Reflexes

El mundo es distinto contigo. Mi realidad lo es. Las cosas toman una dimensión totalmente distinta. A riesgo de que alguien lo sepa, por lo menos a ciencia cierta. El dolor de labios es testigo de lo que creía imposible. No sé qué es lo que creía imposible. Sólo es la única palabra que se me viene a la cabeza para describir mi indescriptible. Mi locura. Mi falta de voluntad. Mi provocación. Todo eso que eres para mí. El cielo es azul eléctrico en la tarde de lo que debería de ser un verano teñido de desesperación. Debería y no lo es porque parece invierno. Un invierno extrañamente onírico. Es imposible que el cielo esté así. Y aún así lo esta; y aún así eres. Me faltan ya las palabras porque mi estómago y lo que hay dentro de él y de mis pulmones se revuelven contra mi. Quiero tumbarme y disolverme entre sábanas de color infinito. Quiero estar sola y contigo. Quiero, quiero, quiero. Y mi barriga se revuelve y creo que quiere vomitar. Doblarme hacia el suelo, contorsionarme y e...

No me dejan hablar del tema porque resulta que no soy la única a la que le duele. Bueno, el 'dolor' es algo muy fuerte a estas alturas. Es de esos momentos en la vida en que trágicamente el mundo alrededor y sus problemas te dan, mucho me temo; francamente igual. Prefieres pensar en tí, en cómo te afecta o no lo hace y querrías desconectarte del mundo para sumirte en una profunda nostalgia que, si lo piensas un poco ni siquiera esta ahi.  Con todo esto acumulo odio por dentro. Odio y rabia. Porque hay muchos a los que no puedo odiar. El odio es algo muy fuerte, y es fuerte por ser como una transformación de los sentiemientos buenos que tienes en un momento hacia una persona, en malos. Para odiar tienes que haberlos querido. Y yo les he querido mucho. Asi que ahora odio mucho. Pero no lo pienso. Lo pensaba cuando escocía porque la herida estaba abierta, o no, peor incluso era antes de que se abriera, cuando ya intuía lo que iba a pasar. Pero ahora sólo puedo lamentarme mient...

Todas las señales apuntan a una sóla cosa. Me hallo al borde de un precipicio. Ya me he saltado todas las señales de aviso, los círculos rojos y blancos de prohibido el paso, las tiras negras y amarillas, los signos de exclamación de tamaños desorbitados. He roto con todas las barreras que creía existían en mí y más. Y es que las cosas, sinceramnete, no podrían ir peor. Y yo no podría estar más tranquila. No recuerdo una sensación semejante de paz y aburrimiento ni en aquellos momentos en los que era lo que se esperaba de mí. Aquí estoy. Llego y me tumbo y dejo escapar un par de maldiciones al aire después de un día terrible y que a pesar de todo no me lo parece. Soy incapaz de verlo tan mal. Y creédme que intento convencerme a mi misma de lo realmente grave de la situación . Yo soy un barco, y el barco se hunde. Con una rápidez que pretende eclipsar a la del Titanic. Me hallo sola. De nuevo el mundo gira y gira y se mueve en su constante ritmo frenético dejándome sin aliento m...

Espero que las palabras vuelvan a salir solas porque yo ya no puedo empujarlas. Me encantaría tener tanto en la cabeza como antes. Sentir las cosas tan claras como siempre. Empiezo a entender que es eso del "no sé" respecto a tus sentimientos. Es asqueroso. Me siento fatal. Aunque eso tenga también otras explicaciones. La vista se me va, no se posa sobre las cosas y no se para a apreciar lo bellas que son. No hoy. No después de esta semana en que me he sentido tan rara que no sabría decir bien ni porqué ni como. 'Hay algo dentro de mi que tira desde debajo de la superficie' - Linkin Park Sólo espero que esa sensación se vaya rápido porque quiero dedicarme de lleno a eso que intenta tirar de mi hacia dentro. Aunque conociéndome me lleve a implosionar. Quiero averiguar donde se había metido y que debo hacer ahora. Necesito estar a sólas conmigo misma. Y eso no es estar tirada en la cama con el extraño síndrome de la mirada perdida y esperando a que el mundo te resca...

Lo llaman módulo. El que reflexiona aunque sea un poco, querrá llamarlo adicción, motivo o error. Tiene demasiadas acepciones como para atribuirlas exclusivamente a algo. Una sóla. La unidad mínima reconocible; algo que por definición ha de repetirse para lograr formar un todo. Dicen que el artista no debe temer a mostrarse y firmar sus obras. Esas obras, serán suyas, pero no tienen que ser de arte. Podrían ser pesadillas firmadas con tinta imborrable y que jamás el artista conseguirá olvidar. Y creo que dentro de todo lo que conlleva serlo, el artista lleva implícitas las ganas de querer curar el mundo y cambiarlo todo incluso más allá de esas pesadillas que ya sabe imborrables. Paliar la miseria, la ignorancia, la falsedad... todo lo feo y que le disgusta, siempre creerá que había una mejor opción; más idealista, mas redonda, más perfecta y más agradable que todas las demás. y siempre será así. Siempre habrá mejores opciones. Pero nunca las tendremos todas ni en el momento adec...

A veces y con la ayuda de la oscuridad y la luna, dejas de sentirte sola de noche. Dejas de sentirte sobrecogida o presionada y pasas a formar parte de ella. Ya no tendrá tanto que ver con esas dos bellas inmensidades nocturnas, si todos vivimos bajo exactamente las mismas. Es una sensación de esas que sabes que nunca volverán igual porque es momento es único, simple, y demasiado especial de lo poco que lo es, y sabes que has tenido suerte y hoy; en esta hora, te inunda una paz interior y una tranquilidad que no sabrías describir. Y yo me pregunto, ¿Pasarán estas cosas solo cuando te sientes feliz? Veamos, no quiero que esto lleve a confusiones; no reniego de aquello que dije y no vengo aquí a decir que todo ha vuelto a su cauce y la 'mala racha' ha terminado. Sólo digo que, el mismisimo tiempo ha seguido diluyendo el dolor poco a poco, que sigue estando ahí y que ahora me siguen causando otras cosas y resulta que hay oasis. Pequeños y largos y grandes y cortos son ca...

Se me ocurrió que era perfecto. Dejar de lado todo eso que se va sumando poco a poco y crea esa masa cambiante y voluptuosa que se deforma. Que me priva de Hysterya y hace que todo venga me empuje y pase de largo, cada vez con un ritmo más frenético que termina por dejar mis extremidades entumecidas. Hasta el punto dónde estoy ahora en que empiezo a creerme muy a mi pesar que las puede que las cosas esten dejando de afectarme. Pero una fracción de segundo bastó para convertir esa decisión en confusión total. De repente mil preguntas se agolpan a las puertas de mi capacidad analítica esperando una respuesta como si la vida se me fuera en ello y se me escapa el aliento. Una sóla vez. A la vez que siento como si mi corazón se hubiera saltado un latido. Ese instante ha sido más agotador que el resto de la tarde. Y del día si me apuras. Así que si. Un segundo más tarde me encuentro con que no tengo las cosas tan claras como puede que creyese. ¿Qué es eso que se sumó y cual es el prob...