Reflexes

Hoy es una de esas tardes que pensé que ya habrían acabado y continuaron vivas y prendidas como una vela que no quiere extinguirse. La luz titila hoy. Hoy mi día está lleno de contradicciones. Está lleno de deber en condicional y acompañado por 'peros'. Parecen decepciones de visiones en el mundo. De ideas. De autoestima.  Es muy extraño. En mitad de estos fragmentos rotos que intento poner en orden por sanarme una vez más he pensado en esa máquina blanca y pequeña que encendías al llegar a casa de noche. Aquella que rellenabas de aceite y que parecía ser el único concepto de religiosidad que conocías. Atizaba toda la habitación y la llenaba de aire ahumado con esencia de algo entre químico y natural. Quizás durmieras mejor con ello, con el único pedazo de rutina sana que yo pensé que tenías. Lo cierto es que estoy recogiendo pedazos en esta tarde tan rara y me he acordado de esa canción que le encontré guardada y escondida. Esa que escucho ahora y que hacía años qu...

Con el tiempo esto se ha convertido en impersonal y prosaico. Ya supongo que no es lo que era. Venir aquí a desahogarme no es lo mismo que crear arte ni nada parecido. Me duele haberlo perdido, que se me haya escapado de las manos sin hacer nada por evitarlo, como otras muchas cosas estos años. Digo dolor como si se pareciera en algo a lo que siento. No describo con eso lo que siento. Describo aquello que creo debiera sentir. Ahora mismo se ha corrido un velo blanco entre mi cerebro y mis ojos. Prácticamente esto es lo único que veo. Y golpeo, sin pensar demasiado en cada paso que doy. Son cosas que nunca decidí perder si no que al contrario, di por sentadas por ser tan mías entonces. Ahora miro hacia atrás y me siento entre ingenua e inerte. Como alguien a quien se le escapa un tren delante de las narices. Quizás esa frustración se parezca a esto que intento contar. No sé ni por qué. Venía aquí como suelo hacer, realmente a otra cosa. A desembarazarme de nuevo de ti. A tomar d...

No sabría si llamar a esto ahora mismo inspiración. No sabría llamar ya nada de esto que me viene cuando escribo. Cuando te escribo. No te emociones, tal vez lo habré hecho un par de veces. Pensado como cientas, pero debe ser, que me golpea en el cráneo el orgullo desde dentro y me pregunta '¿Para qué?' He salido hoy de la casa sombría. Ni siquiera me he despedido de los gatos y tras fumarme el último cigarro del fin de semana (a ver quien se traga eso) con la persona a la que más cariño le he podido ganar en los últimos años, me he enchufado y sumergido en ese mundo que es tan mío como pocas cosas lo han llegado a ser. Con las manos manchadas de grasa y sal, pocos metros más allá me he acordado de ti y me he reído. Para mí. Por ti. Para adentro. Resulta que no, no eres único. Ni inigualable ni irrepetible. Ni tenías derecho a dañarme. Hoy mismo te he visto en tinder. Bueno, mejor dicho a una versión fotogénica de lo que me enseñaste que eras. No he visto a quien yo creí qu...

No puedo aguantarlo más.  No sé como sacarlo ni con qué miedo. No puedo ahora mismo imaginar más que escupirlo. Vomitarlo. Esas son las ganas que me recorren ahora mismo. Esas y las lágrimas que se me agolpan contra el pecho, obstruyen mi garganta, me impiden tragar. Me impiden pensar y me recuerdan la cantidad de veces que he imaginado arrancarme el pelo de un par de tirones. No entiendo qué es lo que ha hecho todo esto conmigo. De verdad que a cada paso que doy parezco alejarme a zancadas y me acerco. Tanto que me quema. Tanto que duele, me tenso y aparto la mirada. El calor es sofocante. ————— Quizás fueras solo una casualidad en un mal momento y mal lugar. Quizás el momento y la casualidad fueran malos y una casualidad y tu eras lo único que debía estar allí. Debimos creernos ambos hasta la médula que lo estabas. Tú. Ahí. Dónde te perdí dos veranos. Donde me perdí dos veranos, donde me encontré uno de ellos. Esta vez no tengo Berlin que me saque a respirar a la sup...

No estoy segura de esta es la forma correcta. Si ése es el título que debe llevar. No sé si esto me libera ya. Si consigo algo así. Pero más me vale intentarlo. -------------- Hace mucho mucho tiempo, me olvidé de ser. Me olvidé de sentir para mí. De cómo hacer que las cosas salgan de dentro. Hace mucho tiempo. Empecé a moverme con el viento, siguiendo el calendario. Parando a lo largo de la carretera para evadir el momento en el que me iba a romper. Porque sabía que ocurriría tarde o temprano. De un lado a otro sin importar el camino, y en cierto modo a sabiendas de que al llegar tampoco me importaba el destino. Soñando con el mañana, porque era el día en que depositar mis esperanzas. No sé cuando fue la última vez que algo llego tan adentro que fui incapaz de no sentirlo. La última vez en que mis sentimientos me inundaron sin avisar y llenaron todo. Aquí huele bien. No es nada mágico, es el perfume de la vela a mi derecha. Estoy de nuevo tumbada aquí, en el lugar en el que...

30.01.2016 Scratching raw paper with graphite on the one hand. A dictionary to envy on the other. Coffee getting cold on the table. My sight is lost through the window, even further away than the last of the fields. I really ask myself what I'm thinking of these days. It's cold, it's grey, and I'm trapped into this red steel machine. I've missed so much beauty, being too busy to live. I love what I'm doing for a living, but I love the world way more. And I've been missing it for months. I felt strange because this silent and steady rhythm had disappeared. I lost it. But now it has taken me so naturally, that I'm starting to really ask myself what have I been thinking about these days. What was I thinking about, when I let the yellow curtain fall for what felt like forever. Am I healed now? I guess I'm just a bit more broken than I was before I came to the City of the Emperor. My mind seems to be torn apart, silent, reflexive, and it feels...

X.01.2016 ¿Qué se supone que estoy haciendo? Arriesgando mis sentimientos. Ocultándome por propia voluntad al borde del vacío. Si no recuerdo mal, esto no acaba bien. Mierda. ¿Qué se me está pasando por la cabeza? Mierda. Id sin mi. Echaros al mar y marchad con la corriente si queréis, pero no metais a mi consciencia en esto, que no ha sido decisión suya. Fluid si de verdad solos os véis capaces, pero a mí; a mí dejádme tranquila. 05.02.2016 Es la historia del 'te quiero' que nunca dolió decir porque nunca se hizo. El beso, que aún siendo perfecto, eclipsaron los demás. El sentimiento, que de reconfortante, se vuelve temible. Al futuro, que sin esperanza, poco más le queda. Asi son las palabras, que de rezagadas se tornan poderosas. Y todo lo demás hazlo por ti, y porque nunca te hayan dejado hacerlo. Hazlo porque ahora se siente bien y puede que algún dia ya no. Y aprovecha. Aprovecha que nadie tiene derecho a quejarse de nada ahora, pa...

"Lo primero que necesita [usted] saber es que ni son raras ni son tierras." - Henrik Stiesdal   Las llaman 'raras' porque es difícil encontarlas en estado puro, pero lo cierto es que el cerio, uno de los 15 elementos que las conforman, es uno de los elementos más comunes de todo el mundo. La parte de la 'tierra' procede únicamente de una denominación arcaica de los óxidos, algo que se disuelve en ácido. Se hace difícil terminar. Ya se me hace difícil pensar en empezar de nuevo. Los minutos pasan, y siento todo mi cuerpo expectante. Incapaz de quedarse inmóvil disfrutando el momento. Mis temores se cumplen y mi cerebro agotado continúa girando sus engranajes. Sin ver el final. Sin descanso. Sin frenar el ritmo de entrega crónica tan enfermizo que le he impuesto los últimos meses. Y al llegar el final, la disolución no es completa. Algo falla como lleva fallando ya tanto tiempo. Y me asusta. Llegar a la meta y no poder desconectar. Sentirme ...

  Las luces se reflejan desde tu sombra. Es más de lo que pensaba que podía existir. Te mueves por la habitación, como si respirar fuera fácil. [..] Y el fin llega demasiado rápido; como si soñara con ángeles.    - The xx Que acabe el día y caigan las horas como una muralla de papel tras de él. No hace ruido. Toca el suelo en un balanceo desagradable de ver; pero al caer solo levanta aire. Algo que se destruye, crea también. Cuanto tiempo más podré tardar en entender el significado completo de eso. El viento que se levanta aquí es helado. Te estremece y devuelve tu mente al calor de tu cama. De casa. Te hace caminar abrazándote los brazos y encogida durante segundos por el cambio de temperatura.  Pero llegar y ponerse los zapatos peludos no tiene precio. Igual que no lo tiene ponerse el pantalón de dibujos y acariciar la taza de té. La luz aquí dentro es preciosa de noche; pero cuando sale el sol, el brillo enamora ahí fuera. Te enfrentas al mu...

“ Aunque que me canse y vengan miles de días grises y mis palabras quieran rendirse ante la lluvia en el cristal” - Maldita Nerea Tensión y lastre. Sólo conozco el ardor de la bolsita de té en los dedos cuando la estrujo contra la cuchara. El sabor amargo que se queda en la boca. La sensación de tener los pómulos encendidos. Y el dolor de espalda. Querer destensar el cuerpo y pensar en algo mejor. Inundar tu cabeza con esa convicción, de que tu mente sabe qué es lo correcto para tu otra mitad. Fracasar. Y sentir las lágrimas dando mazazos. El vacío desde el estómago hasta la garganta y la respiración cortada. Pensar que todo se está acabando y abrir los ojos para ver que todo sigue ahí. Tan genial como siempre. Tan mal como nunca pareció que iba a estar. Todo está quieto. Tal y como dejas las cosas, están al volver a pasar. Me falta todo lo que estaba en ese hueco del estómago. Sigo sin saber qué es; pero no dejo de pensar en esos momentos, en lo qu...

... y no sabes a que lado mirar. Estos días parece que la vida que no va nada más que de caminar. Sin parar en ningún sitio. Sin mirar al suelo a ver por dónde caminas, y sin mirar a los lados. Hacia delante, rumbo al atardecer. Parece que estos días, la vida no va de pensar, si no de actuar. Hacer las cosas sin darles dos vueltas, sino media. Dejar que sigan su curso, de forma natural. Que estos días parece que la vida solo va de elegir. Derecha e izquierda, blanco y negro, el rubio y el moreno. Lados opuestos de la misma realidad. Conviven y se compenetran desde la distancia; ínfima e infinita . El egoísmo. Corrijo, H E D O N I S M O ; ha conquistado nuestros amaneceres. La creencia de que el mundo está aquí para hacernos felices; todo lo que hay aquí: playas, montañas, monzones, vientos, ríos, plumas, cielos, huellas, rayos de sol y estrellas. La belleza se creó para ser disfrutada, por nosotros. El materialismo, una escalera más en la que dar empujones por llegar a una cima ...

06.07.2015 Anochece de nuevo. Me miro al espejo y veo mis ojos húmedos y enrojecidos en mitad de este calor seco de corazón helado. Petrificado. Es de esos días en que no entiendo el mundo, no entiendo su ritmo, ni sé a quién llevo dentro. Es de esos días en que todo eso me importa. Hay otros que no. En los que olvido que hay más que sonrisas flotando en nubes de uno a otro lado. De que la vida son altibajos de lo más estúpido. Que hay demasiado que no sé, y mucho más que no sé hacer; días en que olvido que todo eso me duele muchísimo. Solo yo sé como me duele, y es un dolor que no puedo compartir, porque no sé cómo. O creo al menos que no sé. Que es eso de lo que va todo esto.  No puedo decirte lo mucho que me duele, escribírtelo, dibujártelo, retratarlo... Sólo sé intentarlo. Y algunas veces se me da mejor que otras. A veces se me da fatal y mi corazón chilla estridente. En silencio, o con lágrimas inútiles que empeoran todo. No me acostumbro a ellas. Creo que debo afro...

He llegado a querer mirarlo al espejo. Como si fuera a encontrarlo ahí, y por tanto a algo real. Es tan difuso... Se confunde con todos los límites que he visto por aquí. Pasea de uno a otro lado. Se deja mecer por el viento y arrastrar por el mar. Allí. Donde sea. Es tan difuso, que apenas queda neblina ya por aquí. Apereció y se extendió, se propagó allá donde pudo. Pero mi cabeza no pudo ya más. Se concentraba todo ese asqueroso polvo en algún rincón entre la felicidad y los libros que leí de adolescente. Digo yo que andaría por ahí, en alguno de esos sitios a los que ya nadie nunca va. Ahora está todo revuelto. Se ha levantado todo de su sitio, desordenado, trastocado y enmarañado. Cómo para que nadie encuentre algo ahi arriba ahora. Porque, si antes era un problema arrinconado, ahora que cubre toda mi cabeza, no es más que un fino velo intocable. Algo irresoluble por su inconsistencia.  ------------------------------------------- E scamas brillantes. Cuanta más luz, má...

Demasiado tiempo sin sentirme quieta. Por ser yo. Ya no sé que es eso, y no sé que es esto tampoco. Este tubo de escape atascado de no arrancar; oxidado cobrizo y fiable. No hace falta que sepa que es esto, porque me sale solo. No hace falta que sepa ser yo, porque nunca lo he sabido. Las pocas veces que lo he tenido claro, o ha sido por esto, o me lo han pisoteado después. Más bien las dos juntas. He tenido dos años enteritos para mí. Para desconocerme a mi misma. Para saber todo lo que no soy. Pero de tanto descartar no sé si queda algo más ahí, a lo que todavía no le hayan puesto nombre; o es que no existo en el mundo que me rodea, si no en el mio. ¿Pero cuál es ese? Ojalá sirviera para algo más que las palabras rotas, los dolores profundos y las necesidades básicas. Ojalá sirviera para ser feliz. ------------------------------------------- Por no saber cómo llamarte sin querer. No saber a quién me recuerdas; a qué te pareces. Humo. Espacio confuso. Tierra y carne de nad...

¿Sabes cual es la sensación de flotar sobre tu cuerpo? Como estando en el mismo lugar, pero solo en parte. Y a veces no sabes que parte está. Si esque tu cuerpo se quedó atrás y tu mente huyó a algún otro sitio, o es tu cuerpo el que está donde tiene que estar, mientras tu consciencia se ausenta a ese sitio desconocido. Siempre partido en dos. Como que no hay forma, o cada vez es más difícil, ser y permanecer feliz. Yo no quiero perderlo. No quiero volver a lo peor. A las tardes oscuras, los dolores de cabeza y las ganas siempre frustradas de llorar bajo bombillas amarillentas. Yo quiero ser feliz en colores. Pasar las tardes en azul y naranja y las mañanas en verde y rosa. Los atardeceres y las risas no pueden tornarse grises y las mañanas no deben ser marrones. La noches de todo, menos negras. Y quién sabe. ------------------------------------------- Me resultas misteriosa. Como un giro brusco en la noche. Aunque seas luz dorada. Te imagino escabulléndote y escondiéndote del...

Luego están esos momentos en que sientes en que el mundo está mal. Las cosas dejan de parecerte injustas para tí. Todo eso se queda parado en instantes eternos en los que se te encoge el corazón. Y tu sientes frío y quieres abrazarte las piernas. Del frío que de repente ha entrado por tu ventana cerrada a colarse en la habitación porque alguien está sufriendo. Porque para alguien, las cosas no son como deberían. Que lo están pasando mal, y mal significa peor de lo que tú creías. A mi me invade un miedo extraño y fuerte. A que las cosas no vayan mejor, yo no pueda hacer nada y el que sufre, siga sufriendo como no lo merece. Me inmoviliza la impotencia. Me corta el fluir del pensamiento y sólo me deja palabras vanas que de nada sirven. Y me retumba en la cabeza la ansiedad al otro lado de la línea. ------------------------------------------- Como escribirte. Describirte. Animal. Un pequeño bengala atrapado en el bosque oscuro. Asustado me asustas. No imagino ni tu llanto po...

Me han hecho darme cuenta hoy, de que probablemente me siento más vacía aquí porque lo suelto todo hablando. De que si no encierro las cosas, no puedo disfrutar de esto igual. Y he sentido la leve y molesta presión de la injusticia. No me gusta tener que elegir entre pensar y escribir y liberarme hablando. No entiendo porqué no puedo tener las dos cosas. Esto me hace sentirme más en paz y me produce algo que nada más hace. Pero, ¿Porqué voy a tener que resignarme a callar por quererlo? Creo que por una vez, en tanto tiempo merezco la oportunidad de que me escuche alguien y aprovecharlo. Todo lo demás me parece injusto. ------------------------------------------- Se trata de ella. Que cree que nada, cuando en realidad vuela. Es lo que quiere. Es esa ligereza con la que lo hace todo. Es esa sonrisa con la que todo adorna. El mar esta encerrado en sus ojos si todavía lo buscas. Está ahí en un día de verano nublado y ella se desenvuelve como si nada. Nada. Sueña que nada en sus...

Ha llegado hasta a preocuparme qué escribir. Pensar si merece la pena siquiera intentar transmitir algo especial. No concibo prácticamente el hacerlo sin intención de nada. Lo que quiero es soltarme yo. Redescubrirme y echar a volar. No se que signfican muchas cosas para mí. Es un momento raro. Vivo más fuera que dentro de mi. Y se me hace muy raro. Como si en estos momentos no hubiera nada que me preocupara y me hiciera daño. Pero si lo hay. Será por ser sensible. Pero me duelen los demás a mi alrededor. Yo misma me preocupo menos. ------------------------------------------- No quiero que ella se sienta mal allí. Yo quiero que sea feliz. Y que lo sea de cualquier manera, que los demás luchen por ella las batallas que yo desde lo lejos no puedo. Tienen que estar dispuestos a hacerlo. Ella se lo merece y no va a pedir ayuda. Es una buena soldado. Herida, y no sé cuán profunda es. Ella se dedica luchar por los demás a su manera especial. Ella es única y brilla. Brilla. Y no enti...

06.04.2015 Tal y como están las cosas esto se retuerce de no saber a donde ir. Siento la necesidad de explicar lo inexplicable como siempre intento, pero siento que me quedan cada vez menos cosas que decir y el mismo lío que entender. No soy suficiente para nada; no tengo fuerza, no tengo ganas, no tengo ideas. ¿Puede alguien decirme que me queda? Siempre he confiado en la razón y en las conexiones invisibles de mi cabeza. Ahora las siento rotas, sobreestimuladas y fritas. No funcionan ya como yo las necesito. Me siento expuesta e indefensa sin red que me proteja. 02.05.2015 Termina un día largo, de una semana corta del mes interminable de los años más felices (y más tristes) de mi vida. Dramático es lo único que se me ocurre decir. Lo que el tiempo me ha guardado en este trocito de vida, jamás lo hubiera esperado. Jamás lo hubiera pedido. Nunca hubiera pensado, que era eso lo que me correspondía. Marcada por decepciones, los momentos de incomprensión y de plenitud conscie...

Es mi segundo intento de empezar a escribirte de nuevo. Creo que llueve fuera. No muy fuerte, si no oiría como el agua machaca el metal. Pero si que se escucha a los coches levantar el agua del asfalto y como vuelve a caer. El viento lo mece todo y su silbido también hace que algo golpee intermitentemente. Lejos pero resonante, el ruido interrumpe el silencio urbano. Casi me veo desvanecer de las ganas de escapar y fundirme. Estas horas tenían que ser, para hallar un poco de paz. El silencio nervioso me calma sin motivo. La cosas últimamente; todo últimamente acaba por sobrepasarme. Por llegar por encima de un nivel soportable para mis capacidades. La soledad marchita los sentimientos y mata las fuerzas; aniquila las ganas. No es soledad por tí. La soledad que siento, no es por no tenerte, aunque no pudiera sentirla mientras estaba contigo. Acaparabas todo el cariño que necesitaba, y durante mucho tiempo me cegaste para bien, mientras mi subconsciente sabía, que nadie más se preo...