Reflexes

No se si puedo seguir sintiendo esto como un refugio durante mucho tiempo más. Pero es lo único que tengo, y tengo que soltarlo todo. Da igual si lo lees o si no lo haces. No puede importarme. Yo se que debo avanzar, debo dejarte atrás y creerme por fin que todo acaba; incluso eso de ser raros juntos. Debo empezar de nuevo. Salir a la calle con una de las mejores sonrisas que tenga, aunque no represente del todo como me siento y ser yo; una yo contenta y con un precioso verano por delante. Se me revuelve el estómago de pensar en lo que debería hacer. Me siento enferma si pienso en tener que superarlo dejando las cosas incluso peor que antes. Pero, ¿Qué alternativa me queda? ¿Quieres que te diga qué es lo que parece que quiero después de todo? Quiero lo que soñe anoche. Quiero de alguna forma poder estar contigo sin que todo se complique y se tuerza innumerables veces. Quiero verte en mi verano, quiero arreglar las cosas y que por una vez haya algo que aunque extraño, ...

Pretender superarlo. Sola. Por tu cuenta. Sin ayuda. Me duele todo. No soy capaz de hacer nada bien. Y quiero llorar. Quiero ser yo de una vez. Conocerme a mi misma. Quiero ser feliz. Descubrir que significa eso para mi. Pero es inutil. Nada. No hay nada que quiera salir de dentro. De donde sea que esta atrapado; encerrado. Tengo que hallar las fuerzas para seguir; salir de aquí, encontrar ese algo, encontrarme, disfrutar y superarme. A mi misma. Porque aquello que soy ahora; es, espero, una versión de mi misma totalmente dependiente de esas personas que estan a mi alrededor. Absolutamente todas ellas me influyen y no quiero que lo hagan. Una versión de mi que ya está raída vieja y que la gente empieza a sustituir. Se cansan. Pues imaginaos yo. Durante demasiado tiempo atada, expectante, inmóvil, a la espera de algo que mejorar esa falta de felicidad. Consiguió engañarme tan rápido porque saco una parte de mí más despureocupada; alimentada desde el principio únicamente co...

No se de cuanto tiempo o inspiración más dispongo. Tengo la impresión que la llama de algo que lleva queriendo quemar desde el principio se desvanece con cada minuto que pasa.  No estoy segura de si es lo que quería o no; de si va a ser bueno o peor... Me es indiferente ahora mismo. Durante un tiempo fuiste algo normal; bonito y perfecto. Pero incluso los más románticos se cansan de las películas sin argumento, y no tardaste en ser algo molesto, raro, difícil, incompresible, cambiante, dudoso... Tuviste tu propia tregua, y dejaste de ser nada; ni bueno ni malo para nadie, salvo para aquellos que te sabían presente dondequiera que fuera, pasara el tiempo que pasara y con más o menos convicciones. Hasta llegar a aquello que no comprendes; finalmente fuiste sencillamente estúpido, inmaduro, inseguro y un continuo dolor de cabeza del que ya nadie quería saber nada. A ojos de los demás, esa es tu historia. Vive con ella, como todos hacemos con las nuestras. Soy incapaz d...

La primera desde el estado de ensoñación. No se si podreis siquiera intentar entenderme. El paisaje se muestra turbio y desconocido ante mi. Me imagino mil y un sitios en los que estar antes que aquí. Todos ellos mejores en algún sentido. No me imagino una música más perfectamente permanente. Es todo aquello que me habría imaginado, más algún que otro rayo de sol u otra nube perdida; suspendida en mitad de la nada más absoluta. Eclipsados quedan los anhelos y deseos de una niña que algún día creyó en el amor. No os preocupéis. No es triste. No ha dejado de creer en él. Ha inventado un mundo en que su propia definición de amor es la correcta y admitida por todos. O eso se hace creer a si misma. Los anhelos de una juventud vivida a medias entre presión y opresión la han hecho ser quien es ahora. Y aunque ha costado recorrer el largo camino que eso supone; hemos llegado al punto en que las arcaicas enseñanzas empiezan a cobrar sentido. Sin sufrimiento no hay paraíso; no hay desca...

Girl at  Party:   About Living   Todos aquellos momentos que temporalmente sucedieron a aquella noche la trajeron hasta allí donde esta ahora. Pero adelantar acontecimientos jamás ha sido algo que me haya reportado personalmente ningún beneficio. Incluso contándo yo esta historia; jamás lograréis encontrarle el sentido absoluto a todo lo que pasara después. Siempre se quedaran pedazos atrás, que quizás parezcan a veces insignificantes y por eso mismo se dejaran de lado. No se cuantos interludios más habrán querido adelantarse a este, sin lograr anteponerse al sueño y la promesa del amanecer. La cuestión es básicamente que cada segundo que pasa, hace que el anterior se convierta en algo más insignificante. Hay tanto ya que debo contar, que no sé por dónde demonios empezar la historia de nuevo. Aquella  noche no fue tanto. No fue tanto si de verdad decidís compararla con todo aquello que sigue viniendose encima. No lo pretendía, esto era una historia cualquie...

Girl at Party:   Mistakes Entre la luz y el abismo más oscuro, siempre se forzaba a si misma a encontrar una razón para la esperanza. Por estúpida, trivial o materialista que aquello a veces fuera. Lo necesitaba deseperadamente. A veces las tardes de cafeína y música, mientras el tiempo pasaba imperceptiblemente; no eran suficiente para terminar de salvarla de la complejidad de sus ingenios. Los pensamientos y las expectativas del alma inexperta la habían llevado a creer que aquella noche; que llegó a parecerle tan lejana; curaría un poquito el desasosiego y el sentimiento de aislamiento que la recorrían en los peores momentos. No había nada más inofensivo que una noche en la mejor compañía de perfectos extraños para dejarse llevar por el momento. Así volvería a demostrarse a sí misma que era capaz de tener el control. Se vió en medio de todo cuando menos lo esperaba. Disfrutando de todo aquello que había supuesto y creado en su mente; poco a poco las expectativas se cumplía...

"Dejar algo marchar sin sentir remordimientos es bueno. Es bueno, siempre y cuando no te quede la sospecha de que lo haces para sacar y quitarle el polvo a los esqueletos del armario" No voy a por lo de siempre; o por lo menos no es ese mi objetivo. Dejádme que me intente explicar porque hasta yo me siento confusa teniendo en cuenta la cantidad de contextualizaciones que puede tener eso... Me refiero a aquello que hago últimamente. Aquello de escribir una novela capitulada para intentar entender qué es lo que intento cerrar y dejar atrás. Intentaré tambien no pensarlo; no analizarlo. Poco a poco uno acababa por aprender de sus errores; los últimos cuatro meses han estado llenos de ellos. Y de cambios también; para bien o para mal. "Though the truth may vary, this ship will carry our bodies safe to shore" - Little Talks No pretendo hacerme la mártir. Nada más lejos de la realidad. En realidad se ha tratado todo este tiempo siempre de saber ser una perfec...