Ir al contenido principal

Mañana

Hoy he visto a la persona más bella del mundo.
Una persona bella de verdad, por fuera y por dentro.

Hoy me he preguntado a mi misma si estaba soñando.
Un sueño inmensamente significativo, para mí y para él.

Hoy he visto a la persona que más quiero irracionalmente. 
Irracionalmente porque no me corresponde, yo lo sé y ella también.

Hoy me he preguntado sí la situación podría cambiar.
Me he dicho a mí misma que sí.

Hoy he comparado a éstas dos personas y me he preguntado si realmente merece la pena.
Si merece la pena porque no aguanto más.

Hoy me he dicho que me quedaré sólo con una de ellas.
He elegido.

Hoy he sabido que es imposible elegirle a él.
He elegido.

Hoy he sabido que es imposible elegirla a ella.

Hoy me he dado por fin cuenta de lo obvio, no puedo elegir.
Es imposible elegir porque no tiene sentido sufrir más.
Quiero elegir porque no tiene sentido sufrir más.

Hoy me he dado cuenta de que deberé sufrir si quiero ser yo.
Me he dado cuenta de que si sufro no seré yo.

Hoy debéis de dejarme tranquila.
Dejarme tranquila porque debo pensar.
Pensar en que he vuelto al principio con las ideas claras.

Ya mañana me daré cuenta de cuán estúpida soy al pensar que esto ha terminado.



Etiquetas:

Comentarios

Publicar un comentario

Entradas populares de este blog

Tokyo.

Como sí la sensación fuera insólita y única; así es como se siente. Repetir la misma historia pensando que algo cambiará . Me da igual que es distinto o siquiera si lo hay. Soy completamente feliz al sentir eso de nuevo. Al sentir que algo estalla si lo escuchas nombrar; ponerte a pensar y sorprenderte analizando cada segundo recordándolo. Aún así no es eso lo que más me alegra, lo que más me despierta. Es ver que sigo viva por dentro, saber que todavía me queda algo de ilusión que derrochar por una causa distinta a aquello que me hizo librar silenciosas guerras en mi interior y escalar montañas que sólo yo podía ver; que hizo pensar y sufrir a más de uno, aún con miles de kilómetros de por medio. Y que ahora visto con ojos bien poco objetivos, tanto me costó y tan poco me devolvió . No estoy segura de si mereció la pena y tampoco lo estoy de que lo siguiente si la valga; pero no me cuesta ver que quiero salir de aquí como sea, porque si lo bueno de esos días tan grises vestidos de ros
Publicar un comentario
Leer más

Beta-Sheet.

No estoy segura de esta es la forma correcta. Si ése es el título que debe llevar. No sé si esto me libera ya. Si consigo algo así. Pero más me vale intentarlo. -------------- Hace mucho mucho tiempo, me olvidé de ser. Me olvidé de sentir para mí. De cómo hacer que las cosas salgan de dentro. Hace mucho tiempo. Empecé a moverme con el viento, siguiendo el calendario. Parando a lo largo de la carretera para evadir el momento en el que me iba a romper. Porque sabía que ocurriría tarde o temprano. De un lado a otro sin importar el camino, y en cierto modo a sabiendas de que al llegar tampoco me importaba el destino. Soñando con el mañana, porque era el día en que depositar mis esperanzas. No sé cuando fue la última vez que algo llego tan adentro que fui incapaz de no sentirlo. La última vez en que mis sentimientos me inundaron sin avisar y llenaron todo. Aquí huele bien. No es nada mágico, es el perfume de la vela a mi derecha. Estoy de nuevo tumbada aquí, en el lugar en el que
Publicar un comentario
Leer más

NewborN

Es tiempo sin tumbarme frente a la hoja en blanco y la barrita parpadeante. Pero esque también es tiempo vacío. Tiempo perdido. Tiempo estancada, trabada, sin avanzar ni un paso y sin atreverme a retroceder. Es tiempo dolida y decepcionada. Por rachas. A veces creo que ese tiempo me ha ayudado a olvidar; no, que digo, a llevarlo mejor. Y es que podría estar mucho peor. Lo recuerdo mucho peor. Podría sentirme derrotada, sin apoyo ni agarre o algo en lo que creer. Dios, si no estuviera ella moriría. No es eso ahora. Sólo estoy quieta; inmóvil, intentando no perder demasiada energía para no pasarlo peor, y demasiado asustada al parecer, para enfrentarme a un riesgo que no me reporta seguridad. Me cansa verme hablar de lo mismo una y otra vez, demostrárme que nada es distinto ni parece querer cambiar. Que seguiré sintiéndome sóla entre la multitud; evitando todo sentido literario, porque la horrible verdad es que lo estoy. Que me hace falta algo más para re-aprender a vivir y que mi c
Publicar un comentario
Leer más