre. Ojalá tuviera la capacidad de comportarme de forma tan natural contigo. No hace mucho, logré darme cuenta de qué era lo que tanto me costaba olvidar sobre nosotros. Y por muy mal que pueda llegar a sonar y muy estúp...

Sé que tú también lo recuerdas. Hace ya más de un mes casi lo consigo. Pensé que esa era la definitiva. Decidí que era el momento de decirte que ya no iba a esperar más. Ya no iba a esperar tu respuesta durante más tiempo. Creí que ya no me importaba saber qué sentías de verdad pero no fue así. Aquel tiempo que habíamos pasado sin poder vernos y sin apenas hablar, pensé que nos habría servido para algo después de todo. Para mí, ese tiempo dejó claro que era muy capaz de echarte de menos. Y se me daba muy bien. Me distraje con otras cosas mientras tanto. Cosas bonitas y sencillas; mucho más de lo que, ya a esas alturas, sabía que sería el "nosotros" jamás. Durante unos días me dejé llevar por esa sensación... Pero nada mejor para hacerme despertar de mi viaje a la deriva, que uno de esos días bonitos contigo. Uno sólo. Uno y ya volvía a ser yo; voluntariamente tuya. Aparté mis distracciones tan rápido como pude y soñé. Soñé que de nuevo, las cosas, como iban bien, acabarí...

Y así pasaron. Sin nada especial. Se empezó a acumular el tiempo juntos. Día a día, parecías estar allí donde miraba y cuándo te necesitaba. Si, ese trágico momento en el que pasas de importarme más de lo que deberías, a ser la persona con la que constantemente debo hablar para sentirme tranquila al acabar el día. Me confundí contigo, perdóname. Todavía me cuesta creer que esto empezara a partir de aquí a convertirse en la historia de uno. Así que ignora si en algún momento exagero o idealizo ésta historia. No es mi intención cambiar la realidad. Sólo te puedo contar como yo lo vivía; así pensé que eran las cosas para los dos. Llámame tonta. Se mezclan los recuerdos. No consigo identificar el día ni el porqué del cambio. Lo siguiente que me viene a la cabeza fue mi momento de incompresión total. Aquellos días que pasé frustrada por no llegar a ningún lado. Para mí el problema era sencillamente que no parecías querer avanzar. Pensé, que quizás no querrías reconocer lo que sentías...

No se como expresar como me siento. O si. Pero necesito de tiempo y ganas para intentar explicármelo a mi misma. Quizás fuera una estúpida desde el principio y no quisiera verlo. Puede que después de todo fuera yo la que no era sincera consigo misma. Puedo aceptar que me digas que nunca hubo nada más. Nada más que el cariño que le puedes tener a una "hermana", con esa atracción unidireccional tan extraña. Tan extraño como que yo saliera perdiendo en un juego que debía de tener ganado desde el principio. Y tan complejo como que tu parecieras disfrutar jugando y que mostraras interés, aunque esporádico, por formar parte de él. Yo sé que no estuve sóla todo el tiempo. Sé que estabas ahí conmigo. Te lo contaba todo. Todo lo que me pasaba, lo que pensaba del mundo, de mi vida, de tí... y nunca tuve vergüenza de hacerlo. No me costaba hablar de cosas serias. No contigo. Todo parecía ser más fácil y simple. Tú eres así. Me hacías sentir bien y me gustaba esa sensación. Tú por tu p...

Al final siempre acabo aquí. Recurro a esto cuando las cosas no me van como me gustaría que fueran. No lo entiendo. No es tan complicado. Creo que no soy una persona difícil de amar. Me conformo con un poquito, y ese poquito lo exploto y lo aprovecho al máximo por que sé que es imposible saber cuanto durará. No tienes que darlo todo por mí. No te pido que me mientas para hacerme sentir bien y jamás querría presionarte para que dijeras algo sin sentirlo. Pero esque ahora mismo me siento perdida. No sé que debería hacer. Necesito algo. Algo a lo que agarrarme. No recuerdo cuando fue la última vez que me diste esas razones. Y no me valen esas medias palabras. Esas cosas que dices y luego "no recuerdas".  Los "yo no he dicho nada" entre risas. Las miradas que dicen algo y no reconoces. Silencios. Silencios por intentar evitarlo. Pero ¿Por qué? ¿Acaso te asusta reconocer lo que sientes? ¿Temes perderme siendo sincero porque no lo sientes? ¿Puedes ser tan egoíst...